segunda-feira, 28 de dezembro de 2009


Deu em O Globo
PAC: prazo acabando. Obras, não
Para ONG Contas Abertas, só 9,8% das 12.520 iniciativas estavam concluídas
De Gustavo Paul:
Com obras espalhadas por vários municípios e cujos valores vão de poucos milhões até bilhões de reais, o Programa de Aceleração do Crescimento (PAC) completa três anos em 2010 ainda longe de concluir metade do que se propôs.
De acordo com levantamento da ONG Contas Abertas, das 12.520 obras do programa em todo o país, apenas 1.229 estavam concluídas, o que representa 9,8% do total.
Esse montante inclui os programas de habitação e saneamento, que formam sua grande maioria.
Sem esses dois setores, os números melhoram, mas ainda ficam distantes das metas do PAC em 2010: o volume de obras concluídas sobe para 31% dos 1.340 empreendimentos contabilizados.
Do total, as obras que sequer saíram do papel — consideradas em contratação, em ação preparatória ou licitação —- chegam a 62% do total. Apenas 29% estão em pleno andamento.
A compilação dos dados só foi possível em 16 de dezembro, quando a Casa Civil divulgou os cadernos estaduais do PAC, que detalham todas as obras do programa. Os números se referem ao balanço de agosto.
— O governo terá de trabalhar em um ano mais do que fez em dois anos e oito meses para entregar boa parte das obras ao final do mandato — diz o economista Gil Castelo Branco, coordenador do Contas Abertas. Leia mais em O Globo

Charge - Amarildo


Sponholz


Trata-se de um governo de conveniência
Deputado Narcio Rodrigues (PSDB-MG), ao criticar investimentos do governo Lula

Macaco Simão, do UOL.

Ueba! Engoliu o peru e soltou a franga!
Neste Natal, um amigo saiu do armário, outro fez um "avicídio': matou o peru e afogou o ganso
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador Geral da República! Direto do País da Piada Pronta!E mais um da série "Os Predestinados": é que no Exército tem um urologista chamado Tenente RUEL-LAS! Rarará! Não é vocação, é predestinação!E sabe o que uma biba gritou para outra biba que tava muito alucinada? "Volta pro pão, carne louca!"Rarará!E a Dilma sem peruca tá parecendo a Marge Simpson! Ou então o ET de Varginha!E um amigo meu fez um poema de Natal em homenagem àquele deputado que escondeu grana na meia, o Prudente. "Papai Noel, que o senhor deixe na meia da gente/ o que deixou na meia do Prudente/ ou o senhor também vai por no fiofó da gente?"Rarará! E um outro me disse que passou o Natal DEMeias pra ver se dava $orte.E um amigo meu cometeu AVICÍDIO: matou o peru e afogou o ganso! E um outro resolveu assumir que era gay em plena ceia de Natal: engoliu o peru e soltou a franga.E uma prima minha, em vez de comer o peru, foi comida pelo peru! Rarará!E adorei o pronunciamento de fim de ano do Lula. "Quero agradecer aos dois brasileiros que passaram o ano todo ao meu lado: o piloto e a aeromoça." Tava pensando que eram a Dilma e a dona Marisa? Nada. Eram o piloto e a aeromoça!E o grande hit de Natal: sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com pano de prato úmido, pra não ressecar! Rarará!E diz que as praias estão tão cheias que tem até fila de espera pra entrar no mar. Tem que pegar senha na prefeitura.Senha 2.079! Aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, vencedora da Musa da Beleza Interior. Pode mergulhar! Pra sempre. Rarará!É mole? É mole, mas sobe!Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês".É que, em Lisboa, tem uma doceira chamada QUEIJADA DAS SAPAS. Deve ser a queijada das namoradas da dona. Rarará!Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!E hoje não tem Cartilha do Lula. Ficou com a língua plesa no pelu.Aliás, tem sim! Ferro-velho: companheiro Lula vivendo como aposentado!Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 26 de dezembro de 2009

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Lula’s coiffeur
A Presidência da República terá um salão de beleza para facilitar a vida dos servidores. O concessionário poderá cobrar até R$10 por uma "barba modelada" e R$8 por manicure, faturando R$9 mil/mês.

Pensando bem...
...depois do papel higiênico de Lula e Dilma, está na hora da propaganda do rolo dos “fichas-sujas”।

do site de claudio humberto.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Macaco Simão, do UOL

Lula! Me tira da merda também!
O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! Rarará!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! Rarará! O Lula num discurso do Maranhão: "Vou tirar o povo da merda". E aí o Arruda gritou: "Me tira da merda também!". Rarará! Tema do discurso: saneamento básico. Então o Lula devia ter chamado aquele limpa fossa de Peruíbe: Máfia da Merda! Vou tirar o povo da merda governando com a Máfia da Merda! E merda não é mais palavrão há uns 20 anos. O Chico Buarque já tinha sugerido um ministro da Merda. Toda vez que fossem fazer alguma coisa duvidosa, o ministro gritava: "Vai dar merda!". Este ia estourar as cordas vocais!Ia gritar mais que o Galvão Bueno! Ia gritar mais que o Datena em enchente. Ia gritar mais que o Tarzan no cio querendo comer a Chita! E ai que merda! Compras de Natal. Tá na hora de começar a mugir. Ir pro shopping e ficar mugindo: "MUUUUito caro! MUUUito caro". Neste ano eu quero um Papai Noel magro, fumante e com a cara do Serra. Rarará! E o espírito de Natal? Todo mundo comprando tudo "made in China". O verdadeiro espírito de Natal é made in China. Com batelia descalegável e cheque do Bladesco! E um amigo me disse que este ano vai ser o ANO DA RABANADA. No horóscopo chinês. Levou rabanada do chefe, levou rabanada da mulher, levou rabanada da sogra e passou o ano levando rabanada do Lula! E eu tô com a gripe Zelaya: não quer ir embora! E Brasília? Continua um deus nos arruda. Uma epiDEMia! Em São Joaquim da Barra tem um salão de barbearia em homenagem ao Arruda: MenSALãO! Promoção: quem fizer barba, cabelo e bigode ganha um panetone! E um agente de saúde explicando a camisinha feminina: "Seu Zeca, pega a camisinha feminina e coloca na vagina". E o Zeca: "A vagina eu não conheço, posso colocar na Lucineide?". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que em Bagé tem um salão de baile com o cartaz: "Favor não atirar nos músicos". Ueba! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção: Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem pra não dar merda. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 12 de dezembro de 2009

Mensagem para você
Rodapé nos e-mails do engenheiro paranaense Thomas Fendel, que luta para implantar no Brasil o carro movido a óleo vegetal, que criou sem qualquer ajuda: “Trabalhe com vontade। Lembre-se: milhões de pessoas vivem de Bolsas-Voto-Família e dependem de você.”

do site de claudio humberto.

Câmara contrata fotógrafo por R$ 560 mil
A Câmara dos Deputados contratou por R$ 560 mil uma microempresa para serviços de “fotodocumentação jornalística” durante um ano. A assessoria da Casa enrolou: primeiro disse que o contrato não existia e depois explicou que o valor “será dividido entre dez profissionais”. Ah, bom. Mas é assinado por um único profissional que atua como “microempresa”. O piso salarial para fotógrafos é R$ 1.600 mensais no DF.

Estranho, é
A contratada pela Câmara vai ganhar R$ 560 mil para tirar fotografias, mas a lei limita o faturamento de microempresa em R$ 240 mil.

Não tá comigo
A Câmara dos Deputados fez questão de informar que o contrato com a micro empresa de fotógrafos “foi baseado na Lei de Licitações”.

Congestionado
O Ministério Público Federal do Maranhão deve ser o mais operoso do País: quando desocupa, o telefone não atende ou cai no fax. Afe.

Substituto
O presidente da Conab, Wagner Rossi, é o mais cotado para ser nomeado como o substituto de Reinhold Stephanes, no Ministério da Agricultura. O ministro já anunciou que deixa a pasta em março.

Longa relação
É grande o rebuliço com a suposta “iminente separação” do casal José Serra. O governador tucano, atualmente com 67 anos de idade, está casado com chilena Mônica Serra há 44.

Dia D
O Tribunal de Justiça da Paraíba decide amanhã (15) se o ex-deputado federal e ex-governador Ronaldo Cunha Lima (PSDB) vai a júri popular pela tentativa de homicídio do também ex-governador Tarcísio Burity, em 1993। Ronaldo renunciou ao mandato em 2007.

do Site de Claudio Humberto.

DF: lobby obtém lei que transforma lojista em fiscal de cartões
Suspeita de vender leis distritais, a Câmara Legislativa do DF faz qualquer negócio, até legisla sobre questões federais: agora, uma nova lei, obtida pelo lobby das administradoras de cartões de crédito, obriga os lojistas do DF a cadastrar a clientela, com fotografia. A lei condiciona pagamentos com cartões de crédito e débito à existência do cadastro. E o lojista só recebe o dinheiro se o cliente reconhecer a compra.

Risco zero
A lei distrital, tão generosa com as administradoras, transfere ao lojista os riscos do negócio. O risco agora é zero para os cartões, no DF.

Relação leonina
Lojistas pagam no mínimo 4% do valor da venda às administradoras a pretexto de “compensar o risco” de inadimplência e de cartão roubado।

DO SITE DE CLAUDIO HUMBERTO.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Acesso à internet no Brasil cresce 75,3% entre 2005 e 2008

Segundo dados do IBGE, o aumento maior foi entre os jovens de 15 a 17 anos

Segundo dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística), entre os anos de 2005 e 2008 o percentual de brasileiros de 10 anos ou mais de idade que acessaram ao menos uma vez a Internet pelo computador aumentou 75,3%, passando de 20,9% para 34,8% das pessoas nessa faixa etária, ou 56 milhões de usuários. O aumento no acesso à Internet se deu tanto para os homens (de 21,9% em 2005 para 35,8% em 2008) quanto para as mulheres (de 20,1% para 33,9%).

A utilização da Internet foi, em 2008, maior entre os mais jovens. O grupo de 15 a 17 anos registrou o maior percentual (62,9%) de pessoas que acessaram a rede e, além disso, teve o maior aumento em relação a 2005 (quando era de 33,7%). A partir dessa faixa etária, o percentual de usuários diminui com a idade, chegando a 11,2% das pessoas de 50 anos ou mais. Esse grupo representava, em 2008, 24,8% da população total, mas correspondia a apenas 8,0% do total dos que tinham acessado a Internet. A proporção de pessoas que acessaram a Internet no grupo de 10 a 14 anos de idade (51,1%) ficou acima das percentagens de usuários em todas as faixas etárias a partir de 25 anos, em todas as regiões.

As diferenças regionais no uso da Internet permanecem, sendo que o percentual de usuários é menor no Norte (27,5%) e Nordeste (25,1%) e maior no Sudeste (40,3%), Centro-Oeste (39,4%) e Sul (38,7%).

Celular
No mesmo período, a proporção dos que tinham telefone celular para uso pessoal passou de 36,6% para 53,8% da população de dez anos ou mais de idade, sendo que, para 44,7% dessas pessoas (ou cerca de 38,6 milhões de brasileiros), o celular era o único telefone para uso pessoal.

do propaganda e marketing.

Africa faz acordo operacional com a nordestina Morya


Agência do Grupo ABC quer oferecer aos clientes expertise sobre a região

A Africa, do grupo ABC, fez um acordo operacional com a agência nordestina Morya. O objetivo é oferecer aos clientes a expertise da agência no conhecimento da região. A Morya tem sede em Salvador e filiais em Recife e São Paulo. Realizou no ano passado um completo levantamento da região que resultou no estudo "Panorama Morya Nordeste". A agência atende, entre outros clientes, Wal-Mart, Bompreço, Todo Dia, Cyrela, Coelba, Tecnisa e Salvador Shopping.

do propaganda e marketing.

Sponholz

Britânico apela a Lula para sepultar filho

O britânico Ron Lovelockescreveu "em desespero" ao presidente Lula, para resolver o impasse na busca do corpo do filho Sean, 43, e outros três compatriotas, mortos na queda de um pequeno avião, em maio de 2008, entre Ilhéus e Salvador. Localizados os destroços, pescadores pedem US$500 mil para revelar o local, segundo a imprensa britânica. Um minisubmarino da Marinha tenta localizar os corpos.


do site de claudio humberto.

" Só uma radical reforma será capaz de conter a corrupção "

José Aníbal, líder do PSDB na Câmara dos Deputados, criticando a classe política
Devido a problemas no servidos, nosso blog ficou sem atualização desde o dia 8 de dezembro. A partir de hoje, voltamos à normalidade.
Aquele abraço!
Afonso Dantas

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

A bolsa da DILMA


A jornalista Anna Ramalho escreveu na sua coluna no Jornal do Brasil:


“A ministra Dilma Rousseff, em foto publicada anteontem n’ O Globo, deve ter se esquecido de esconder a bolsa – tamanha foi a bronca no assessor do Geddel. Trata-se de uma Kelly, grife Hermès, criada em homenagem à princesa Grace, e objeto de consumo das milionárias mundo afora."Detalhe: a bolsa não custa menos de 4.700 euros – cerca de R$ 14 mil. Portanto… Quem ainda teme a revolucionária comunista dos anos 70 pode ficar tranquilo. Não se usa uma Kelly impunemente.É muito bonito pregar comunismo nas propriedades e com o dinheiro dos outros...”Para comprar a bolsinha que ela usa, o trabalhador brasileiro tem que trabalhar dois anos, sem comer, sem morar, investindo tudo na bolsinha da ministra boazinha do PAC, numa farsa de quem quer parecer popular. Mas que na verdade, depois de guerrilheira, o que ela virou foi uma aproveitadora do dinheiro público para uso de luxos 'burgueses'.Enquanto ela e Lula atiram bolsa-família para manter a ignorância do povo, ela se agarra mesmo é no poder para ganhar milhões e poder andar como madame, com bolsa de madame.Resultado de tudo isso: Ela é a campeã absoluta em todas as pesquisas em REJEIÇÃO!

Macaco Simão, do Uol.

Ueba! Saiu o Propinetone de Natal!
E chega de cueca e meia, queremos cofrinho! Vídeo de gostosona com grana no cofrinho!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Direto de Goiânia: "Preso falso advogado que defendia quadrilha de médicos falsos". Isso que é falsidade ideológica. É o cumulo da falsidade ideológica. Só falta chegar em casa e descobrir que a mulher é travesti! Rarará!E essa: "Assaltada sede do PT em Salvador!" Então não é assalto, é restituição! E eu tenho a foto dum muro pichado: "Tira-se dente e faz-se circuncisão". O mesmo cara! Imagine se erra o local da extração! Rarará! E como tem morrido celebridade: Lombardi, Leila Lopes. Começou a alta temporada da Sonia Abrão. Rarará! Sonia MACABRÃO! E Brasília, hein? Continua um Deus nos Arruda! O Arruda inventou o propinetone, panetone com propina. PROPINETONE DE NATAL! E não se diz mais amém, se diz AMEIA! Em nome do paineltone, do Arruda e do Espírito Santo, ameia! E chega de cueca e meia, queremos cofrinho. Vídeo duma gostosa escondendo a grana no cofrinho! A Corrupta do Cofrinho! É isso. O PGN, meu Partido da Genitália Nacional, vai adotar como musa de verão: A Corrupta do Cofrinho. E DEM quer dizer Deu em Merda. Deposite em Meias! DEM quer dizer democratas. Ah, é, e como eles conseguiram transformar o Bornhousen em democrata?! Missão Impossível. Rarará! DEM, o único partido em que os democratas têm cara de republicanos! E por que o Heráclito Fortes continua com aquela pança? É a Dieta do Panetone! Rarará! E por que eles não usam meia-calça? Cabe muito mais! E adorei a charge do São Salvador: "O dólar está a R$ 1,80 no paralelo". "E NA MEIA?". E não adianta inventar meia com bolso. Porque já tem. Num site americano (www.zipitgear.com) tão vendendo meia com bolso, U$ 19,95! É verdade! E eu já disse que o Arruda enfrentou dois problemas: painel e paineltone. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Santana do Ipanema, Alagoas, tem um motel chamado CHEYENNE! Os caras saem de lá escalpelados. Mais direto impossível. Viva o antitucanês! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Vestimenta": cueca sabor hortelã. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 05 de dezembro de 2009
Graziane Madureira
Inacreditável!!!! Assim se resume essa conquista do Brasileirão pelo Flamengo, a edição mais emocionante na regra dos pontos corridos. Há dois meses, lutávamos por uma vaga na Libertadores e as chances de levantar a taça eram de 2%. Mas, o futebol é ilógico e imprevisível; o futebol é uma arte.
O amor por esse emblema rubro-negro é contagiante. Lembro-me muito pouco daquele 19 de julho de 1992, quando a equipe de Carlinhos (Gilmar, Gelson, Fabinho, Júnior, Zinho e Gaúcho) entrou no Maracanã.
Aos oito anos na época, o que ficou em minha memória foi a euforia de mais um título conquistado. Via minha irmã gritando e pulando, eufórica pela conquista do penta do Flamengo. Para mim, acreditava que aquele time e aquele campeonato fosse algo grande, e realmente era. Já se foram 17 anos desde então.
Neste 6 de dezembro de 2009, mais uma vez, o Brasil amanheceu diferente. Não, não era final de Copa do Mundo, mas uma alegria tomou conta dos brasileiros. Estava estampada nas ruas, nos carros, no rosto e no peito de uma legião. Hoje, consigo compreender o real motivo de se chamar essa torcida de nação.
Até onde alguém pode ir por uma paixão? Ser flamenguista é isso, chorar feito uma criança pela decepção de não conseguir comprar o ingresso da final; arrastar uma multidão de apaixonados pelos quatro cantos do país; fazer uma arrancada espetacular neste duelo de titãs; é levar uma multidão às ruas, orgulhosa, com suas bandeiras e símbolos.É bonito ver esse povo unido. Brancos, negros, ricos, pobres, liberais e revolucionários. Uma nação inteira num só coro: “Dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe, ô, MENGÃO do meu coração”. O Maracanã tem o tamanho necessário para abraçar o sentimento de milhões de fanáticos.
Devo concordar com alguns. Os flamenguistas são realmente chatos. Esses torcedores são tão convictos de seus sentimentos que para eles não importam se mais uma estrela demore 17 anos para ser gravada. É um orgulho de dar raiva, realmente. Só quem tem a marca rubro-negra entende essa devoção.
Uma festa de final de copa. O que dizer quando centenas de flamenguista fazem um carnaval numa cidade do interior da Bahia? Paixão, não se explica. O Brasil amanhã acordará de ressaca.
Graziane Madureira é jornalista.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Assim não dá
Exceção em uma Câmara Legislativa que envergonha o DF, o deputado Reguffe (PDT) está abatido com o escândalo de corrupção, e pensa até em abandonar a política. “Não sei se quero essa vida...”

Em extinção
O deputado Reguffe é uma espécie em extinção: trabalha com 14 assessores a menos que os colegas, na Câmara Legislativa do DF, mal utiliza a verba indenizatória e recusa mordomias e aumentos no salário।

do site de claudio humberto.

Lanterna na popa
A rádio BandNews FM, ontem, causou grande impacto em Brasília: pediu que os ouvintes acendessem os faróis dos seus carros para provar que se importam e estão indignados com os escândalos de corrupção. Revelou a revolta dos brasilienses e sua grande audiêनकिया

do site de claudio humberto.

macaco simão, do UOL.

Brasil tá mudo! Lombardi morreu!
Sabe o que o Lombardi cantou quando chegou no céu? "Silvio Santos vem aí!" Rarará!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Socuerro! Morreu o Lombardi! Mas ele não existe! Era uma entidade! O anônimo mais famoso do Brasil! É como chester vivo: ninguém nunca viu! Quando uma voz morre, a gente faz um século de silêncio! E aí começam as piadas. Sabe o que o Lombardi cantou quando chegou no céu? "Silvio Santos vem aí!" Rarará! E no Twitter o Tiodino disse que o Lombardi vai pro céu porque ele tá com o carnê em dia! E a banda de apoio disse que o Lombardi não morreu, virou um prêmio do Baú da Felicidade. E que a próxima Telesena tem de vir com tarja preta. E Brasília, hein? Brasília está um Deus nos Arruda! E esse Arruda enfrentou dois problemas: painel e paineltone! E o DEM mudou de nome pra RECEBEM! Ou então Deu Em Merda. Ou então Dinheiro Em Meias! E todo mundo tá falando: ué, grana não era na cueca, agora é em meia? Como diz o chargista Amorim: a meia é a cueca do sapato! Chega de cueca e meia. Queremos vídeo duma gostosa escondendo grana no cofrinho! Lugar de grana é no cofrinho! E essa: Arruda diz ter recebido dinheiro apenas uma vez. Só que basta um pingo de café num copo de leite pra virar café com leite! Ele parece aquela amiga minha preenchendo formulário de emprego no quesito sexo: uma vez só, em Porto Seguro! Qual é o seu sexo? Uma vez só, em Porto Seguro. Rarará! E o Lula: "As imagens não falam por si". É o mensalão defendendo o demsalão. Essa é a moral da política: não tem virgem na zona! Moral suprapartidária! E o Robin Williams no David Letterman: "Pra ganhar as Olimpíadas, o Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó". Comentário de um carioca: "Tô ofendido, nunca mais vou cheirar pó e pagar stripper". E o Péssimo Terceiro? Chegou o décimo, ops, o péssimo terceiro. Aquele que você demora 12 meses pra ganhar e uma hora pra gastar. Como disse um amigo meu: "O que adianta ganhar 13 salários se a mulher gasta 14?". É mole? Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Pelotas tem uma imobiliária chamada Fuhro Souto. Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cofrinho": companheira que guarda dinheiro no dito cujo. Rarará! simao@uol.com.br Folha de S. Paulo, 03 de dezembro de 2009

A TEORIA DA RELATIVIDADE

Um dos filmes que mais causaram impacto em minha vida foi "Em algum lugar do passado", com Christopher Reeve, uma história de amor lindíssima, em que um escritor apaixona-se pela foto de uma atriz dos anos vinte. Uma paixão tão avassaladora que ele acha uma forma de voltar ao passado para encontrar a moça e viver uma história de amor emocionante. O filme é lindo, a trilha sonora é fabulosa e o tema, instigante: viajar no tempo. Quando Albert Einstein anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905, viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser algo impossível. Pois outro dia observei uma foto de um grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos de minha formatura no colégio. Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse ser vista por eles quando tinham 16 anos. Já pensou? Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo sua vida tomou?
Imaginei então uma situação interessante. Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo - e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis Inácio Lula da Silva. Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:
- O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
- Onde eu tô?
- No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade!
- Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
- Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. Você é o presidente da República!
- Eu ganhei?
- Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
- Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
- Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
- Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
- Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
- É George Bush, o Presidente dos Estados Unidos!
- Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
- Não, presidente. Esse é o futuro!
- AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
- O senhor cortou relações com eles.
- Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
- Pois é...
- E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
- Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
- Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
- Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos!
- Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa?
- É o futuro, Presidente.
- E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
- Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela barbinha. Desliga isso aí!
- Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
- Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
- Perigo?!
- É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
- Bem-vindo a 2007, Presidente. Este artigo é de autoria de Luciano Pires ( www.lucianopires.com.br) e está liberado para utilização em qualquer meio, contanto que seja citado o autor e não haja alteração em seu conteúdo. Tomamos a liberdade de enviá-lo pois seu e-mail faz parte de nosso cadastro. Ele foi colocado lá por você ou por algum amigo (ou inimigo) que achou que você iria gostar (ou odiar).

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

COMERCIAL DA KAISER GERA BATALHA JUDICIAL








Um comercial de TV da cerveja Kaiser mostra o ator Humberto Martins falando sobre uma pesquisa encomendada ao Datafolha, onde sem saber que cerveja estão bebendo, os entrevistados escolhem como preferida a Kaiser, deixando a Skol em segundo lugar. A AmBev que sempre se envolve em batalhas judiciais aproveitou a oportunidade para entrar em mais um processo. Saiba os detalhes e confira o vídeo do comercial na Coluna Justiça! E ainda: por conta da ação tímida do Ministério Público estadual, espaços públicos de Salvador e de cidades do interior continuam a receber nomes de pessoas vivas no estado da Bahia, em geral de políticos. Leia essas e outras notícias na Coluna Justiça!

MALA BRANCA




Robin Williams diz que Rio só venceu disputa pelas Olimpíadas porque teria enviado “50 strippers e meio quilo de pó para Copenhague”



***
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Calúnia! Meio quilo de pó e 50 strippers nós mandamos pela Copa.
b) Só meio quilo de pó? Isso não servia de mala branca nem na época do Casagrande.
c) E tem mais! Só não pegamos as Olimpíadas de Inverno porque o Lula travou as 300 garrafas de cachaça.

Do Kibe Loco.

COLÔMBIA PROÍBE SORVETE COM VIAGRA




O Instituto de Vigilância de Medicamentos e Alimentos (Invima) proibiu a comercialização da “Sobremesa da Paixão”, uma espécie de sorvete temperado com viagra em pó, apresentada recentemente na Feira de Gastronomia de Bogotá, na Colômbia. Após análises de laboratório, ficou comprovado que a guloseima dos “assanhadinhos” não deixava os que consumiam com volumes excessivos por acaso. A merenda do tesão continha traços de sildenafi, princípio ativo do mais famoso medicamento para impotência sexual que tem feito a alegria dos impotentes, casais em decadência sexual e tarados de plantão. De acordo com a imprensa colombiana, o órgão oficial advertiu que quem utiliza medicamentos como ingredientes na preparação de pratos, especialmente em sobremesas desse tipo, infringe as normas sanitárias vigentes, pois está a enganar a população. Uma coisa é certa: enganando ou não, tem muito colombiano procurando a tal quitute para adocicar o casamento.
(Tiago Melo) Do Bahia notícias.

Macaco Simão, do UOL.

Enchentes! Banana boat sem IPI!
E começou a alta temporada do Datena! O Datena é o Galvão Bueno das enchentes!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!"Carro invade loja de shopping na Região Oceânica de Niterói." Como é o nome da motorista? Maria Cleia PILOTTO! Rarará! E, ainda por cima, ela invadiu sabe o quê? Uma barbearia! E em Natal tem uma pousada chamada O Coice da Burra! Centro de Lazer e Educação Ambiental Coice da Burra. Eu pensei que Coice da Burra fosse a Sheila Mello brigando em "A Fazenda"! Rarará! E começou a alta temporada do Datena: as enchentes! O Datena é o Galvão Bueno das enchentes! Grita: "Poderes públicos, autoridades competentes". E com razão. Galvão Bueno com razão. Avenida em São Paulo não tem pista, tem raia. E pra chegar ao aeroporto eu virei a estibordo e depois virei a bombordo e cheguei a Congonhas. Fechado! Rodoanel: todo mundo de rodo na mão. Motoboy vira botoboy: moto com motor de popa! Pra esse verão eu quero banana boat sem IPI! E os impostos: IPVA é Imposto para Vias Alagadas; IPTU, Imposto para Teto Úmido; e IPBA, Imposto sobre Bote! O negócio é zoar o Palmeiras! O técnico mudou de nome. Não é mais Muricy, é ESMORECI. Esmoreci Ramalho! E como você sabe que um carro é velho? Quando tem o adesivo "Palmeiras Campeão do Brasileirão"! E a palmeirense na escola. Professora: "Por que a sua redação não tem título?". "Porque eu sou Palmeiras". E os palmeirenses vão ter que fazer um seguro: PORCO SEGURO! E pergunta pro Kassab se casa alagada tem que pagar os 40% de aumento de IPTU. O HIPER-TU! E essa: "Filho de Lula e mais 15 amigos pegam carona em avião da FAB". O nome do filme? O Filho do Filho do Brasil! Ou, segundo o chargista Claudio: "BOLSA MINHA FAMÍLIA!". E o Serra no programa da Lucianta Gimenez? "Não consigo ver sangue." Que pula em cima. O Serra virou assistente de palco da Lucianta? É a décima vez que ele vai lá. E, se o Serra ganhar, não vai mais ter dia no Brasil, só noite! E o drinque oficial vai ser o bloody mary! E um amigo meu se meteu numa encrenca em Belo Horizonte e foi parar na delegacia. E tinha três mulheres encostadas na parede. O delegado: "Vocês aí, o que são?". "Nóis? Nóis é puta em Betim." É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece! E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Enchurrada": companheira que vende churros na enchente! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E vai indo que eu não vou! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 28 de novembro de 2009

Volkswagen patrocinará Seleção Brasileira de Futebol por 5 anos

Empresa também anunciou investimento de R$ 6,2 bilhões no Brasil para a ampliação das fábricas e novos produtos
A Volkswagen oficializou nesta quinta-feira (26) o patrocínio à Seleção Brasileira de Futebol. A informação já havia sido publicada no site da CBF (Confederação Brasileira de Futebol). O contrato será válido pelos próximos 5 anos, até a Copa do Mundo de 2014. Além da Volks, a Seleção mantém contrato com Nike, AmBev (Guaraná), Itaú, Vivo, TAM, Gillette e Grupo Pão de Açúcar.
"Há uma grande sinergia entre a Volkswagen e o time do Brasil. Assim como a Seleção Brasileira de Futebol, a marca expressa valores bastante importantes para o brasileiro, como confiabilidade, amizade, paixão e proximidade ao público", afirmou o vice-presidente de vendas e Marketing da Volkswagen do Brasil, Flavio Padovan.
Outro fator que contribuiu para a parceria é o fato de o nome do carro mais vendido da Volkswagen no Brasil fazer alusão direta ao futebol. Não por acaso, o Gol é o carro mais vendido do País há 22 anos consecutivos.
Com o patrocínio à seleção, a Volkswagen poderá usar a marca da CBF em sua comunicação, além de desenvolver outras atividades promocionais. O ônibus que transportará a Seleção Brasileira nos jogos e treinos também será doado pela Volkswagen.
INVESTIMENTOSA Volks também informou que investirá um total de R$ 6,2 bilhões no País entre 2010 e 2014. Os aportes serão destinados para a ampliação da linha de produtos e o aumento da capacidade produtiva.
"Com estes investimentos o Grupo Volkswagen fortalecerá de forma sustentável a sua posição de liderança competitiva no Brasil", disse Martin Winterkorn, presidente do Conselho de Administração do Grupo Volkswagen. "O Brasil é um dos nossos mercados em crescimento mais importantes no mundo, onde esperamos aumentos significativos da demanda nos próximos anos. Por isso estamos agora adequando a nossa capacidade produtiva."
"Neste ano cresceremos significativamente no Brasil e ganharemos participação de mercado. O nosso objetivo é vender um milhão de veículos por ano no Brasil até 2014, dando assim uma importante contribuição ao sucesso da estratégia do Grupo Volkswagen até 2018", disse Thomas Schmall, presidente da Volkswagen do Brasil.

Trem-bala vai detonar o Tesouro Nacional
Os números não mentem jamais: se aprovado, o trem-bala Rio-São Paulo consumirá R$ 34,6 bilhões ou quase 10% das reservas brasileiras e mais que o saldo da balança comercial dos últimos dois anos, somados. O custo total das Olimpíadas 2016 é de R$ 25 bilhões, o da usina Belo Monte - o maior projeto em execução no mundo - cerca de US$ 16,5 bi. A proposta inicial dos caças Rafale foi um quarto disso.

Sopa de números
Os seis submarinos que o Brasil comprou, nuclear incluído, custarão US$ 6 bilhões e os 50 helicópteros franceses, a mixaria de US$ 1,8 bi.

O Brasil nos trilhos
Para dar lucro, o trem-bala precisaria transportar 137,6 milhões, mais de 60% da população brasileira, calcula um executivo do setor.

Põe na conta
Como não poderia deixar de ser, a ministra Dilma garante que o projeto sai. Descalhirará nas contas do próximo governo. E no nosso bolso.

Tela fria
A TV Brasil, TV do governo que ninguém vê, ganhou R$ 7,8 milhões para “democratizar o acesso à informação jornalística e cultural”.

Contrabando jurídico com o Paraguai
Depois do affair Battisti, o Supremo poderá se envolver em outra pendenga: a extradição dos paraguaios Juan Arrom e Anuncio Martí: acusados de assaltos a bancos e no sequestro da milionária María Edith Bordón de Debernardi, em troca de US$1 milhão. Conseguiram refúgio no Brasil graças ao petista Luiz Eduardo Greenhalgh. Arrom estaria no Paraguai, onde as autoridades “prometeram agir”.

Em família
O caso tem tudo para demorar anos: o governo paraguaio protela o pedido. Arrom é casado com uma sobrinha do presidente Lugo.

Olho no buraco
O ministério dos Transportes recebeu R$1,8 milhão para obras em diversas rodovias país afora. Agora é vigiar se tapam os buracos.

Tudo a ver
Será realizado na Câmara dos Deputados, no próximo dia 10 de dezembro, o 1º Seminário dos Palhaços Brasileiros।

Sonho meu
O senador Jarbas Vasconcelos (PMDB) sonha com uma aliança com o PT-PE। Até defendeu o ex-prefeito João Paulo, dizendo que o governo Eduardo Campos o tratou como “vagabundo, bestalhão e Zé Ninguém”.

Do site de Claudio Humberto.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Anúncio usa Lula e Dilma para 'vender' papel higiênico
Criação da agência DPZ está no ar nas rádios do país. Autor diz que peça é 'tributo' ao presidente da República.
Do G1:
Começou a ser veiculada nesta quinta-feira (26), em emissoras de rádio do país, a publicidade de uma marca de papéis higiênicos que usa uma imitação da voz do presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Os criadores apostaram no humor com referências ao PAC e à ministra Dilma Rouseff para anunciar uma embalagem econômica do produto.
Criada pela agência de publicidade DPZ, a peça foi desenvolvida para a marca Neve. Nela, o humorista Beto Hora imita a voz do presidente Lula para divulgar o novo ‘Pack’ de produtos da marca. Em inglês, pack também significa "embalagem". A sonoridade da palavra lembra o nome de um dos principais projetos do governo, o Programa de Aceleração do Crescimento (PAC).
Na gravação, a “voz” de Lula diz que vai falar do pack “que vai trazer mais economia para os brasileiros” e que vai chamar a ministra “que é a maior responsável por esse sucesso”. “Ué, cadê a ministra?”, diz o “presidente”, que é seguido por uma voz feminina que grita ao fundo: “Alfredooooo”, referindo-se ao mordomo que sempre marcou as propagandas da marca de papel higiênico.
Rindo, o imitador do presidente prossegue: “vou aproveitar que a ministra está em uma conferência com o Alfredo pra falar do Pack econômico Neve com 16 rolos. Nunca antes na história desse país o povo teve tanta maciez”. Leia mais em Propaganda imita Lula e faz alusão a Dilma para 'vender' papel higiênico

Charge - Amarildo


Macaco Simão, do UOL.

Motel! Temos suítes para pedestres!
O bispo Lugo no começo da carreira eclesiástica não era seminarista, era inseminarista!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!"Homem preso por agredir namorada com peru congelado." O Natal começou quente! E a placa num motel de Santo André: "Temos suítes para pedestres!". Mas eu quero a minha suíte para pedestre sem IPI. Pedestre sem IPI! E tem também aquele motel em Fortaleza: "Aceitam-se casais a pé". E adorei o novo programa de prêmios da Record: "Acerte o Preço Certo". Pensei que era pra acertar o preço errado! E o Dalcio revela o que um puxa-saco falou do filme do Lula: "Gostei de três cenas: aquela em que o senhor voa, aquela em que o senhor anda sobre as águas e aquela em que luta contra os vilões". E o meu amigo Ciro Botelho falou que o presidente do Irã veio pro Brasil ver duas coisas: o jogo do Náutico e a "Playboy" da Fernanda Young. Rarará! Duas bombas. Só falta agora a "Playboy" chamar a Geisy e reeditar a Hortência. Trio Derruba Pingolim: Fernanda Young, Geisy da Uniban e Hortência. A sem graça, a desgraça e a nem de graça. Rarará! E uma amiga me falou: "Eu não quero ver a Geisy pelada, eu quero ver o boletim da Geisy. Isso ninguém mostra". Rarará! E a piada pronta da chamada do UOL: "Leilão de velharias no Senado". Então não precisa mais cassar ninguém. Acabou o Senado. Estão leiloando "bens usados e velhos, considerados desnecessários": Sarney, Temer, Arthur Virgílio. E aquele belga que todo mundo pensava que estava em coma mas não estava. Passou 23 anos ouvindo e vendo tudo, mas sem poder falar. "Eu sei o que é isso, fiquei casado por um período igual", disse o meu vizinho. Rarará! E PAIRAGUAI Urgente! A volta do bispo Lugo. Tá sofrendo processo pela quarta paternidade. Bispo Papão. No Paraguai ele já tá sendo chamado de LUGO MAU. Come até a vovozinha! Tá melhor que o Zé Mayer! O bispo Lugo no começo da carreira eclesiástica não era seminarista, era INSEMINARISTA! E sabe como se chama dar uma rapidinha no Paraguai? LUGO LUGO! Vou dar um lugo lugo! E volto lugo. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Vitória da Conquista, Bahia, tem um motel chamado Deus Dará! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Colombiano": companheiro que só usa terno da Colombo! simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 27 de novembro de 2009

Sponholz


Governo Lula manda espião para Buenos Aires
A Casa Civil e o Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República publicaram ato, no Diário Oficial, designando um servidor, identificado apenas pela matrícula nº 21195, como “Adido Civil” à embaixada do Brasil em Bueno Aires. Esse artifício objetiva proteger a identidade dele, espião da Abin, a Agência Brasileira de Inteligência. Desta vez, a identidade do agente 21195 foi preservada.

Contra-espionagem
Em 2007, acabou mal a revelação do agente da Abin em Caracas: seu quarto de hotel foi revirado pela polícia secreta de Hugo Chávez.

É secreto mesmo
O governo não comenta o caso do agente 21195 para não ser obrigado a admitir que espiona um governo amigo, como o de Cristina Kirchner.

Ato de traição
Nos Estados Unidos, a divulgação do nome de um agente secreto é considerado ato de traição à pátria. E dá cadeia.

Bem pago
O cargo de adido civil na Embaixada do Brasil em Bueno Aires tem peso diplomático e rende salários de cerca de US$ 10 mil por mês।

Do site de claudio humberto.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009


Macaco Simão, do UOL.

Terror! Dilma em "Lula Nova"!
E posso fazer uma pergunta pra Geisy? Quando ela vai lavar aquele vestido rosa?!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Fernanda Young diz que se arrependeu de ter posado nua. Kibeloco: "Imagine quem comprou a revista". E diz que o Palmeiras tá como guaraná de dois litros, chega na metade, acaba o gás! E posso fazer uma pergunta pra Geisy da Uniban? Quando ela vai lavar aquele vestido rosa?! Acho que se lavar, encolhe. Ou seja, desaparece.E o megassucesso filme de vampiro "Lua Nova"? Diz que vão fazer uma versão 2010: "LULA NOVA"! Com a Dilma no papel de vampira! Filme de terror. "Lula Nova"! Depois de "Lula, o Filho do BARRIL"! E mais um: "2 Filhos do FHC". E aquele filho do FHC com a jornalista da Globo podia voltar pro Brasil e pegar uma ponta em "Malhação". E o Lula extradita ou não extradita o terrorista italiano?! O único italiano que o Lula odeia é o Paolo Rossi. Que tirou o Brasil da Copa de 82. E o único italiano que a gente ama é o Baggio. Que errou o pênalti e viramos tetra. E o único italiano que eu amo é o Armani! E uma amiga disse que o único italiano que ela ama é qualquer italiano. Extradita pra cá que eu boto em prisão domiciliar. E tão dizendo que o Lula devia extraditar o Sarney! Quero ver o Berlusconi aguentar. E eu já disse por que o PT não quer extraditar o Battisti. Ele é da facção Proletários Armados pelo Comunismo, PAC! É pai do PAC! E Lula é o Filho do Barril! E tá bombando no YouTube o vídeo da Valeria Mattos, "KOMBI BRANCA"! "Fuscão Preto", "No Meu Crossfox" e, agora, "Kombi Branca". Terrorismo da Volks! Comentário de um cara: "Sabe de quem é a culpa? Das Lojas Americanas, que insistem em vender câmera digital em dez vezes. Maldita inclusão tecnológica". E outro: "Quero saber se ela tem mais músicas como fusca preto, brasília amarela e mais latas velhas". Boa ideia. Vou gravar o clipe "Minha Lata Velha". E jogar no YouTube. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Contendas do Sincorá, na Bahia, tem um inferninho chamado Matéria Paga! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Hecatombe": um monte de companheiro numa kombi! Branca. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 21 de novembro de 2009
Frases de Lula levam ‘desânimo’ ao PMDB pró-Dilma
Presidente disse não ter ‘ilusão’ sobre os acertos estaduais
Declarou ser ‘difícil’ fazer comício em palanques diferentes
Cúpula pemedebê recebeu os comentários com o ‘pé atrás’
Em reunião com PT, aliado cobrará ‘solidariedade regional’


As cúpulas do PT e do PMDB se reúnem nesta quarta (25), em Brasília. Vão à mesa as pendências que condicionam o fechamento da aliança para 2010.

São querelas regionais, que dificultam a reprodução nos Estados da parceria nacional em torno da presidenciável oficial Dilma Rousseff.

Será o segundo encontro do gênero. No primeiro, realizado há duas semanas, os desacertos foram tratados a golpes de barriga.

Os negociadores do PT alegaram que era preciso aguardar o resultado da eleição interna que renovaria as direções do partido –a nacional e as estaduais.

A eleição petista ocorreu neste domingo (22). Espera-se que os resultados, ainda não proclamados, venham à luz antes da reunião de quarta.

No plano nacional, a virtual eleição de José Eduardo Dutra para a presidência do PT serve aos planos de Dilma. Dutra defende a aliança com o PMDB.

É nos Estados que se concentram os problemas. A depender do pronunciamento das urnas petistas, a composição com o PMDB pode evoluir para a encrenca.

Ao votar, Lula fez declarações que impregnaram de desânimo o naco do PMDB que negocia o apoio a Dilma.

O blog conversou com três grão-pemedebês com assento no comitê negociador. Queixaram-se do comportamento do presidente. O que disse Lula? Em essência, duas coisas:

1. "Eu não tenho mais ilusão quando se trata de disputas locais. Por mais que a gente oriente as pessoas de que o que deve prevalecer é o projeto nacional, normalmente o que tem acontecido é que cada um olha para o seu umbigo e prevalecem as questões dos Estados".

2. “É sempre difícil quando uma candidata à Presidência ou um candidato vai num Estado fazer comício em dois palanques diferentes. É sempre muito complicado, parece fácil colocar no papel, muito simples teorizar, mas, na prática, você não tem como fazer dois discursos pedindo votos para dois candidatos diferentes”.

Ouça-se um dos pemedebês que conversaram com o repórter: “O presidente falou como se lavasse as mãos numa hora em que deveria arregaçar as mangas”.

Lembrou de uma reunião ocorrida no escritório da Presidência da República, em São Paulo, há coisa de quatro meses.

Nesse encontro, Lula dissera a líderes do PMDB e do PT que cuidaria pessoalmente de aparar as quinas que se insinuam em alguns Estados.

Mencionara o Rio. Ali, empurraria o PT para dentro da coligação reeleitoral de Sérgio Cabral (PMDB). Conteria os arroubos do petista Lindberg Farias, fazendo-o desistir da candidatura ao governo e acomodando-o na disputa para o Senado.

Citara o caso de Minas Gerais. Acenara com o prestígio ao ministro Hélio Costa, candidato do PMDB à sucessão de Aécio Neves. Pedira paciência.

Alegara que era preciso aguardar novembro, para saber quem prevaleceria no diretório do PT mineiro –se o grupo de Fernando Pimentel ou o de Patrus Ananias, ambos candidatos ao governo estadual.

Lula falara, de resto, da encrenca de Mato Grosso do Sul. Assegurara que Zeca do PT não seria pedra no sapato de André Puccinelli, candidato do PMDB à reeleição.

“O tempo passou e o presidente não interveio em nenhuma das disputas”, queixou-se o segundo pemedebê ouvido pelo repórter. “O Lindberg continua candidato, o Fernando Pimentel desconhece o Hélio Costa e o Zeca do PT empurra o Puccinelli para o palanque do Zé Serra...”

“...E, numa hora dessas, o presidente Lula vem dizer que ‘não tem mais ilusão’! Ora, não se trata de ter ou não ter ilusão. Trata-se de fazer política. Não se pode perder de vista que o nosso pré-acordo depende de aprovação numa convenção composta por delegados que vem dos Estados”.

Hoje, o PMDB pró-Dilma julga ter maioria na convenção, que ocorrerá em junho. Mas receia que, perdendo dois Estados –MS e MG, por exemplo—a maioria pode ir para as cucuias.

Para complicar, representantes de 15 diretórios do PMDB firmaram, no sábado (21), uma moção em defesa da candidatura própria. Mais: o governador Roberto Requião foi lançado como candidato do PMDB à Presidência.

O terceiro grão-pemedebê que falou ao repórter disse que, entretido com o jogo Flamengo X Goiás, ainda não havia lido as declarações de Lula. Estranhou o relato do repórter acerca da menção aos dois palanques.

Lembrou que o PMDB comparecerá às urnas da Bahia com a candidatura do ministro Geddel Vieira Lima, contra o projeto reeleitoral do petista Jaques Wagner. No caso baiano, o PMDB exige a efetivação da política do palanque duplo. Algo “muito complicado”, no dizer de Lula.

O tucano José Serra não está alheio à encrenca. Na semana passada, Geddel foi a São Paulo, para um seminário da área da defesa civil. Serra comprometera-se a dar as caras. Mas não foi.

Depois, a pretexto de explicar-se sobre a ausência, o presidenciável tucano chamou Geddel para uma conversa privada. Lero vai, lero vem, falaram sobre 2010. Geddel não deu esperanças a Serra. Ao contrário. Foi taxativo quanto aos compromissos que o ligam a Dilma. Depois, relatou o encontro a Lula.

O diabo é que a fidelidade de Geddel ao pré-acerto com o PT está condicionada à efetivação do duplo palanque na Bahia, lembrou o pemedebê ao repórter. São essas as encrencas que vão à mesa na reunião de quarta. O PMDB cobrará do PT um pingo de "solidariedade regional".
Escrito por Josias de Souza às 05h51

Sponholz


Perguntar não morde
Juntar a ministra Dilma Rousseff e Cobra Coral numa audiência exige soro antiofídico?

Estilo rude de Dilma preocupa partidários
O afastamento sumário de um técnico da Infraero mostra o estilo rude da ministra Dilma Rousseff (Casa Civil), que tanto preocupa o PT, quando lida com subordinados. Mário Brio, servidor da estatal, integrava o grupo que estuda ações com vistas à Copa do Mundo de 2014. “Rainha do Power Point”, programa de computador preferido de palestrantes, Dilma detestou a exposição do funcionário, e o fulminou.

Escreveu, não leu...
Certa vez, diante de assessores e quatro ministros, Dilma humilhou um casal de advogados da BR Distribuidora, expulsando-os da reunião.

...o pau comeu
A ministra ligou para o presidente da BR, reclamou da “incompetência” dos advogados, desligou e ordenou: “Vocês dois, sumam daqui!”

do site de claudio humberto.

Lula torcia para que o STF o obrigasse a extraditar o terrorista
O presidente Lula está confuso em relação ao caso Cesare Battisti. Ele contou a um amigo haver recebido a garantia do Supremo Tribunal Federal de que a “bomba” não seria colocada em seu colo. Era o que queria, para dar uma satisfação a radicais ligados ao PT do ministro Tarso Genro (Justiça). Um advogado levou a ele o recado do STF: haveria a “vinculação” da sentença à obrigatoriedade em cumpri-la.

Estava decidido
Na Itália, Lula disse que cumpriria a decisão do STF. Era a senha para que o STF decretasse a vinculação. Mas a malandragem prevaleceu.

A jogada
om sua decisão, o STF se livrou do ônus de extraditar o bandidão e devolveu a Lula o problema criado pelo seu ministro da Justiça।

do site de claudio humberto.

Sponholz


domingo, 15 de novembro de 2009

PSDB deve usar o apagão em sua publicidade na TV

PT cogita revidar com Rodoanel e racionamento de FHC

Nesta segunda (16), o PSDB vai tomar uma decisão que pode desencadear uma guerra televisiva com o PT.

O tucanato cogita levar o apagão à sua propaganda partidária. O petismo esboça, nos subterrâneos, o revide.

Em dezembro, as duas legendas terão dez minutos cada uma no horário nobre da televisão. Sem contar um lote de inserções de 30 segundos.

Inicialmente, os tucanos haviam planejado usar a maior parte do tempo que lhe cabe para propagandear seus dois presidenciáveis: José Serra e Aécio Neves.

Porém, o apagão da última terça (10), que espalhou o breu por 18 Estados, provocou um rebuliço na legenda.

O senador Sérgio Guerra (PE), presidente do PSDB, passou a administrar uma pressão para que o apagão vire tema da publicidade partidária.

O PSDB dividiu-se em dois. Os dois grupos concordam com a tese de que é preciso energizar a propaganda. Porém...

Porém, um pedaço do partido cobra exploração agressiva. E outro naco da legenda advoga a tese de que o tema deve ser abordado com comedimento.

Em telefonemas trocados desde sexta-feira (13), integrantes da cúpula do partido buscavam o meio termo entre as duas posições.

Pretende-se bater o martelo nesta segunda (16). Prevalecendo a maioria, o tucanato terá de refazer algumas peças que já haviam sido filmadas antes do apagão.

Quanto ao PT, havia a decisão de converter a presidenciável Dilma Rousseff em estrela da propaganda partidária.

O presidente do partido, Ricardo Berzoini (SP), hesitara. Receava que a superexposição de Dilma pudesse resultar em punição da Justiça Eleitoral.

Pela lei, a janela eletrônica de dezembro destina-se à publicidade institucional do partido, não à propaganda eleitoral.

A movimentação do PSDB acendeu no PT um debate, por ora incipiente, sobre a conveniência de retemperar o programa.

Para se contrapor aos ataques tucanos, o petismo pode realçar em suas peças os infortúnios elétricos da era FHC, tisnada por dois apagões, em 1999 e 2001.

Um deles, o de 2001, impôs aos consumidores um racionamento de cerca de oito meses. O PT cuidaria de realçar as diferenças.

O apagão de Lula seria vendido como acidente de percurso. Os de FHC seriam caracterizados como “barbeiragem”, falta de planejamento, incúria gerencial.

De resto, o petismo ameaça fazer um carnaval com a queda de três vigas num viaduto do Rodoanel, obra prioritária da gestão de José Serra.

Para o PT, se insistir na declaração de guerra, o PSDB tem mais a perder. O tucanato parece discordar. Avalia que ninguém perde mais do que Dilma Rousseff.

Os tucanos escoram-se no fato de que, antes de virar chefe da Casa Civil, Dilma comandou a pasta de Minas e Energia.

Foi sob Dilma que o sistema de geração e distribuição de energia fora reordenado.

No dizer de um grão-tucano, “o apagão caiu como um raio sobre a fama de boa gerente de que desfrutava Dilma”.

Dentro do próprio governo, avalia-se que foi um erro a tentativa de distanciar do apagão. Num primeiro momento, a ministra sumiu do mapa.

Quase 48 horas depois, deu uma entrevista que foi considerada desastrosa. Fustigada pelos repórteres, soou destemperada.

Endossou a tese de que chuvas, ventos e raios produziram o blecaute. Deu o caso por “encerrado”.

Menos de 24 horas depois, Lula diria que era preciso aguardar pelo término das apurações. Sob pena de incorrer em “achismo”.

São esses desencontros que o PSDB deseja realçar. Dependendo do tom, a coisa será recebida pelo PT como uma declaração de guerra.
Escrito por Josias de Souza
Enviado por Ricardo Noblat
Vinte anos depois do Lula-lá, Lula, Collor e Sarney juntos
A eleição presidencial de 1989 foi marcada por agressões e ataques pessoais dos três principais personagens: os candidatos Fernando Collor de Mello (PRN), que seria eleito presidente, Luiz Inácio Lula da Silva (PT), que ficou em segundo lugar, e o então presidente da República, José Sarney.
Era ladrão para lá, corrupto para cá e ditador de opereta para acolá. Collor ameaçava pôr os corruptos do governo Sarney na cadeia, se eleito. Sarney processou Collor por injúria e difamação. No calor da campanha, o alagoano xingou Lula de cambalacheiro. Foi eleito e não botou ninguém na cadeia. Acabou ele próprio apeado do cargo após dois anos de poder.
Depois de 20 anos, com Lula na Presidência, os três arqui-inimigos políticos transformaram-se em aliados em torno da base do governo petista, o que surpreendeu até os governistas, mostra reportagem de Gerson Camarotti e Maria Lima, publicada neste domingo pelo jornal O GLOBO.
As declarações de cada um para justificar a repentina amizade se baseiam na alegação de que todos foram alvo de campanhas difamatórias e injustiças. Outra argumentação é que não foram eles que mudaram, mas o tempo e a política. De forma reservada, interlocutores de Lula dizem o que mais mudou nessas duas décadas: o pragmatismo e a necessidade de governabilidade. Leia mais em: Vinte anos depois do Lula-lá, Lula, Collor e Sarney estarão juntos na campanha eleitoral
Enviado por Ricardo Noblat - Deu em O Globo
Páreo duro
De Elio Gaspari:
Quem sabe ler pesquisa e examinou os números da Vox Populi (36% para Serra e 19% para Dilma) acha que, em condições normais de temperatura e pressão, entre o final de janeiro e o início de março, os dois estarão emparelhados.
Serra x Aécio
Prospera num pedaço do empresariado a ideia de que é melhor perder a sucessão presidencial com Aécio Neves do que ganhá-la com José Serra. A manobra nasceu no poço de rancor que a ekipekonômica de Fernando Henrique Cardoso cultiva em relação a Serra. Desse núcleo propagou-pela pela banca e pela turma do papelório. A conta é simples: "Se ganharmos com Aécio, acertamos na loteria. Admitindo-se que para nós tanto faz Dilma como Serra, trocamos um jogo de perde-perde por outro de perde-ganha."
FRASE DO DIA
“Essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular...”Lula, sobre o apagão

Estréia
A primeira-dama do DF, Flávia Arruda, estréia como apresentadora de tevê neste domingo, às 10h, na Band Brasília. Ela está à frente do programa Nossa Gente, que conta histórias de pessoas que mudaram uma dura realidade através de programas sociais.

Impasse fiscal
Empresários e comerciantes do Rio vão à Justiça contra o prazo inferior a dois meses para entregar o arquivo magnético de cupom fiscal à secretaria de Fazenda. O equipamento exigido custa uma baba.

Novo turismo
O ministro do Turismo israelense, Stas Misezhnikov, assinou um acordo de cooperação em sua área com o governo brasileiro. A ideia é facilitar o trânsito de brasileiros de israelenses entre os dois países.

Protesto
A petroleira Edilene Farias prometeu deitar num caixão na Transpetro, centro do Rio, após ter sido demitida por justa causa “por denegrir a imagem da empresa e abandono de emprego”. Para a estatal, tem “alergia hereditária” e não foi contaminada por benzeno, como alega.

Aviso do céu
A médium Adelaide Scritori enviou ao Planalto aviso do cacique Cobra Coral, o dos ventos e tempestades: pode haver outro apagão em 43 dias. Mandou um relatório reservado ao Ministério das Minas e Energia.

Pensando bem...
...o último a sair deixe ao menos uma luz acesa.

do site de claudio humberto.

Sponholz


Pará: caso da menina presa não tem culpados
Há dois anos uma menina de 15 anos foi presa no Pará “por suspeita de roubo” e mantida por 26 dias em uma cela com cerca de 20 homens onde sofreu todos os tipos de abuso. Os envolvidos não sofreram qualquer punição e até o delegado-geral, Raimundo Benassuly, que foi afastado e apontado como responsável à época, foi reconduzido ao cargo pela governadora petista do Pará, Ana Júlia Carepa.

Absurdo
O delegado Raimundo Benassuly até disse que a menina teve uma “parcela de culpa” no caso e parecia ter “alguma debilidade mental”.

Hediondo
Durante 26 dias, a menina sofreu abusos sexuais em troca de comida, foi espancada, queimada e teve os cabelos cortados com navalha.

Consequências
A única ação do governo petista do Pará foi colocar a adolescente em um programa de proteção de testemunhas. Mudou de nome e cidade.

Eu vigio, tu vigias
Indiciado com o ex-ministro Humberto Costa e outros 40 na “máfia dos vampiros”, de desvios na Saúde, Aloisio Alves de Matos agora é gerente de portos e aeroportos da Agência Nacional de Vigilância Sanitária.

Ele toma posse
A Anvisa não vê “ilegalidade” na nomeação de Matos, funcionário de carreira। Rebate com o velho argumento da “presunção de inocência” e que é “preciso aguardar” o processo judicial. É livre e desimpedido.

do site de claudio humberto.

Governo despreza possível sabotagem do MST no apagão
Apesar das ameaças e até do histórico recente do MST, o “Movimento dos Trabalhadores Sem Terra”, que há dois anos teria dinamitado uma torre de transmissão no Sul, o presidente Lula se recusa a admitir a hipótese de terrorismo ou sabotagem, no apagão desta semana. Como o MST é aliado do governo, seria constrangedor para o presidente descobrir que os porraloucas aloprados do MST provocaram o apagão.

Norte e Sul
Enquanto partes do Sul, Sudeste e Centro-Oeste e Recife estavam às escuras, a derrubada de uma torre deixou 18 cidades do Pará sem luz.

Vale a versão
Fonte do Ministério de Minas e Energia afirma que o governo ainda não sabe o motivo do apagão. Mas aprecia a versão improvável de “raio”.

A Deus pertence
As grandes empresas brasileiras exportadoras de commodities, como minério de ferro e aço, ligaram o desconfiômetro com o apagão।

Lunáticos
A Nasa descobriu água na Lua। O problema são as linhas de transmissão: chegar ao Brasil é longe à beça. Com raio, então...

do site de claudio humberto.