terça-feira, 31 de agosto de 2010

Saiba quem você pode acabar elegendo ao votar no palhaço Tiririca

DIÓGENES MUNIZ DE SÃO PAULO

Com uma candidatura ao Legislativo que --entre as bizarras-- conseguiu a maior repercussão até agora, é natural que Francisco Everaldo Oliveira Silva, 45, o Tiririca, esteja feliz da vida. Sua campanha atinge com frequência o topo dos "assuntos quentes" no Twitter e seus vídeos passeiam pela casa dos milhões de acessos no YouTube. Mas não é só ele que tem motivos para comemorar esse fenômeno dentro da sua coligação.

A exemplo de Paulo Maluf (PP), Tiririca é o "puxador de votos" de seu partido, o PR. Ambos ganharam espaços de destaque na TV e números de fácil assimilação (1111, para o candidato considerado 'ficha suja' pelo STF, e 2222, para o palhaço). A ideia é que uma votação expressiva ajude seus respectivos partidos a levarem outros correligionários para Brasília.

Na esteira do "pior que tá não fica", candidato Tiririca foi escalado como "puxador de votos" do Partido da República

Para o analista político Fernando de Barros e Silva, Tiririca funciona como um "biombo". "Atrás dele, vão os verdadeiros artistas do circo fisiológico", escreveu em sua coluna na Folha, na última semana.

Isso ocorre por conta do critério da proporcionalidade previsto pela legislação eleitoral. O número de vagas de cada partido é definido pelo quociente eleitoral --a soma de votos dos candidatos e da legenda dividida pelo número de vagas a que cada Estado tem direito. Desta forma, o sistema proporcional cria a possibilidade de parte das vagas no Legislativo serem preenchida por candidatos que receberam volume votos nominais pífio.

O exemplo mais famoso ocorreu em 2002, quando Enéas Carneiro (1938-2007), do extinto Prona, conseguiu levar consigo cinco candidatos. Entre eles figurava Vanderlei Assis (275 votos nominais), depois condenado pelo TRE por inscrição fraudulenta.

Dependendo do volume de votos de Tiririca no dia 3 de outubro, o pleiteante fantasiado pode ajudar a eleger os seguintes políticos que também disputam uma vaga pelo PR-SP:

Agnaldo Timóteo, 73, cantor. Como vereador por São Paulo, causou polêmica ao tentar emplacar um projeto de lei para mudar o nome do parque Ibirapuera para parque Michael Jackson. No horário eleitoral gratuito deste ano, posta-se como "herdeiro político" do estilista Clodovil Hernandez (1937-2009).

Valdemar Costa Neto, 61, ex-presidente do PL. Renunciou ao cargo de deputado federal em 2005 para escapar da cassação após ser acusado de envolvimento no caso do mensalão, relativo à suposta compra de apoio de partidos pelo PT. Também foi acusado pelo Ministério Público Eleitoral de compra de votos nas eleições de 2006 --e absolvido pelo TSE.

Luciana Costa, 39, deputada federal da última legislatura. Assumiu a vaga deixada por Enéas Carneiro, de quem era suplente e secretária parlamentar. No ano passado, levou à Câmara um projeto de lei para instituir o Dia do Peão de Rodeio, a ser comemorado anualmente em 25 de agosto. No horário eleitoral da TV, tenta colar sua imagem à figura de Enéas, inclusive emulando seu jeito de discursar.

Milton Monti, 49, deputado estadual duas vezes e deputado federal três vezes (inclusive no mandato 2007-2010). Em 2000, apresentou na Câmara projeto de lei para tornar obrigatório no currículo das escolas brasileiras ensino de latim e a OSPB (Organização Social e Política Brasileira), sem sucesso. Trabalha para instituir o Dia Nacional de Atenção à Dislexia. A proposta recebeu parecer favorável na Comissão de Educação e Cultura.

Jurandyr Czaczkes, ou Juca Chaves, 71, humorista, músico e compositor, autor das modinhas "Ana Maria", "Que Saudades" e "Pequena Marcha para um Grande Amor". "Não serei um deputado comum, serei também um Menestrel Na Corte [sic], cantarei como sempre fiz, fazendo minhas denúncias em forma de sátiras", promete, no Twitter. Em 2006, tentou se eleger senador pela Bahia com o PSDC --sem sucesso.

Pastor Paulo Freire, 55, presidente da Assembleia de Deus de Campinas e do Conselho de Doutrina da Igreja Evangélica Assembleia de Deus. É a primeira vez que se candidata a deputado federal. Neste ano, posicionou-se publicamente contra a adoção por casais gays, direito reconhecido pelo STJ (Superior Tribunal de Justiça).

Além deles, candidatos de PT, PRB, PC do B e PT do B, todos da coligação "Juntos Por São Paulo", podem se beneficiar de uma eventual votação expressiva de Tiririca.

As propostas de Tiririca

Em entrevista à Folha publicada na semana passada, Tiririca foi questionado sobre os projetos que pretende levar à Câmara. "De cabeça, assim, não dá pra falar", justificou. Ele também negou que, caso eleito, vá andar fantasiado por Brasília.

Na TV, o candidato cearense evita fazer promessas complexas. A mais famosa até agora se resume a contar ao eleitorado o que, afinal, faz um deputado federal --mas, só depois de eleito. Para saber o que faz um deputado federal, clique aqui.

Embora diga no horário eleitoral gratuito que, se eleito, pretende ajudar "inclusive" sua família, Tiririca já foi destaque de páginas policiais em um caso violência doméstica. Em 1998, o palhaço foi levado de camburão à 6º Delegacia Seccional de Contagem, região metropolitana de Belo Horizonte, acusado de agredir a tapas Rogéria Mariano da Silva, sua mulher. Mais tarde, ela retirou a queixa.

Do UOL

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Macaco Simão, do UOL

Eca! Voto no Ailton Meleca!
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Eu adoro a agenda do Plínio. Sabe aquelas coisas que ninguém quer porque queimam o filme? Ele quer!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010!
Tuíte do dia: "Umidade do ar alcança 30%, ultrapassa Serra e disputa segundo turno com Dilma".
E Dilma Rouchefe diz que, se eleita, não governará do Palácio da Alvorada. Não combina com ela. Dilma governará diretamente do PALÁCIO DO JABURU! Rarará!
E o Plínio Arruda, O Idoso Traquinas, tá moderninho. Ontem teve o tuitaço do Plínio. Eu adoro a agenda do Plínio: visita ao MST. Sabe aquelas coisas que ninguém quer mais porque queimam o filme? Ele quer!
E o OTÁRIO ELEITORAL? A Galera Medonha! A Micareta dos Picaretas! Assaltaram a gramática. Olha o que estava escrito na tela: "O PT tirou 30 milhões da POBRESA". Entendi, a POBRESA não é mais POBREMA! Rarará!
E essa: "Havanir, pela força e IDENPENDENCIA!". E aquele: "defendo a pessoa idosa e o etanol". Rarará!
E as travas já começaram a aparecer: Rosana Star. "Vou STAR em Brasília porque nunca estive no armário." Essa arrombou o armário. Da mãe! E eu tenho um bom slogan pra candidato travesti: "Votem em mim, senão eu conto tudo". Rarará!
E uma amiga disse: eu só voto na Mulher Pêra se ela comprar o meu voto com um corselete igual àquele que ela aparece na televisão!
E o Marcão da Mancha: nós seremos felizes juntos. NUNCA! ME RECUSO! A ser feliz com o Marcão da Mancha! Rarará!
E eu não aguento mais ver o Lula na televisão. Ele tá parecendo um Bombril. Sabe aquele Bombril que acabou de lavar panela de feijoada? Pena que não é biodegradável. Rarará!
E o Serra Vampiro Anêmico: "Sou o candidato da continuidade". Mas ele não é oposição? Nunca vi oposição a favor do governo! Como consegue ser posição e oposição ao mesmo tempo? Candidato anfíbio! O Serra é anfíbio! Rarará!
E agora eu não sei se voto no Ailton Meleca, no Vitrolinha, no Nelson Mandela, no Porreta da Mata Escura ou no Edicles, o Transformista! Candidato no Brasil não é político, é personagem!
Votem em mim! Pelo Partido da Genitália Nacional! Prometo liberar o topless, a rinha de galo e o vibrador com isenção de IPI!
A situação tá ficando psicodélica. Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 28 de agosto de 2010

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Macaco simão, do UOL

Uau! Quero debate de sogras!

A situação está ficando psicodélica. Parece que o Brasil tomou um ácido no café da manhã! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República!
Ereções 2010! Twitter do dia: avisa a Folha/UOL que queremos debate com as SOGRAS dos candidatos. Esse, sim, ia pegar fogo, um debate boca!
E eu quero ver a sogra do Plinio Arruda. Rarará! E será que a sogra do Eymael tem jingle? E o Levy Fidelix tem aerossogra?
E a pergunta: "Dona sogra da Dilma, a senhora tem medo de que a Dilma pegue seu lugar?". Sogra da Dilma é pleonasmo! A Dilma é a sogra do Brasil!
E a sogra do Serra revela: ele solta pum na mesa! Rarará! Aliás, a sogra do Serra é a mãe da Noiva-Cadáver.
E a sogra da Marina revela: ela fazia fogueira na Amazônia quando criança! Rarará! A Marina tá parecendo uma tartaruga sem casco!
E atenção! A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Hilário Eleitoral. Ops, OTÁRIO ELEITORAL! Tem até o KLB? O K e o L são candidatos, e cadê o B? Mudou de planeta com vergonha alheia.
E ainda bem que o otário eleitoral tem legenda, pra gente entender os projetos do Maguila!
E a doutora Havanir! O Fliperama desgovernado. Quando ela apareceu com os olhos esbugalhados e gritando "Meu Nome é Havanir", eu corri e me tranquei na cozinha!
Ela não é candidata, é um soco do Rocky Balboa! E ainda tem gente que vai no Playcenter e paga pra levar susto!
E mais uma candidata bombástica pro meu Partido da Genitália Nacional, o PGN: Shanna Dias. De BH! Profissão: cabeleireira. A Shanna é cabeleireira. Vai fazer bigodinho de Hitler? Como a Cléo Pires? Rarará!
E o Serra, para obter apoio para a campanha, não para. O Sensacionalista flagrou o Serra pedindo dinheiro num farol no Rio. Rarará!
E o Garotinho? Condenado por formação de quadrilha. Errado. Ele devia ser condenado por formação de família. E vai pra Febem! Penas alternativas pro Garotinho: levar surra de cinto, uma semana sem videogame e chupar bala perdida! E o apelido do Garotinho é jacaré: fora do Rio não é nada!
E diz que o Maluf, quando pequeno, fugiu com o circo. E nunca mais devolveu! E sabe como se chama o assessor do Tiririca? MAIONESE!
A situação tá ficando psicodélica. Parece que o Brasil tomou um ácido no café da manhã! Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 26 de agosto de 2010

10.000 acessos!

Obrigado a todos, agora vamos acelerar!
Aquele abraço!
Afonso Dantas

Dois finalistas Bahia Recall

Dois VTs da Camará Comunicação, produzidos pela Ícone, são finalista do Bahia Recall Municípios 2010. São os VTs: "Bico", da Sul Bahia Automóveis (Cristal) e o VT "Carros Chegaram" da Cristal. O ator e cantor Marcio Bittar, se destaca nos dois. Confiram no www.bahiarecall.com.br.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Greenpeace mostra presença




















ATB Comunicações aposta no tema “Tem Greenpeace no seu dia”
A agência ATB Comunicação passa a atender a Greenpeace na área institucional e lança campanha para reforçar a presença da instituição na vida das pessoas.
A campanha se guia pelos pilares Amazônia, energias renováveis, clima, oceanos, transgênicos e energia nuclear. As peças estarão em veículos que cederam espaço em apoio ao Greenpeace, como as revistas Trip, TPM e Caros Amigos.
Ficha técnica
Redatora – Chris Gribel
Diretores de Arte – Marcelo Klein e Eduardo Arpassy
Diretores de Criação - Chris Gribel e Airton Bovo
Atendimento – Patrícia Rocha e Daniele Valério

Macaco Simão, do UOL.

Ueba! Maluf tem esfirra suja!



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Um candidato em Minas mostrou o Serra de costas! E qual a diferença? De costas é melhor! Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010!
Manchete do sensacionalista: "Clínica oferece coma induzido até o fim das eleições". Eu quero. Eu quero ficar em coma! Ou, como diz aquela amiga: em coma-me. Estado de coma-me!
E a Dilma tá parecendo o Kung Fu Panda! Fofa que luta kung fu! E olha a placa: "Vendo um caixão de 12 alças e uma dentadura seminova". Vende pro Quércia. Inclusive o caixão. Rarará!
E, direto da Bahia, mais dois candidatos para o meu Partido da Genitália Nacional, o PGN: Beto do Pau Miúdo e Pinto de Casa Nova. São bairros de Salvador.
E nada como um pinto de casa nova. E uma candidata foi fazer comício em Pau Miúdo: "Povo de Pau Miúdo!". Aí um cara gritou: "Peraí, madame, até aqui tem exceção". Não podemos generalizar!
E o Maluf? TRE cassa Maluf por ficha suja! O TRE descobriu que o Maluf tem ficha suja. Depois da Interpol e do FBI! Rarará! E sabe o que o Maluf vai dizer? "É méntira! Eu lavei a ficha junto com o dinheiro". Ficha lavada!
Aliás, o Maluf não tem ficha suja, tem ficha pau de galinheiro! Para cada viaduto, ele constrói um DESVIADUTO! Eu queria ser o Maluf! E eleição sem o Maluf não tem graça. Carrapato de eleição.
E um amigo meu vota até hoje no Maluf por três motivos: rouba, mas faz, mente, mas não convence e é culpado, mas ninguém prova!
E se a Dilma RouCHEFE ganhar, vai ter uma coisa ruim pra ela: não dá pra ficar culpando o antecessor!
E agora todo mundo quer esconder o Serra. Um candidato em Minas mostrou o Serra de costas! E qual a diferença? De costas é melhor! O Serra escova os dentes com vinagre!
Rarará! E o projeto de governo do Mercadante tem dois pontos: o de cima e o de baixo!
A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Não fique aí parado, Piru pra deputado! Piru parado é uma desgraça mesmo!
E aí apareceu o Vadão do Jegue do Dente de Ouro. Quem tem dente de ouro, o Vadão ou o Jegue? Eu voto no Jegue! Como cantava Luiz Gonzaga: o jegue é nosso irmão!
E o que o Moacir Franco vai fazer lá em Brasília? Chorar largado? E a Mulher Melão virou musa dos taxistas. Então não vai ter mais bandeirada, mas bundeirada. Rarará!
TIREM AS CRIANÇAS DO BRASIL! Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 25 de agosto de 2010

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

PASSEATA REÚNE CERCA DE 500 HUMORISTAS NO RIO



















Cerca de 500 pessoas participam da passeata Humor sem Censura, organizada pelo grupo de humoristas "Comédia em Pé", na orla de Copacabana, do Rio de Janeiro, segundo a Guarda Municipal. A manifestação contra uma norma do TSE (Tribunal Superior Eleitoral) que proíbe a veiculação, por rádio ou TV, de entrevistas ou montagens que "degradem ou ridicularizem" candidatos também conta com a presença de humoristas famosos. Fábio Porchat, do "Comédia em Pé", Danilo Gentili, do "CQC", e Sabrina Sato, do "Pânico", foram os primeiros a chegar. Marcelo Madureira, do "Casseta e Planeta" também está na caminhada. Porchat disse que o objetivo é mostrar que o veto a referências a candidatos em programas humorísticos "é um prejuízo para a população, não só por fazer as pessoas pararem de rir, mas também por criar uma alienação". "A censura é uma ameaça à democracia. Veja o exemplo da Venezuela", disse Gentili, referindo-se a decisão de um tribunal do país de proibir a publicação de fotografias que mostrem cenas de violência. Informações da Folha.

domingo, 22 de agosto de 2010

a melhor charge dos último tempos...

Ele é do contra

Para o genial redator de humor Ciro Botelho, o candidato a presidente Plínio de Arruda Sampaio (PSOL) é tão do contra que no restaurante só pede Contrafilé, prefere tocar Contrabaixo e só queria ser ator para Contracenar. E, claro, é fã do grupo de pagode Só Pra Contrariar.

do site de claudio humberto.

Pendura

Passa de R$ 4 milhões a conta que o ministério da Cultura cobra da UNE, que até agora não comprovou a realização de “programas de atividades culturais e artísticas, circuito universitário e outros projetos.

do site de claudio humberto.

comentário do blog: Basta ver a quantidade de estudantes profissionais, que "fazem faculdade" há mais de 10 anos, que se vê a seriedade da atual UNE. /que vergonha...

Serra age como candidato a ministro de Dilma

Dirigentes do PSDB, do DEM e do PTB estão inconformados com a campanha de José Serra no horário gratuito: além de não criticar falhas e escândalos do governo Lula, é monotemático: só fala em Saúde. Para aliados como o presidente do PTB, Roberto Jefferson, Serra e seus marqueteiros erram feio. Ele não se comporta como candidato a presidente, mas sim a ministro da Saúde do governo Dilma Rousseff.

Que adversário?

A patética tentativa de vinculação de Serra a Lula virou motivo de chacota. Já tem gente apostando que ele ainda pedirá voto para Dilma.

Olho nas pesquisas
Assessores lembram que Serra prioriza o tema Saúde porque as pesquisa mostram que esta é a principal preocupação do eleitorado.

do site de claudio humberto.

sábado, 21 de agosto de 2010

Sponholz

Macaco Simão, do UOL

Ueba! A Volta da Marta Viva! --------------------------------------------------------------------------------
Ela lançou uma novidade na TV: o BOTOSHOP, botox com Photoshop. Ficou parecendo tábua de polenta
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ereções 2010! Manchete do Sensacionalista: "Eleitores querem imigrar para o Brasil dos programas eleitorais". Fechem as fronteiras!
E o meu Partido da Genitália Nacional vai lançar o BOLSA HORTIFRUTI: todo brasileiro terá direito a ter uma mulher fruta! Isso! Todo brasileiro tem direito a comer uma mulher fruta!
E o Lindolfo Pires do DEM da Paraíba usa como jingle "Beat it", de Michael Jackson! "Na hora de oooptar, já tem em quem voootar, Lindooolfo Pires, Beeat it! Piiires! Beat it." Sensacional! Lindolfo Beat It!
E socuerro! A Volta da Marta Viva! Gente, a Marta voltou. O Quindão apareceu. Bem madame: "Meu nome é Marta Teresa Suplicy, de solteira Smith de Vasconcelos". Candidata ao Castelo de "Caras"! Rarará! Patricinha da Terceira Idade.
E a Marta lançou uma novidade na televisão: o BOTOSHOP, botox com Photoshop. E ficou parecendo uma tábua de polenta.
E aí aparece uma candidata cinquentona: "Sou pela renovação com Quércia e Alckmin". Rarará! E eu sou pela mumificação com Quércia e Alckmin!
O Serra não tá partindo pro ataque, tá TENDO um ataque. Se ele continuar dizendo que é humilde e pobre, vai entrar pro Bolsa Família! E a Marina Silva vai virar a Marina Selva.
E adorei a charge do Nani, uma amiga conversando com a Dilma: "Na vida passada, fui Cleópatra". "E na vida futura eu serei o Lula."
Mas não precisa dizer "confrito" no debate! Eu confrito o primeiro que disser que eu sou um dragão!
PGN NA BAHIA! Tô em campanha na Bahia pelo meu Partido da Genitália Nacional. Eu já sei falar cinco expressões básicas: oxente, vixe, por obséquio, sinalera e acordei virado na porra. Eu não sou como o Serra que só tem sotaque pra quatro Estados. É verdade. Uma fonoaudióloga me disse que o Serra só tem sotaque pra quatro Estados.
E aqueles dois caipiras que ficam conversando no programa dele? Não existe mais caipira. Agora é sertanejo que anda de Toyota e usa calça Diesel.
E eu vou deixar de ser humorista pra virar político. Dá na mesma. Socuerro. Me mate um bode.
Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Folha de S. Paulo, 21 de agosto de 2010

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Pra vocês verem que pior, não fica...

PROJEÇÃO DA BANCADA BAIANA

PROJEÇÃO DA BANCADA BAIANA
Publicado em (Geral) por Editor em 20/08/2010 . 9:09 Com a experiência à frente do instituto de pesquisas Inpei, o publicitário Ary Carlos arriscou-se a delinear a futura bancada federal da Bahia, nomeando a oposição, partido por partido, todos que deverão ser eleitos em outubro próximo.
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Na oposição a liderança ficaria com o PMDB, que elegeria Lúcio Vieira Lima, Arthur Maia, Colbert Martins, Severiano Alves e Marcelinho Guimarães.
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Pelo DEM, os eleitos seriam ACM Neto, Fábio Souto, Fernando Torres e José Nunes, restando uma vaga, a ser disputada por Jorge Khoury, Luiz Carreira, Cláudio Cajado e Paulo Magalhães.
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O PR faria três deputados: José Rocha, Maurício Trindade e João Bacelar, com possibilidade para Tonha Magalhães. O PSDB seria representado por Jutahy Júnior e João Almeida, o PTB, por Jonival Lucas e Benito Gama, e o PSC, por Erivelton Santana e Sérgio Brito.
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Os cálculos indicam que Jânio Natal (PRP), ex-deputado e ex-prefeito de Porto Seguro e de Belmonte, será uma “zebra” com sua boa votação.
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Ary Carlos.
publicitário/analista político/pesquisador.
do politicos do sul da bahia

Sponholz

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Fusão entre Itaú e Unibanco é aprovada pelo Cade

Operação foi aprovada sem nenhuma restrição

O Conselho Administrativo de Defesa Econômica (Cade) aprovou durante reunião nesta quarta-feira (18) a fusão entre os bancos Itaú e Unibanco. O negócio foi anunciado em novembro de 2008. De acordo com informações do conselho, o órgão aprovou a operação sem impor nenhuma restrição.
Com a união das instituições financeiras, há concentração superior a 20% em alguns dos mercados relevantes analisados: cartão de crédito, financiamento para aquisição de veículos e habitação, empréstimo em moeda estrangeira, seguros e previdência privada.
Com informações da Agência Estado

Economia de letras

A economista Dilma mostrou que gosta mesmo é de ler números. Falou “estrupo, comprimentar e lavancar”, no debate ontem, do portal Uol.

Enigmática
Dilma deixou dúvidas sobre seu estado de saúde, no debate do UOL, respondendo que “câncer é curável”. Resposta do conselheiro Acácio.

do site de claudio humberto.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Lula imita Marina Silva e arranca gargalhadas

Na reunião com ministros e assessores sobre o “PAC de Energia”, Lula mostrou como as pesquisas o deixam bem-humorado. Ao reclamar do atraso da hidrelétrica de Paiquerê, no Sul, ele arrancou gargalhadas ao tirar o paletó para vesti-lo ao contrário, simulando a manta muito usada por Marina Silva, e imitar a voz da sua ex-ministra do Meio Ambiente batendo boca com Dilma Rousseff, na época chefe da Casa Civil.

do site de claudio humberto

Governo vai dificultar terras para estrangeiros

A Advocacia Geral da União já aprontou seu parecer e o enviará a Lula na próxima segunda-feira, restringindo ainda mais a compra de terras, no Brasil, por estrangeiros. A restrição será maior em faixa de fronteira, por razões de segurança nacional. O parecer representa uma revisão de outro parecer da própria AGU, mais liberal, durante o governo FHC. Lula deverá decidir sobre o assunto antes do final do seu governo.

Controle nacional
Empresa estrangeira até poderá adquirir terras no Brasil, mas, como na radiodifusão, seu controlador terá de ser brasileiro.

Sem controle oficial
O governo federal não faz ideia da extensão de terras sob controle de estrangeiros atualmente, e quer reservar o agronegócio a brasileiros.

do site de claudio humberto.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Rock in Rio será em setembro de 2011

Nova edição do evento demandará investimentos da ordem de R$ 60 milhões e será realizada no Parque Olimpico Cidade do Rock

Com a presença maciça de jornalistas, músicos, representantes do Governo do Estado do Rio de Janeiro e o prefeito Eduardo Paes, Roberta e Roberto Medina anunciaram a volta do Rock in Rio à capital fluminense. Depois de 10 anos longe da cidade que batizou o evento há 25 anos e após atrair multidões em Lisboa e Madri, o Rock in Rio voltará no dia 23 de setembro de 2011 para ser realizado numa área de 150 mil metros quadrados na Barra da Tijuca, que será chamado de Parque Olímpico Cidade do Rock, pois abrigará também os atletas durante as Olimpíadas de 2016. O espaço será utilizado para outros eventos também.

O novo Rock in Rio virá com muita música e também desfiles de moda, um shopping com 30 lojas, parque de diversões e, claro, projetos sociais. O festival acontecerá a cada dois anos. Os patrocinadores ainda não foram anunciados. Está sendo negociada uma cota master, além de outras cinco cotas de patrocínio que poderão usar a marca em sua comunicações. Há outras cotas para estar dentro da cidade do Rock, os media partners (por enquanto a Rede Globo já está fechada). A transmissão será ao vivo e ainda está sendo desenhada, segundo Rodolfo Medina, presidente da Artplan, agência que fará a comunicação de todo o evento. Segundo ele, também haverá um jornal e uma rádio parceiros, e na web será estabelecida parceria com todos os grandes portais.

Uma campanha publicitária deve entrar no ar no dia 1 de outubro e, depois disso, está previsto um calendário extenso de publicidade para o projeto.

por Claudia Penteado, do Propaganda e Marketing

Macaco simão, do UOL

Ueba! Dilma vira abóbora!
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Avisa pro Serra não chorar por estar perdendo nas pesquisas: sempre tem um pedágio no fim do túnel!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Novidades no trânsito! Estacionar não é mais problema! Depois de vaga para deficientes e vaga para idosos, agora temos VAGA DE CORNO!
É verdade! Um cara numa cidade do interior botou uma placa: vaga de corno. Rarará! Eu tenho a foto!
E as Ereções? Halloween 2010! Adorei essa expressão: a virada da Dilma. Já sei, ela virou abóbora. Rarará! O Lula já está preparando a Dilma para a televisão: Como Treinar o Seu Dragão! Em 3D! Rarará! Dragão amestrado. Agora pula! Agora solta fogo pelas ventas. Agora diz LULA! LÊ-U-LÊ-A! Lula!
E avisa para o Serra não chorar por estar perdendo nas pesquisas: sempre tem um pedágio no fim do túnel! Rarará! Aliás, esse devia ser o slogan dele: "Serra, um pedágio no fim do túnel!". E o chargista Duke mostra o Serra ligando pro FHC: "A Dilma me passou no Datafolha, o que eu faço?". E FHC de pantufas e camisolão de bolinhas: "Faz como a Vanusa, ESQUECE!". Rarará!
A Vanusa só não pode esquecer de pintar o cabelo. O loiro Vanusa é um ÍCONE! E eu só gosto da Vanusa quando ela esquece. Quando ela lembra, não tem graça! E o Levy Fidelis: "A Dilma é a mãe do PAC e eu sou pai do aerotrem". Ou seja, duas coisas que não existem.
E a plataforma de governo da Marina Macunaíma: xampu de cupuaçu, bronzeador de urucum e camisinha de polpa de buriti. E tem um amigo que ficou com muita pena da Marina na TV: "Eu vou dar o meu voto e mais uma cesta básica". Rarará! E sou pela transparência! Se tiver um candidato que falar "sou cleptomaníaco", voto nele!
A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Adorei esse candidato de Alagoas: tetraneto de Zumbi dos Palmares. Ueba! E eu sou tetraneto do Garrincha com a Elza Soares. Rarará! E tem um aqui em São Paulo: Sonrisal! Já sei, toma um porre, vota nele e depois Sonrisal. Rarará!
E acabei de receber a foto duma padaria em Santo Amaro da Purificação, terra de Bethânia e Caetano. Baguete na Bahia se chama vara. E aí aparece na porta da padaria: vara com manteiga, R$ 1,60. Vara com ovos, R$ 2,70. Vara mista, R$ 4,50!
E pão francês se chama cacetinho. Aí entrou um senhor todo circunspecto na padaria e gritou: "Eu quero uma vara e três cacetinhos". É mole? É mole, mas sobe! E eu vou votar no Oreia. Pra coisa ficar feia.
Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 17 de agosto de 2010

Esclarecimento

O reabilitado embaixador Vinícius de Morais foi proscrito enquanto fazia turnê em Portugal e a ditadura caçava bêbados e bichas no Itamaraty. Ao retornar ao Rio, ele se apressou em esclarecer: “eu sou bêbado...”

do site de claudio humberto

Goleada

Dilma Rousseff (PT) passou José Serra (PSDB) nas pesquisas, mas, no Twitter, perde de goleada: ele tem 363 mil seguidores; ela, 167 mil.

CNN cabloca
A Rede Nacional de Televisão Pública Digital Terrestre exibe a galáctica ambição do governo Lula: vai custar R$ 2,8 bilhões. E a audiência, ó...

do site de claudio humberto.

TRIBUNAL MANTÉM PROCESSO CONTRA DILMA EM SIGILO

O processo que levou a candidata do PT à Presidência, Dilma Rousseff, à prisão durante a ditadura (1964-85), está trancado desde março, em um cofre da presidência do Superior Tribunal Militar. O documento foi retirado dos arquivos por ordem do próprio presidente do tribunal, Carlos Alberto Marques Soares, para prevenir o uso político do material. Até março, os documentos poderiam ser consultados pelo público, como advogados, jornalistas, pesquisadores e pelas partes do processo. A assessoria da candidata do PT diz que ela "desconhece" a guarda dos documentos em um cofre. "A mim ninguém pediu nada", afirmou Carlos Alberto ao ser questionado se recebeu alguma solicitação para levar o material aos cofres. Dilma era integrante da VAR-Palmares (Vanguarda Armada Revolucionária - Palmares). Presa no início de 1970, a candidata do PT foi condenada pela Justiça Militar de três Estados --Rio, Minas e São Paulo. Foi torturada. Deixou a prisão no final de 1972. Informações da Folha.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Macaco Simão, do Uol

Ueba! Marina vira jardineira!
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E o Hélio Costa? Revelou na sabatina que, quando pega na mão do Lula, "é uma coisa maravilhosa"
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Vou votar no Oreia! Pra coisa ficar feia!
E piada pronta direto de Campinas: "Polícia encontra estufa de maconha no Jardim CHAPADÃO".
E o Hélio Costa na sabatina da Folha? Hélio Costa: quem encosta gosta! E sua revelação: "Eu fui me apaixonando pela figura do Lula. Quando ele pega na sua mão, é uma coisa maravilhosa". Mão de torneiro mecânico deve ser suave, macia, né? Mas ele se apaixonou pela mão de cinco ou pela de quatro? Rarará!
E essa: "Para azar do Serra, Venezuela e Colômbia reatam relações". E eu vi o Serra no "Jornal Nacional". Por que a cadeira dele estava tão alta? Ele parecia um boneco de Olinda! Protesto! Os outros ficaram abaixo do nível do mar, e o Serra sentado lá em cima com as perninhas balançando!
E tá todo mundo dizendo que o Bonner tomou Lexotan! E ainda bem que o sorriso do Serra não faz barulho. Rarará!
E a Nair Bello do Twitter vai pedir DICAS DE JARDINAGEM para a Marina Silva. Perfeito! A Marina Silva podia ficar dando dicas de jardinagem no programa da Ana Maria Braga. Rarará!
E o Plínio Arruda está sendo chamado de O Idoso Traquinas! O Peralta da Melhor Idade!
E um amigo me disse que a Dilma está parecendo um sorvete de casquinha do McDonald's. Rarará!
Voltei da China! E o pior de voltar ao Brasil é a fila para passar na Polícia Federal. A fila é um caracol. Se você seguir a fila, você fica tonto e desmaia: é um caracol dentro de outro caracol, dentro de outro caracol. A fila começava no finger.
Aliás, você levanta da poltrona do avião e já começa a fila! Perdi dois dias de férias na fila da Polícia Federal. Para sair do aeroporto é um parto: aeroparto! Rarará!
E o jet lag da China? Eles estão em 2050 e a gente volta para 2010.
O quarto do hotel em Shangai ficava no 83º andar. Não tinha camareira, tinha aeromoça!
E a China é bom porque compra um monte de muamba original. E paga o lolex com cheque do Bladesco. E chinesa tem a peleleca atlavessada! Rarará!
E sabe o que eu trouxe da China? Um fumador de ópio. Para aguentar esse povo das Ereções 2010!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Folha de S. Paulo, 13 de agosto de 2010

Orquestra jamaicana de música brasileira

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Kotler sugere marketing contra a pobreza

Autor lança livro sobre aspectos que são ignorados por aqueles que tentam reverter quadro mundial

Vender um comportamento mais saudável e seguro para o público-alvo, composto por cerca de 3 bilhões de pobres do mundo todo, é o desafio proposto pelo marketing social, tema do novo livro de Philip Kotler, professor emérito da cátedra S. C. Johnson de marketing internacional na Kellogg School of Management, coescrito com a professora da Universidade de Seatle e presidente da Social Marketing Services, Nancy Lee.

“Marketing contra a pobreza”, que está sendo lançado no Brasil pela Bookman, é o quinto livro que a dupla escreve em parceria e mostra como usar os princípios do marketing, utilizado diariamente nas empresas privadas para alavancar as vendas de produtos e fortalecer as marcas, para convencer as pessoas que estão em situação de pobreza a realizar uma mudança comportamental. “Nós não falamos sobre erradicar a pobreza, mas em reduzi-la o máximo possível. E a guerra contra a pobreza requer muitas ferramentas além do marketing social, como os avanços da medicina, o favorável desenvolvimento econômico, melhores métodos educacionais e clínicas de saúde, assim por diante”, falou Kotler, considerado o papa do marketing.

De acordo com o Banco Mundial, em 2005 mais de 1,4 bilhão de pessoas viviam na extrema pobreza, com menos de US$ 1,25 por dia. Na pobreza moderada, ou seja, renda diária de US$ 1,26 a US$ 2, eram mais 1,6 bilhão. 90% da população nessas situações está concentrada em três regiões: África Subsaariana, leste e sul da Ásia. A Índia tem 41,01% das pessoas com renda de até US$ 1 por dia e a China concentra outros 22,12%. O livro destaca alguns aspectos sobre a pobreza que são ignorados muitas vezes por aqueles que tentam reverter o quadro, como, por exemplo, o fato de que os pobres são um grupo heterogêneo, com gostos e necessidades diferentes.

É impossível negar que alguma atitude precisa ser tomada para que o quadro seja revertido o quanto antes, mas também não se pode deixar de reconhecer que muito já se tentou. O custo da pobreza é muito maior do que o valor que seria gasto pra resolvê-la. “Não apenas cada pessoa e família pobre sofrem, mas também a sociedade sofre por perder as contribuições potenciais que essas pessoas teriam se alcançassem a classe média. O custo é ainda maior já que alguns dos pobres se viram para o crime apenas para sobreviver. Ninguém pode descobrir definitivamente o custo para tirar as pessoas da pobreza, mas minha opinião é de que o dinheiro gasto para reduzir a pobreza é melhor gasto. Até os negócios lucram quando há menos pobres, porque mais dinheiro fica disponível para ser gasto em seus produtos”, explicou o autor.

A obra apresenta algumas iniciativas que já foram feitas pelo mundo. Entre elas, a Red Campaign, um projeto de marketing de causa pelo qual empresas destinam parte do valor ganho com um produto específico para o Fundo Global. “O marketing de causa é uma das maneiras das companhias levantarem dinheiro por uma boa causa e ganharem algo para elas próprias. Suponha que uma fabricante de sopas anuncie que vai dar aos pobres um centavo por dólar gasto em sua marca de sopa. O pobre vai ganhar e a companhia vai vender mais”, explicou Kotler.

Lee e Kotler criaram um plano de marketing social em dez passos que pode ser adaptado à realidade do local e ser seguido por qualquer entidade em todo o mundo. O passo a passo da estratégia é ilustrado com um caso de combate à tuberculose no Peru. Com o marketing social, a incidência da doença teve redução de cerca de 7% ao ano de 1990 a 2000.

Para Kotler, os países deveriam dar atenção a duas principais frentes para reduzir a pobreza. “Há duas prioridades. Construir mais escolas e especialmente escolas técnicas que deem reais habilidades úteis para os estudantes. Construir mais clínicas de saúde que não apenas ofereçam tratamento, mas que também eduquem os pobres sobre modos de vida mais saudáveis e seguros”, falou. O professor estará no Brasil em novembro para dar uma palestra sobre marketing 3.0 na HSM Expo Management.

por Cristiane Marsola, do propaganda e marketing

A-e-i-o-u

Para esta não dá, mas quem sabe na próxima eleição, após o Ficha Limpa, venha o movimento Ficha Diploma, exigindo ao menos nível médio completo para candidatos. Até gari agora precisa ter o 2º Grau.

Quem não lê, não sabe
O Google descobriu que são mais de 129 milhões de livros no mundo. Incrível: apesar disso, nenhum deles interessou ao presidente Lula.

do site de claudio humberto.
"Ao invés de trazer a mulher, Lula devia trazer o Ahmadinejad"
Abraham B. Yehoshua, escritor israelense, mostrando de quem o Irã precisa se livrar

Alô Alô: Baiano é uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio

O empresário e publicitário baiano Marco Lessa foi eleito, pela segunda vez, uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio no Br...