segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Macaco Simão, do UOL

Uau! Paris Hilton é chiclé de bola!




Daqui a pouco vão dizer que a Paris tem celulite, joanete e mau hálito. Acho que tem mesmo. Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Interpol dispara alerta mundial para localizar ex-ditador da Tunísia. Mas o nome dele já diz tudo: BEN ALI! E mais um predestinado: é que em BH tem um urologista chamado doutor Reginaldo MARTELO! Quando ele nasceu, a mãe disse: "Meu filho, você vai se chamar Reginaldo Martelo e vai martelar as pudendas dos outros".
E sabe como se fala partes pudendas na Bahia? Partes por dentras. Rarará!
E a Paris Hilton chegou pra desfilar no SP Faxion Bixa! De novo? A Paris Hilton que se cuide. Celebridade não pode vir muito ao Brasil que o povo já começa a implicar: "Lá vem aquela chata!". "Disfarça que lá vem aquela chata." Daqui a pouco vão dizer que ela tem celulite, joanete e mau hálito. Acho que tem mesmo! E que ela é mais sem graça que água de salsicha! Loira água de salsicha!
Com a Madonna foi assim. Na terceira vez em que ela veio pro Brasil, um carioca falou: "Essa Madonna já tá enchendo o saco". E a definição da Paris Hilton: um chiclé de bola com cartão de crédito. Rarará!
E a manchete do Sensacionalista: "Dilma anuncia mínimo de dez centímetros". Não dá pra nada. Rarará! E quatro sugestões do que fazer com o salário ínfimo. 1) Cortar cabelo na rodoviária e comprar um picolé da Yopa. 2) Investir em gado: comprar meio quilo de bife. 3) Trocar de carro: trocar aquele Fusca velho por um mais velho ainda. 4) Ou então comprar tudo em camisinha e ficar vivendo de amor. Ueba!
E mais essa: diretor de "Lixo Extraordinário" fará documentário sobre o Vasco. E o Vasco não emplaca nem no "BBB".
Ariadna é de gêmeos e torce pelo Vasco, eliminada. Mauricio é de áries e torce pelo Vasco, eliminado!
Comentário do Kibe Loco: "É melhor ser manifestante no Egito que vascaíno no Rio!".
O brasileiro é cordial! Mais uma do Gervásio. Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu pegar alguém aqui com bafo de cachaça, vou fazer esse filho do Brasil tomar um litro de óleo de rícino com ácido de bateria até cuspir fogo feito dragão. Conto com todos. Assinado, Gervásio".
E mais cordial ainda: tem uma cidade em Minas que se chama Tiros. E a placa: "Seja bem-vindo a TIROS". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 29 de janeiro de 2011

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Saia justa

Tem tudo para dar errado o convite do governo italiano à presidenta Dilma para participar da festa da República, dia 2 de junho, em Roma. O convite irritou policiais italianos e o prefeito de Firenze, que perdeu o pai num atentado. Querem boicotar Brasil e França.

Democracia

Há algo de novo no Itamaraty: o fim da intolerância. Até a leitura de um artigo do embaixador Sergio Amaral, ex-ministro de FHC, foi recomendado no facebook do Ministério das Relações Exteriores.

Desinteresse


O vice-presidente do Grupo Ongoing, Rafael Mora, nega interesse na produtora TV1, do jornalista Sergio Motta Melo, e que o ex-ministro da Propaganda Franklin Martins esteja nos planos da empresa no Brasil.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Sampa urgente! Relaxa e boia!



Desde menino que escuto: "São Paulo não pode parar". Não pode porque não tem estacionamento


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Feriadão da Afundação de São Paulo! AQUASSAB URGENTE! São Paulo foi fundada há 457 anos. E afundada na enchente de cinco minutos atrás! Afundação de Sampa!
E o Kassab já lançou uma montadora especial pra cidade: a HYNUNDAI! E programa de paulista é convidar os amigos pra ver a chuva: "Ah, vem ver a chuva aqui em casa que a gente chama uma pizza".
E quem vai entregar a pizza? O comandante Hamilton do Datena? Rarará! E São Paulo é a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo. E São Paulo tem tanto gay que devia se chamar SÃO PAULA!
E São Paulo é tão "workaholic" que tem carteiro na segunda-feira de Carnaval. É verdade. Uma vez eu passei o Carnaval em São Paulo na segunda-feira cedo e ouvi um grito: "Caaaarteiro!". E aí apareceu um outro e ligou a britadeira.
E eu sempre digo que paulista é o único povo que leva macarrão a sério. Eu sempre repito isso porque macarrão em São Paulo tem nome, sobrenome e recheio: torteli angolini al mascaporne com recheio de shiitake e shimeji!
Em São Paulo tem japonesa loira e bunduda! E outra instituição tipicamente paulista: a padoca! Padaria! Padoca e desmanche. Nunca vi cidade pra ter tanto desmanche. Toda rua em São Paulo é assim: uma padoca, um desmanche e uma agência do Bradesco!
São Paulo tem tanto buraco que você não consegue nem tomar uma Coca-Cola dentro do carro. Quando a lata tá chegando na boca, catapumba, engasga! Já tem buraco com carro dentro.
E já tem uma versão de "Sampa", do Caetano: "Alguma coisa acontece no meu piscinão/ que só quando eu fico ilhado na avenida São João/ É que quando eu cheguei por aqui/ comprei logo um jet ski". É o SAMPISCINÃO! E o Kassab disse que as obras antienchente estão surtindo efeito. Efeito Cascata. Rarará!
E desde menino que escuto esse slogan: "São Paulo não pode parar". São Paulo não pode parar porque não tem estacionamento. Carro em São Paulo tem que pagar IPTU. Bem imóvel.
São Paulo tem Capão Redondo, sendo que eu não sei o que é capão e muito menos por que é redondo. Em São Paulo ainda se come esfiha com Fanta! São Paulo tem tanto dinheiro que você só é rico na cidade dos outros. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 25 de janeiro de 2011

Suspeito nº 1

Em 2008, o governo Sérgio Cabral descartou a adoção de proposta de projeto de prevenção de desastres. E ele ainda culpa os prefeitos...

do site de claudio humberto.

Salvador: com medo, prefeito evita população

O prefeito de Salvador, João Henrique (PMDB), anda tão isolado e impopular, com medo dos munícipes, que ao embarcar para Brasília, nesta segunda-feira, foi acompanhado por quatro seguranças até o interior do avião. Os seguranças só desembarcaram instantes antes da decolagem. Mal avaliado, com as contas rejeitadas e na iminência da inelegibilidade, ele vive o ocaso antecipado de uma gestão desastrosa.

Longe do povo

João Henrique tem tanto medo do povo que fez algo impensável para um político: não apareceu na Lavagem do Senhor do Bomfim, há dias.

Chorão

Desde sua eleição, João Henrique se notabilizou pela personalidade atormentada: sob pressão, ele simplesmente chora.

Quem manda

O angustiado João Henrique cumpre ordens da mulher, deputada Maria Luiza, de quem teria medo até físico, testemunham os próprios aliados.

do site de claudio humberto.
Foursquare (é essencial) para os negócios

Foursquare para negócios

O Foursquare lançou, nesta quarta-feira, a página Foursquare For Business, em vista da tendência de, cada vez mais, as empresas utilizarem a ferramenta como ponte de contato com seus consumidores.

A Rede social, baseada em geolocalização, é uma das apostas para 2011 – e de melhor penetração que seus principais concorrentes (entre eles o Gowalla, BrightKite, Going, Yelp, Whrrl e Loopt).

Com essa iniciativa, criou-se páginas institucionais dedicadas para donos de lojas e comerciantes, bem como para as marcas em si. Os comerciantes podem usar a ferramenta de forma a buscar novos clientes e também para a fidelização desses mesmos ou de antigos. Publicar e gerenciar seu estabelecimento no Fousquare promete ser uma janela de visualização efetiva, bem como para as marcas, que são dividias em dois tipos.

O primeiro tipo são aquelas marcas que têm unidades físicas (restaurantes, cafés, etc.), os donos podem registrar o estabelecimento e criar comunicações e promoções por meio de badges e alternativas presentes no Foursquare. O outro tipo de marca são aquelas não ligadas a uma localização física (bens de consumo não-duráveis, por exemplo). Para esses, o Foursquare pode ajudar a liderar os consumidores a fazer coisas interessantes na vizinhança, unindo o perfil do consumidor com estabelecimentos que levem o cliente a consumir mais do produto em questão e assim a posicionar a marca de melhor maneira frente aos concorrentes.

Essa nova abertura consolida o Fousquare como a ferramenta digital que mais merece atenção nos próximos meses pelas empresas. As empresas devem criar suas páginas no Foursquare e aproveitar o pioneirismo em ações que encantem o público.

Publicado por: Bruno Caló

Luciano Huck explora a tragédia do Rio para divulgar o Peixe Urbano

Não é de hoje que o Twitter é uma ferramenta usada por empresas e celebridades para construção da imagem pública e também para alavancar negócios.

Também não é novidade que a plataforma social é uma grande geradora de controvérsias, polêmicas e constragimentos, principalmente quando há famosos tuitando.

Neste final de semana, o apresentador Luciano Huck, sem dúvida entre os mais influentes perfis no Twitter brasileiro, provou todas essas facetas que o Twitter pode oferecer.

Tudo começou no sábado passado, quando o apresentador global, por meio de um tuíte, convocou seus mais de 2 milhões e meio de seguidores a ajudar as vítimas da tragédia provocadas pela chuva na serra fluminense. Porém, para ajudar, era necessário o usuário acessar um link, se cadastrar e comprar um cupom no valor de dez reais no Peixe Urbano (site de compras coletivas do qual o apresentador e empresário é sócio). Segundo consta no site, o montante seria revertido em donativos para as vítimas na serra fluminense.

Tão logo foi postado, o tuíte de Luciano Huck , como é de se esperar, provocou reações. Primeiro, manifestações de apoio do seu grande número de seguidores. Outras de correção, já que o apresentador em seu texto confundiu “carioca”, relativo à cidade do Rio de Janeiro, com “fluminense” relativo ao estado de mesmo nome.

No dia seguinte, o blog do jornalista Luis Nassif publicou um texto – assinado por “O escritor” – no qual criticava duramente a atitude Luciano Huck, classificando-a em seu título como “exploração da tragédia”.

E assim impulsionou uma outra corrente de críticas e retaliações a Luciano Huck, inclusive de alguns usuário incitando o boicote ao Peixe Urbano.

Para se ter uma ideia do resultado disse tudo, por meio de ferramentas de busca e monitoramento de Internet, analisei mais de 2400 tuítes contendo as expressões de busca “Luciano Huck” e seu perfil “@huckluciano”, entre o início da manhã de hoje e o dia de ontem. E a expressão “exploração da tragédia” é repetida em 506 tuítes de usuários, ou 21% do total analisado.

O termo “exploração” acabou sendo mais repetido até do que a palavra “ajuda” que apareceu 421 vezes e ofuscou até a empreitada cinematográfica do apresentador como dublador no longa “Enrolados” (o título do filme apareceu 93 vezes).

Desconheço quantos cadastros ou impressões Luciano Huck conseguiu para o site de sua empresa e nem quanto dinheiro arrecadou em donativos para as vítimas das enchentes. Também não é de se supor que Luciano Huck perca muitos seguidores ou que o Peixe Urbano venha a sofrer um boicote.

Mas dessa vez, a ação do apresentador certamente trouxe mais controvérsia do que exposição positiva, provando que no mundo conectado não basta apenas a sensibilidade para fazer bons negócios e uma estratégia potencialmente lucrativa pode, rapidamente, virar um arranhão de imagem.

Publicado por: Rodrigo Focaccio

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

SALÃO DO CHOCOLATE SERÁ NA BAHIA

O Salão do Chocolate, em 2012, será na Bahia.
É a primeira vez que um evento desses acontece na Bahia. “Antes ele se realizava em Paris, Nova Iorque, Moscou e Pequim”, disse o secretário de Agricultura, Eduardo Salles, destacando a importância para dinamizar a cultura do cacau e dar visibilidade internacional à produção do estado. No último Salão do Chocolate, em Paris, no ano passado, o Brasil foi representado por um estande que chamou a atenção pela beleza.

Eduardo Salles explicou que o projeto envolveu o BNDES e a Cooperativa de Associação de Produtores do Cacau. “Trata-se de uma parceria com o governo da Bahia e a secretaria de Agricultura para beneficiar a região cacaueira. Estamos focando nossos esforços na dinamização agrícola estadual e, para isso, encomendamos à Fundação Getulio Vargas um estudo sobre a agroindustrialização na Bahia”, frisou.

Escrito por James Martins, do Bahia Notícias

Macaco Simão, do UOL

"BBB"! Cortaram a operada!




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E um leitor não gostou do nome da trans. Diz que Ariadna é nome de vítima de homicídio no Datena
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! "BBB" Podre Brasil! Big Bagaça Urgente! Cortaram a operada! A transexual foi eliminada! E ela tem um motivo pra se orgulhar: foi a única "BBB" que entrou e saiu da casa SEM A MALA! Rarará!
Ex-homem e ex-"BBB"! Foi eliminada por discriminação e por ser chatinha mesmo. Tudo que é ex é chato: ex-homem, ex-fumante, ex-gordo e ex-mulher!
E sabe porque a trans resolveu virar mulher? Porque não tinha mais saco pra ser homem. Rarará! Ai, que saco ser homem. PAF! Corta! E o Bial? O Bial pagou pau pra operada. Rarará!
E o texto do Bial?! Ele entrou em delírio! Desorientação! Até que uma amiga minha gritou: "Chega, Bial! Você tá me deixando fora de mim". Eu acho que vou dar um tiro de calmante no Bial, sabe aqueles que botam elefante pra dormir na NatGeo Wild? E um cara no Twitter disse que o pior de ser eliminado é encontrar toda sua família vestindo camiseta com a sua foto! E os caras estão há dez dias sem ver a família e já fazem aquele escândalo?
E o Bial pedindo baixaria pros BBBs? Pedindo não, implorando. Apelo à Baixaria! Rarará!
E um leitor não gostou do nome da trans. Diz que Ariadna é nome de vítima de homicídio no Datena. Rarará! E "BBB" quer dizer Baixaria do Boninho! Rarará!
E você vê como são as coisas: a trans eliminou o membro e os membros a eliminaram!
E uma amiga minha assiste ao "BBB" por higiene mental. E outra disse que o "BBB" é um DESERTO mental! Rarará!
Brasileiro é Cordial! Olha o cartaz que um amigo meu pendurou no banheiro do salão de festas: "Se eu pegar o pinto de anzol que fica mijando fora do vaso sanitário e emporcalhando o banheiro, vou colocar tanto pó de mico na cueca do estrupício que ele vai sambar mais que a Globeleza na Apoteose. Conto com todos. Assinado: Paulo". Esse andou frequentando o curso de cordialidade do Gervásio!
E olha a pichação em Portugal: "Manuel. A partir de hoje fazes tu o jantar. Assinado: Maria". Bem Portugal! Bem ingênuo. Eu fui num casamento em Portugal e na hora da chuva de arroz, uma portuguesa gritou: "E quem vai varrer?". Rarará.
A situação tá ficando psicodélica! Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 20 de janeiro de 2011

Veto de Dilma alegra submundo do desmanche

O crime organizado festeja: a presidenta Dilma vetou integralmente, por desinformação ou mau assessoramento, uma lei do falecido senador Romeu Tuma (PTB-SP), baseada em sua experiência policial e como presidente da CPI do Desmanche. A lei, aprovada em 14 de dezembro, após tramitar 5 anos, disciplinaria o comércio de peças de desmanche de veículos. Assim, permanece a lacuna no arcabouço jurídico do País.

Exemplo hermanoA Argentina implantou lei semelhante àquela proposta por Romeu Tuma, o que reduziu à metade o número de furtos de veículos no país.

Lobby do malA indústria automobilística também não tem interesse na Lei Tuma, que reduziria a venda de carros novos e substituição aos furtados.

Todos ganhariamPela lei, haveria cadastro e identificação da origem do comércio e de peças de desmanche, e a emissão obrigatória de nota fiscal.

ParâmetrosA Casa Civil justifica o veto afirmando que falta à Lei Tuma “parâmetros técnicos” sobre peças a serem comercializadas como sucata.

do site de claudio humberto.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Macaco Simão, do UOL

"BBB"! Operada posa pra Playbolas!



Adoro que a perna da Amy seja cheia de hematomas. Não tem senso de equilíbrio e nem de direção! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Tão cuspindo na gente! O Brasil tá parecendo um "disaster movie". 2012! Esse negócio do mundo acabar com data marcada não dá certo!
E o Datena disse que nós não estamos preparados para as enchentes. Nós não. Mas ele está: helicóptero, Comandante Hamilton e motolink! Não aguento mais ver terra, lama e água, só falta aparecer uns hipopótamos! Por isso que assisto ao "BBB". Me rendi à podridão.
BIG PODRE BRASIL! O grande bafo é a transexual, a operada, a Ariadna. Manchete do Sensacionalista: "Empresário de Ariadna não sabe se ela vai posar pra "Playboy", "G Magazine" ou "Superinteressante'". E ela jogou fora o pingolim? Porque já tem uma fila de japoneses querendo o implante do pênis da mulata. Rarará! Pior, ela não contou pra ninguém que é operada. Aí aqueles rinocerontes de sunga vão transar com ela e, quando saírem da casa, cara de pastel.
Um amigo meu foi transar com uma gostosa quando viu um retrato na cabeceira: "Esse é seu irmão ou seu marido?". "Esse sou eu antes de virar mulher!" E um outro deu uma carona pruma enfermeira gostosona, transaram e, na hora de descer, ela falou: "Meu nome é Roberval, gostei muito do seu pau e isso aqui é uma fantasia de Carnaval".
E com essa operada, o "Big Brother" já começa com um membro eliminado! Rarará! E ela devia posar pra Playbolas! E tem uma gorda também! Tão dizendo que a gorda vai sofrer mais preconceito que a operada. A pessoa pode ser tudo, menos gorda. A não ser que seja engraçada. Gorda tem que ser engraçada? Imagine amanhã na prova da comida? Gorda come de tudo!
E a Amy? A Amy Winewhiskyvodka? Errei na dose e acordei Amy! Rarará. Tô com medo de ser barrado no show. Eu sou abstêmio. Acho que vou levar uma garrafa de vinho. Pra deixar no palco como oferenda. E um amigo vai levar charuto e uma garrafa de cachaça. Porque ela tá parecendo a Maria Padilha depois da gripe! E escândalo mesmo ela não deu. Escândalo cansa. Já deu o suficiente.
E já tem uma réplica da Amy no museu de cera da Madame Tussauds. Com uma plaquinha embaixo: "Enfim, sóbria!". Rarará! E adoro que a perna dela seja cheia de hematomas. Não tem senso de equilíbrio e nem de direção. Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 15 de janeiro de 2011

RIO: PAI MANTÉM FILHO VIVO COM SALIVA

O bebê Nicolas Barreto, de seis meses, que ficou mais de 14 horas soterrado em um desabamento em Nova Friburgo, foi alimentado pelo pai com saliva. Wellington da Silva Guimarães, 25, falou em entrevista à TV Globo sobre o resgate dramático que emocionou o país. Ele estava imobilizado pela terra que os soterrava e também pelo corpo da mulher, Renata Gomes Costa, 28, morta no desastre. Segundo relato de Wellington, houve dois desabamentos e, depois do segundo, percebeu que havia escavação por máquinas. Foi quando pai e filho foram resgatados. “No primeiro momento que eu peguei ele, ele se acalmou. Eu juntava saliva na boca para dar a ele para pelo menos molhar a boca dele. Eles [os bombeiros] estavam com a máquina em cima. Então, eu percebi que eles estavam cavando com vontade, achando que não tinha ninguém”. Informações do G1.

BEBER CERVEJA TODO DIA COMBATE ATé DIABETES

A dose ideal de cerveja, por dia, para as mulheres são dois copos pequenos; para os homens, três. Essa é a receita para ter uma vida saudável, segundo estudo espanhol. No mesmo status do vinho, a bebida combate diabetes, evita ganho de peso e previne contra hipertensão. Além de ter graduação alcoólica baixa, a cerveja contém ainda ácido fólico, vitaminas, ferro e cálcio - nutrientes que protegem o sistema cardiovascular. “Nesse estudo, nós conseguimos banir alguns mitos. Sabemos que a cerveja não é a culpada pela obesidade, já que ela tem cerca de 200 calorias por caneca - o mesmo que um café com leite integral”, destaca a médica Rosa Lamuela, responsável pela pesquisa. Os especialistas afirmam também que a cerveja não é a responsável pelo aumento da gordura abdominal. A culpa, na verdade, seria dos aperitivos gordurosos, como salgadinhos e frituras, que grande parte das pessoas consome junto à bebida. Informações da Veja.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Grudados ao cargo

Nem só Lula tem dificuldades de largar a rapadura. No dia da posse de Dilma, o megalonanico ex-chanceler Celso Amorim se incluiu na fila de autoridades que receberam cumprimentos dos dignitários estrangeiros.

do site de claudio humberto.

MRE nega passaporte diplomático a servidores

Os passaportes diplomáticos concedidos a um filho, a um neto e a um enteado de Lula, como sinal da adulação mórbida do ex-chanceler Celso Amorim, são documentos negados a assistentes de chancelaria das embaixadas brasileiras. Servidores de carreira do Ministério das Relações Exteriores (MRE), eles servem inclusive em países de grande risco e instabilidade, mas sem a proteção do passaporte diplomático.

Interesse nacional

Para dar passaporte diplomático assistentes de chancelaria, o MRE poderia alegar “interesse nacional”, como no caso dos filhos de Lula.

Provisório

O passaporte diplomático é de propriedade do governo e os servidores seriam obrigados a devolvê-lo ao concluírem o serviço no exterior.

Prazo de validade

Filhos de diplomatas perdem direito a passaporte diplomático aos 24 anos de idade. O enteado de Lula, Marcos Cláudio, tem 39. O filho, 25.

do site de claudio humberto.

Macaco simão, do UOL

BBB11! Abriram o açougue!



E o casting do "Big Bagaça Brasil": eles tiraram a roupa ANTES do programa. Ô gente ansiosa! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado. Um amigo teve cólica de rim, foi pro Hospital do Rim em São Paulo e adivinha o nome do urologista? PENISVALDO Divino da Rocha!
E um leitor me disse que o Ronaldinho Gaúcho não vai nem pro Grêmio nem pro Palmeiras e nem pro Flamengo, vai pra PQP! Rarará!
E vocês vão pro show da Amy? Pro show da Heleninha Roitman? Rarará!
E socuerro! Cuidado! Todos para o abrigo! Vai começar o BBB11! Abriram o açougue! Adorei o casting do "Big Bagaça Brasil": uma operada, duas bichas, três quengas e quatro rinocerontes de sunga!
A operada é uma transexual que já teve site na Espanha mostrando o ex-pingolim. Cortou o pingolim! Eliminou o membro. O "Big Brodi" já começa com um membro eliminado. Rarará!
Um mister Paraná que mandou foto de cueca, uma que faz strip em site pornô e uma que ganhou concurso da marca de desodorante Axe! Desta eu quero ver o sovaco! LEVANTA OS BRAÇOS! Vencedora de desodorante mostra o sovaco!
E um rinoceronte de sunga que posou pelado pra revista gay, uma dançarina do Latino e uma produtora que posou de peito de fora com máscara de Darth Vader. Rarará! Eles tiraram a roupa ANTES do programa. Ô gente ansiosa! Rarará! Não precisam mais nem tirar a roupa! Esse "Big Brother" tá bizarro! Um leitor disse que o "Big Brodi" é o mundo cão dos retardados mentais.
E toda vez que começa o "Big Bródi" uma amiga grita: "Simão, corre que abriram o açougue!". Rarará!
E por falar em açougue, tem um açougue aqui em Sampa chamado Casa de Carnes Volta Pra Mim. Açougueiro abandonado!
O Brasileiro é Cordial! Penúltima placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Isso aqui não é casa da sogra pra ficar pendurando roupa molhada, se eu pegar o cabrunco que pendura esses trapos nojentos vou amarrar o orelha seca no poste no dia do Judas. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
E o Alckmin aderiu ao Gervásio. Olha quem ele nomeou pra Secretaria da Casa Militar: coronel Admir GERVÁSIO. Rarará!
Já imaginou: "Se eu pegar o cabrunco que tá comandando rebelião de dentro do presídio, vou fazer ele virar namoradinha dum cano de 38". Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 11 de janeiro de 2011

Familiares de Jucá obtêm novas concessões de TV

Andrezza Trajano, Folha de S. Paulo

Empresas de comunicação de familiares do senador Romero Jucá (PMBD-RR) conseguiram no ano passado novas concessões para operar em Roraima, algumas delas em pleno período eleitoral.

A Buritis Comunicações Ltda, que pertence a Rodrigo Jucá, filho do senador, ganhou cinco concessões de emissoras de TV e uma de rádio. As concessões são para retransmitir a programação gerada em Boa Vista pelas emissoras da Record (TV Imperial) e Band (TV Caburaí).

A TV Imperial e a Rádio Equatorial 93 FM estão em nome do radialista e apresentador Emílio Surita, do programa "Pânico na TV", da RedeTV!. Ele é irmão da deputada federal eleita Teresa Jucá (PMDB), ex-mulher do senador. Já a TV Caburaí é administrada pela Buritis.

Assinante do jornal leia mais em Familiares de Jucá obtêm novas concessões de TV em Roraima

do blog do Noblat.

ODEBRECHT: AÇÕES GERAM CONFLITO ENTRE SÓCIOS

Em fevereiro, o conglomerado Odebrecht poderá ter que discutir pela primeira vez através de arbitragem o valor de papéis em posse de acionistas minoritários. E justo com a família Gradin, detentora de 20,97% das ações da Odebrecht Investimentos S/A, através da Graal Investimentos Ltda. Os Gradin são os maiores acionistas individuais da companhia, depois da própria família Odebrecht, que é representada pela Kieppe Participações.

Os valores oferecidos pelas ações não foram divulgados pela Odebrecht, por considerar o assunto de foro íntimo. Ressalta, entretanto, que a aferição é feita pelo Credit Suisse, acertada no acordo de acionistas assinado em 2001. Notícias veiculadas na imprensa e confirmadas internamente apontam uma “divergência” bilionária. Pelos cálculos da empresa, as ações valeriam R$ 1,5 bilhão, enquanto a família Gradin estaria querendo colocar na conta possíveis ganhos futuros – o que praticamente dobraria o valor dos papéis. Talvez essa disputa seja a explicação para a saída de Bernardo Gradin da presidência da Braske, em novembro de 2010, e posteriormente, a saída do seu irmão mais novo, Miguel Gradin, da presidência da divisão de Óleo e Gás. A Odebrecht nega veementemente que haja uma disputa judicial com a família Gradin. Com informações do jornal A Tarde.


Escrito por James Martins, do Bahia Notícias.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Macaco simão, do UOL

Ueba! Amo a Amy WineVodca!



PMDB é mais exigente que a Amy: quer 850 cargos, champanhe, cesta de frutas exóticas e 250 toalhas


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Notícias da praia. No Rio lançaram a Mulher Miojo: é só jogar na água e comer! E esse surto de diarreia na praia? É o ACAGÃO!
E um leitor me mandou um recado direto de Ubatuba: "Não comi, mas também não dei. Empate fora de casa é vitória!". Rarará!
E eu já tô com o meu ingresso pro show da Amy WineWhiskyVodca House! A Amy virou freira! Três dias sem escândalos e bebedeiras! Já sei, eu acho que ela tá algemada.
Vida de barraqueira é dura: se dá escândalo, o povo critica. Se não dá escândalo, o povo fica decepcionado! E um amigo meu disse que só vai pro show da Amy se tiver open bar!
E o meu lugar no show: gargarejo com uma garrafa de Dreher na mão! Eu quero foto de balada com a Amy e o Ronaldinho Gaúcho juntos!
E tá resolvido o destino do Gaúcho. Tá lá no site sensacionalista: "Flamengo, Grêmio e Palmeiras se juntam em site de compras coletivas e levam Ronaldinho Gaúcho com 60% de desconto".
Ronaldinho vai jogar em rodízio. Gaúcho não gosta de rodízio? Então, pronto! Rodízio de Ronaldinho Gaúcho! E se ele for pro Grêmio o clube vai virar Grêmio Recreativo Pagodão do Gaúcho! Rarará!
E um antipredestinado: tem um cardiologista chamado doutor Serra Pinto. Já imaginou? Você já tá com problemas no coração, aí chega no consultório e pergunta: "Como o senhor se chama, doutor?". "Serra Pinto." Uaaaaa! BUM! Infarto fulminante!
E o camarim da Amy? Ela exigiu: vinho, cerveja, vodca, champanhe, batatas chips, iogurte orgânico e tortillas mexicanas.
Eu acho que ela vai entrar no palco mais enjoada do que bêbada! E o PMDB é mais exigente que a Amy. O PMDB quer 850 cargos, caixa de champanhe Moët & Chandon, cesta de frutas exóticas e 250 toalhas brancas e a tua casa e o quintal da tua casa!
O Brasileiro é Cordial! Olha o cartaz no muro de uma casa de praia na Bahia, lugar calmo e paradisíaco: "Aqui reside o Último dos Machões. Quem entrar sem ordem leva chumbo". Aí pensei: gente, será que é a casa de praia do capitão Nascimento? Veraneio do Bope! Rarará!
E um leitor me mandou avisar que residência do Torto é a cueca dele. Rarará! A situação tá ficando psicodélica.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 08 de janeiro de 2011

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

FILHOS DE LULA GANHAM PASSAPORTE DIPLOMÁTICO

O Itamaraty concedeu, a dois dias do fim do mandato do ex-presidente Lula, passaporte diplomático a dois filhos do petista. De acordo com reportagem publicada pelo jornal Folha de São Paulo, o documento que beneficiou os filhos de Lula informa que a medida foi tomada foi "em caráter excepcional" e "em função de interesse do país", mas não apresenta justificativa para a concessão. O passaporte diplomático é concedido a presidentes, vices, ministros de Estado, parlamentares, chefes de missões diplomáticas, ministros dos tribunais superiores e ex-presidentes. Dependentes de autoridades podem receber o documento até os 21 anos (24, no caso de estudantes, ou em qualquer idade se forem portadores de deficiência), segundo o site do ministério das Relações Exteriores. Luís Cláudio Lula da Silva, 25, e Marcos Cláudio Lula da Silva, 39, não sofrem de deficiência e receberam o benenefício no dia 29 de dezembro de 2010.

do Bahia notícias

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Peneira

A Assembleia Legislativa de Rondônia aprovou uma lei proibindo a nomeação de servidor ficha suja. A nova norma pretende barrar a indicação de secretários de Estado com problemas na Justiça.

do site de claudio humberto

Pergunta no check-in

Será que Dilma reservou lugar na janelinha para Lula no seu novo avião “Banana Republic”?

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Comi o leitão da Dilma!




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E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E aí, macacada: BOTARAM O PERU PRA DENTRO? Rarará! Ô comilança! Só quero ver no dia 3 de janeiro. Dia Nacional de Fazer Força pra Calça Fechar! Tem que dar três pulos pro jeans entrar!
Por isso que eu tenho inveja da Gisele Bündchen. Ela não precisa encolher a barriga na hora de transar! Eu vou engordar uns 20 quilos e ficar com corpo de atleta. Igual ao Ronaldo. Rarará!
E um amigo me disse que já tá com preguiça de todos os exercícios que vai ter que fazer em 2011! E sabe o que a Dilma fez pra ceia? Assou o Palófi e botou uma maçã na boca dele. Recheado com falofa de aveitonas e pafas! Palófi com falofa. O leitão da Dilma. E depois: Michel TENDER! E na casa dela não teve amigo oculto, teve companheiro clandestino. Rarará!
Essa coluna é dedicada aos sobreviventes do peru! Como todo ano, eu engoli um zoológico: peru, porco, galinha! E tô com a mesma azia do ano passado! Reincidência!
Eu acho que eu tenho um arquivo de azias de Natal. E aquele sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com um pano de prato úmido, pra não ressecar?!
E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta. Peru até no café da manhã! Maldito peru! Quero passar um ano sem ver peru. Inclusive o meu!
E uma amiga minha quer ser comida pelo peru! Noite Feliz! E uma amiga descreveu assim o Natal na casa dela: bolo prum lado, brigadeiro pro outro, sanduíches voando e coca derramando. Passou o Natal na zona de turbulência. Tem que apertar os cintos pra passar o Natal na casa dela!
E diz que as praias já estão tão cheias que tem que pegar senha pra entrar no mar. Tem que pegar senha na Prefeitura. Senha 2796: aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, pode mergulhar. PRA SEMPRE! Rarará.
Tem uma amiga que diz o seguinte: até os 50 anos você vai pra praia, depois dos 50 você vai pros Alpes. Passar o ano vestido da cabeça aos pés. Ou então vai pro Irã. Passar o ano de burca. E uma outra amiga diz que não tem corpo nem roupa pra ir pra praia. Porque ela tá fora de forma e detesta estampado.
Nóis sofre, mas nóis goza
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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FELIZ ANO NOVO! MACACADA!
simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, dezembro de 2010

Alô Alô: Baiano é uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio

O empresário e publicitário baiano Marco Lessa foi eleito, pela segunda vez, uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio no Br...