quarta-feira, 27 de abril de 2011

Fala, Berzoini! Nove associações de vítimas pediram em manifesto, ontem, ao ex-ministro Ricardo Berzoini (fundador da Bancoop) os “detalhes constrang

Nove associações de vítimas pediram em manifesto, ontem, ao ex-ministro Ricardo Berzoini (fundador da Bancoop) os “detalhes constrangedores para o partido e governo” sobre a cooperativa dos bancários, que ameaçou revelar, segundo a revista Veja desta semana.

do site de claudio humberto.

Honoris mentira

Começa sexta (29) o tradicional Festival da Mentira em Nova Bréscia (RS), com mentirosos de todo o País contando lorotas. Doutor honoris causa, Lula está convidado a fazer palestra. Afinal, ele é hors concours.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

IR! Declaro que tô duro!



Vou declarar que a Dilma tá gorda e o Aécio é cafona! E o Lula é dependente? É, dependente da marvada!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E mais uma série de Os Predestinados. Olha o nome do dono do bar Jacobina em Curitiba: Délio CANABRAVA! E direto do Pará: o neurologista Hideraldo CABEÇA! Hideraldo Luis de Souza Cabeça! Rarará!
E esta predestinada do Peru: "Keiko Fujimori arrisca soco em saco de pancada na academia da campeã de boxe KINA MALPARTIDA". Rarará! Já imaginou se a Keiko ganha? O Peru vai virar japonês. Peru japonês! Rarará!
E sabe o que o Lula deu pra Dilma na Páscoa? Um ovo de PACoa! Bem infame! E atenção! Todos para o abrigo! Depois da Páscoa: IMPOSTO DE RENDA! Depois do coelhinho, o leão! O que eu vou declarar? Ah, que a Dilma tá gorda, que o Aécio é cafona e que a minha vizinha tá dando pro porteiro!
E um leitor mandou perguntar: "Eu sofri "bullying" quando criança, preciso declarar Imposto de Renda?". Boa ideia, eu não vou declarar imposto de renda porque eu sofri "bullying" quando menino! Rarará! E um outro mandou perguntar: "Sogra declara como dependente ou ônus?". Declara como carma. Rarará! E o Lula é dependente? É, dependente da marvada!
E uma amiga preencheu assim o estado civil: "Mais acumulada que a Mega Sena". E sabe como um amigo meu preencheu o quesito sexo? "ENORME!" Rarará! E outro preencheu assim o quesito "situação em 31/12/2010": "Crítica! Virgem Santa! Cruz Credo!". Rarará! Devia deduzir bebida do Imposto de Renda. Só tomando duas garrafas de tequila. E torno a repetir: os impostos no Brasil não são altos, nós é que somos baixos. Rarará!
E sabe como uma amiga minha preencheu o quesito "sexo"? Uma vez só em Porto Seguro! Essa vai declarar assim: declaro que só fiz sexo uma vez em Porto Seguro! Rarará!
Últimas Notícias! Breaking News! "Encontrados na China restos de macarrão com aproximadamente 400 anos." E eu que achava que só na minha geladeira tinha comida velha. "Legista encontrado morto." Desculpe todo mundo, mas legista morto é pleonasmo.
E esta direto da Bahia: "Mosquito da dengue invade o vale da Muriçoca". Parece guerra do tráfico. Filme trash! Mosquito da Dengue X Vale da Muriçoca! E esta: "PMs prendem bandidos fabricando bomba no Morro do Querosene". Cruzes! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 27 de abril de 2011

terça-feira, 26 de abril de 2011

Mercado cresce 7,7% no 1º bimestre

Faturamento da mídia brasileira com venda de espaços publicitários totalizou R$ 3,5 bilhões
ELIANE PEREIRA

O faturamento dos veículos com venda de espaço publicitário cresceu 7,7% no primeiro bimestre de 2011, chegando a um total de R$ 3,5 bilhões. Fechados os números do Projeto Inter-Meios relativos ao mês de fevereiro, o destaque fica para a mídia digital out of home, que apresentou índice de crescimento de 17,6%, superior inclusive ao da internet, que ficou em 16,3%. A TV aberta, que responde por 64% do bolo publicitário, teve faturamento 9,6% superior ao do mesmo período do ano passado. O destaque negativo foi o meio revista, que recuou 11,4%, e o guias e listas, com 18,3% negativos.

Em valores, o maior faturamento é o da TV aberta (R$ 2,2 bilhões no bimestre), seguido de jornais (R$ 456,5 milhões, montante 6,6% maior que o de janeiro-fevereiro de 2010), revistas (R$ 174,7 milhões) e internet (R$ 168,4 milhões). O crescimento da TV por assinatura ficou próximo da média geral (8,2%), com arrecadação de R$ 115,2 milhões. Já o do rádio foi apenas 3,2% superior (R$ 154,6 milhões) e o do cinema, 1% (R$ 8,5 milhões). Guias e listas faturaram R$ 33,2 milhões. A mídia exterior como um todo cresceu 14,2% (tendo faturado R$ 135,9 milhões), sendo o outdoor responsável pela maior fatia (54,8%). O faturamento do outdoor foi de R$ 74,5 milhões e o da mídia digital out of home, R$ 24 milhões.

do meio e mensagem

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Tiririca é famoso no México!



E um amigo meu fala que o México só tem duas coisas boas: o Chaves e a fronteira com os Estados Unidos


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Bullying com o Adriano! Adriano aproveita cirurgia no tendão e reduz estômago! E o Sensacionalista: Adriano operado pra retirada de malandragem! Na Clínica São Migué, Jardim Preguiça.
E o Dentinho, namorado da Mulher Samambaia, abandonou o campo com problemas estomacais. Avisa o Dentinho que samambaia é pra plantar, não pra comer! Dentinho come Samambaia e passa mal!
Passei a Semana Santa no México! Ovo com pimenta. Ovo da Frida Kahlo. E muita novela mexicana. Novela mexicana é bom porque ninguém constrange ninguém: todos trabalham mal! E novela mexicana é bom porque o galã usa laquê com gel no café da manhã. E novela mexicana é bom porque a heroína pode estar em coma, mas está linda e maquiada. E usa peruca com franja redonda. E o Silvio Santos devia ser presidente do México.
E um americano no México me disse: "Meu patrão é brasileiro". O mundo mudou: agora o patrão é brasileiro e o empregado é americano. E o Tiririca é famosíssimo no México. Uns dez mexicanos me perguntaram: "Ganó el palhaço Tiririca?".
E os maias me disseram que o mundo vai acabar em 2012 com medo da Argentina ganhar a Copa no Brasil! E sabe o que os maias fizeram quando viram as fotos do apartamento do Amaury Jr? Anteciparam o fim do mundo! Rarará! E uma amiga minha quer ir pro México só pra comer o Seu Madruga!
E um amigo meu fala que o México só tem duas coisas boas: o Chaves e a fronteira com os Estados Unidos. Não é verdade! O México é lindo! O México é psicodélico! E o Chaves tá vivo e mora em Cancún. E no México ele se chama Chespirito. Que é diminutivo de Shakespeare! Essa nem o Tiririca sabia! E um taxista me perguntou: "E Lula, que está haciendo?". "Lula não é mais presidente, vou mandar ele pra vocês." E o taxista: "Estamos precisando".
O mexicano é cordial! Olha a placa no banheiro das ruínas maias: "Favor de no lavarse los pies o el cabello en los lavamanos". "Favor não lavar os pés nem o cabelo na pia." E nem los bigodones. Rarará.
E sabe como se chama o "Roda a Roda Jequiti" no México? Perder e Ganar! O México imita o Silvio Santos! Rarará! E mais um predestinado, presidente da Sociedade de Medicina Veterinária: Enio Eduardo BOVINO! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 26 de abril de 2011

Insônia

Dilma se diz “imensamente preocupada” com a inflação. Imagine quem não tem cartão corporativo, presidenta.

do site de claudio humberto

Banco do Brasil: 21 agências na concorrênci

Três vencedoras serão escolhidas para dividir a verba anual de R$ 420 milhões
ALEXANDRE ZAGHI LEMOS

Entregues na manhã desta segunda-feira, 25, as propostas comerciais e de preço para a concorrência pela conta publicitária do Banco do Brasil. Vinte e uma agências se apresentaram: Agência3, Agnelo Pacheco, Arcos, Artplan, Babel, Contexto, Giacometti, Giovani+Draftfcb, Heads, Ideia 3, Lay Out, Lew’Lara\TBWA, Matisse, Master, Ogilvy, Paim, Perfil, PPR, Propeg, Publicis e Z+. A expectativa do mercado é grande, especialmente pelo fato do edital prever verba anual de R$ 420 milhões a ser dividida entre três agências. Atualmente, o Banco do Brasil é atendido por Artplan e Master.

do Meio e Mensagem

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

Santa Ceia! Fica, vai ter bolo!

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E sabe o que o Roberto Carlos vai cantar nos seus 70 anos? "Jesus Cristo, eu ainda estou aqui"
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E o site Comentando mudou o nome do PSDB: Partido dos Sem Documentos e Bafômetro.
E sabe o que o Roberto Carlos vai cantar nos seus 70 anos? "Jesus Cristo, eu AINDA estou aqui." Rarará! E esta: "Campanha do Desarmamento paga arma na hora". Vão começar a roubar arma pra vender pro desarmamento. Rarará!
Páscoa Urgente! Olha a placa: "Vendo ovos de Páscoa. Falar com Ovídio". Rarará! Semana do sofrimento: Tiradentes enforcado na quinta, Cristo crucificado na sexta e foram todos pra praia. Não vai sobrar ninguém em São Paulo pra gente dar uma coelhada rápida? Semana Santa: menos ovo e mais galinhagem!
E amanhã é Tiradentes. Ninguém mais sabe quem é Tiradentes. Perguntaram prum menino na escola: "Você sabe quem é Tiradentes?". "Sei, Tiradentes é um feriado." Isso! Tiradentes é um feriado. Tiradentes foi enforcado, esquartejado e salgado porque não queria pagar imposto, o Quinto! Por um quinto, ele foi enforcado. Se fossem os impostos de hoje em dia, ele seria passado numa máquina de moer carne. Virava hambúrguer. Almôndega! Quibe mineiro! Tiradentes devia ser o padroeiro dos brasileiros: todo mundo com a corda no pescoço! E os impostos no Brasil não são altos. Nós é que somos baixos. Rarará!
E sabe o que Cristo falou pros apóstolos na Santa Ceia? "FICA, VAI TER BOLO!" Rarará! Aliás, sabe o que Cristo falou pros apóstolos na Santa Ceia? "De sobremesa, nós vamos ter quindim." E os apóstolos: "MAS NÃO ERA BRIGADEIRO?". Rarará!
E diz que o garçom perguntou pra Cristo: "Cada um paga a sua ou o Senhor vai pagar a conta toda?". E tinha garçom na Santa Ceia? Claro! Você acha que era self-service? Por quilo? Quilão! E sabe por que não tinha japonês na Santa Ceia? Porque ele tava tirando a foto! A foto dos apóstrofos, como diz o Lula. Rarará! E sabe o que Jesus disse pro crucificado da direita? "Chega mais perto pra sair no santinho."
E eu blasfemo, mas sou católico apostólico baiano. ACREDITO EM TUDO! Eu sou devoto de Nosso Senhor do Bonfim! Um dia fui pra igreja do Bonfim com uma amiga, entrei, ajoelhei e fiz o sinal da cruz. E ela: "Mas você não disse que era ateu?". Sou ateu místico! E eu tô devendo uma promessa pra São Judas Tadeu até hoje! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 20 de abril de 2011

‘Providência divina’ segura Mantega no cargo de ministro

O governo usa uma expressão curiosa e pronunciada com ironia, para explicar a permanência do ministro Guido Mantega (Fazenda) no cargo: “providência divina”. Autoridades com gabinetes no Planalto dizem ser “justo” que Mantega enfrente as dificuldades que ele mesmo criou, no governo Lula, ao autorizar a orgia de gastos que obrigou a presidenta Dilma a cortar investimentos, até no PAC, e fez ressurgir a inflação.

Mero executorA presidenta resolveu manter Guido Mantega, ao menos por enquanto, até porque é ela quem agora dá as cartas. Dilma conhece economia.

Quem pariu Mateus...O governo não tem “plano B” ou um nome alternativo a Guido Mantega, Até porque a tarefa dele, agora, é arranjar o que desarranjou.

Agora é com eleIntegrantes da cúpula do governo reconhecem que Guido Mantega ficou meio perdido desde que Henrique Meirelles deixou de tutelar a equipe econômica.

Palocci está fora
Saudosistas dos tempos de Antonio Palocci no Ministério da Fazenda podem perder a esperança: ele está adorando ser chefe da Casa Civil.

do site de claudio humberto.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Reinações de Narizinho – 80 anos!


Reinações de Narizinho – 80 anos!














James Martins

Os muito ranzinzas que me perdoem, mas este 2011 é um ano cheio de motivos de festa. Senão vejamos: o poeta Augusto de Campos fez 80 em fevereiro; Roberto Carlos completa 70 no dia do índio, 19 abril, confirmando que ele, o rei, é mesmo a cara (pintada?) do Brasil; João Gilberto também faz 80 em junho. E, embora Augusto não seja reconhecido como deve, Roberto dê sinais de senilidade há algum tempo e João esteja para ser despejado, eu repito: os muito chatos que me perdoem, mas comemorá-los é fundamental. Outro evento brasileiro de enorme importância que completa data redonda em 2011 é o livro Reinações de Narizinho, de Monteiro Lobato, fundação do Brasil para as crianças. Este livro representa para a literatura infantil o que Os Sertões e Casa Grande & Senzala para a adulta. Finalmente o mundo encantado dos quintais locais, com suas frutas, seus bichos, seus cheiros, seu jeito... chegava à literatura onde antes só se lia sobre bosques, esquilos, amoras e outras coisas aqui inexistentes. Só este fato joga sete palmos de terra sobre o tão propalado ‘anti-modernismo’ lobatiano. Silenciosamente, como ficam as crianças quando estão aprontando as suas, Monteiro Lobato fez revolução. Taqui o Oswald de Andrade que não me deixa mentir: “Você foi o Gandhi do modernismo brasileiro, jejuou e produziu, quem sabe, nesse e noutros setores, a mais eficaz resistência passiva de que se pode orgulhar uma vocação patriótica. No entanto, martirizaram você por falta de patriotismo”. E por falta de modernidade. Ora, vão lamber sabão!



Sabe Shrek? Lembra como os personagens de outros contos como Chapeuzinho Vermelho, Pinóchio, Cinderela, etc. aparecem e interagem em ‘TãoTãoDistante’ de uma maneira que acrescenta muita graça ao filme? Pois é, Monteiro Lobato inventou esse lance em 1931, quando saiu Reinações de Narizinho. No sítio de Dona Benta aparecem Peter Pan, Aladim, Branca de Neve e muitos outros personagens do Mundo das Maravilhas para tramarem com a boneca de pano, o sabugo de milho, os boizinhos de xuxu, o burro falante, o rinoceronte que fugiu de um circo no Rio de Janeiro, os meninos, as senhoras, os jecas, etc. Se o Brasil já fosse um país, aquilo que, segundo o autor, “se faz com homens e livros”, teríamos uma Disneylândia do Pica Pau Amarelo em Taubaté. Se fossemos como Lobato, os fast food tipo Mc Donald’s venderiam também mingau, pamonha, bolo de carimã, marmelada de banana, bananada de goiaba, goiabada de marmelo, etc. Eis o que eu quero dizer: O Sítio do Pica Pau Amarelo é, como a bossa nova, um Brasil que o Brasil ainda não construiu. Mas que também não existiria sem o Brasil, este mesmo.


E pensar que tudo saiu de um nariz arrebitado, segundo o próprio Lobato em entrevista. Reinações de Narizinho é o livro espoleta, estopim da invenção, onde surgem, de um rojão só, todas as famosas personagens: Emília, Visconde, Pedrinho, Narizinho, Dona Benta, Tia Nastácia, Tio Barnabé, Rabicó, Quindim, etc. Para celebrar o magnífico livro algumas (poucas) homenagens estão sendo feitas. O Google colocou a boneca e o sabugo na sua página. A Folha fez um ensaio fotográfico. E, por enquanto, não sei de nada mais vultoso. Mas lembro, sempre lembro, daquela declaração do cartunista Ziraldo. Disse ele que, diante de tantos concursos, rankings e listas literárias, nunca se fez um sobre a melhor personagem criada no Brasil para não ter-se que admitir que esta mora em um livro infantil: Emília, segundo ele. O apresentador Marcelo Tas é outro fascinado pela boneca falante: “Sem dúvida, a boneca Emília é minha personagem favorita. Ela tem um humor nonsense, muitas vezes cruel, sem perder a ingenuidade de uma boneca de criança. É um achado incrível do autor, um brinquedo que fala, coisa que o pessoal da Pixar com a série Toy Story foi descobrir muito tempo depois com grande maestria”, disse. Eu não saberia destacar as minhas preferências no Pica Pau. Mas um fato inegável é a força que seus livros ainda têm. Não à toa são capazes de gerar polêmicas ainda hoje, além de encanto eterno. Viva Reinações de Narizinho!

Senado rejeita projeto para moralizar licitações

A Comissão de Constituição e Justiça do Senado rejeitou sugestão de projeto de lei moralizador, apresentado pela OAB-DF à Comissão de Legislação Participativa, para fechar as brechas da lei de licitações (8.666/93), que possibilitam direcionamento e superfaturamento de contratos, na administração pública. O projeto foi obra de especialistas, após o escândalo de corrupção da Operação Caixa de Pandora.

Alegação falsa

A CCJ acolheu parecer do senador Lindberg Farias (PT-RJ), para quem o projeto moralizador iria apenas “burocratizar” as licitações.

Causa própria

Ex-prefeito de Nova Iguaçu, Lindberg Farias foi acusado de contratar sem licitação, fraude, superfaturamento etc e teve os bens bloqueados.

Exigência necessária


O projeto da OAB apenas tornava obrigatório o exame de minutas de edital e contratos por procuradores jurídicos concursados e de carreira.

Brecha perigosa


Hoje, a lei permite parecer jurídico de qualquer bacharel ocupante de cargo em comissão, subordinado a dirigentes interessados na licitação.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

PAC! Programa de Atraso pra Copa



PSDB, Partido das Socialites do Brasil! Tucano gosta de pobre em livro e quadro de Portinari!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E o blog Trocando a Notícia revela: PAC agora quer dizer Programa de Atrasos pra Copa! PAC! Rarará! Mas diz que o aeroporto de Cuiabá vai ficar pronto pra Copa. Pra Copa da Rússia em 2018! Rarará!
E o Eramos6 revela que o Steve Jobs acaba de lançar um iPad para festas juninas: IPAD MOLEQUE! Rarará! E uma série de Predestinados. Nutricionista em Vitória, no Espírito Santo: Roberta LARICA! Clínica Roberta Larica de Nutrição! Ah, doutora Roberta, tá me dando uma larica. Vou assaltar a geladeira. Comer macarrão de ontem com a calda do pêssego em calda.
E gerente de distribuição da Schincariol: João GARDENAL. Tá distribuindo a coisa errada. Rarará.
E o famoso ginecologista baiano: Paulo Duro! Rarará. E em Pelotas tem uma imobiliária chamada: Fuhro Souto. Aí um amigo meu ligou pra lá e a secretária: "Fuhro Souto, bom dia!". Rarará! E o Neymar usando máscara? Precisa? Neymar usando máscara é pleonasmo!
E o Ronaldo devia abrir um parque temático só pra receber gringo famoso: Ronaldolândia! E essa discussão sobre desarmamento? Vai acabar em tiro. É o tipo da discussão que acaba em tiro.
É verdade! Na época do plebiscito, num bar em Juiz de Fora, um era a favor do desarmamento, do sim. E outro era contra o desarmamento, do não. Aí eles discutiram e o cara do não puxou a arma e deu um tiro na cara do cara do sim. O Não matou o Sim!
E um leitor me mandou perguntar se, com o desarmamento, mulher vai ter que entregar a carteira de motorista. Rarará.
PAVÃO X POVÃO! O Dondoca Boca de Suvaco FHC saiu da cripta. E diz que o PSDB deve esquecer o povão! O pavão não gosta de povão! PSDB, Partido das Socialites do Brasil! Tucano só gosta de pobre em livro e em quadro de Portinari! E o FHC tá sempre com cara de rei no exílio.
Ou, como pergunta uma amiga minha: por que o FHC tá sempre com aquela cara de momento histórico? Rarará!
Petista gosta de rodízio e tucano gosta de degustação. Petista fala com a língua plesa e tucano fala com batata quente na boca.
Petista chama xoxota de periquita e tucano chama xoxota de pilolíssimo e nigérrimo triângulo pubiano. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 16 de abril de 2011

quinta-feira, 14 de abril de 2011

ROBÔ GOSTA DE LULA, MAS NÃO GOSTA DE FHC















Experimente entrar no site do Robô Ed, mascote do Conpet, programa nacional de racionalização do Ministério de Minas e Energia. Acione o bate papo com o suposto robô e pergunte se ele gosta do Lula, depois, pergunte se o Ed gosta do FHC.

Clique abaixo e visite o site da Conpet.

http://www.ed.conpet.gov.br/br/converse.php


informações do blog do Gusmão


Comentário do blog: Acabei de entrar lá, e já mudaram. Já colocaram Fernando Henrique com um bom currículo. Essas pequenas coisas, vão formando a cabeça das pessoas, principalmente dos jovens. Esse pessoal não brinca em serviço, é preciso ficar de olho...

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Falcão se livra do Galvão!




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E o Bono? O Bono já é coisa nossa. Tem a cara do Dunga e óculos do Waldick Soriano. Rarará
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Adorei a placa numa estrada no Ceará: "Bem-vindo a Facão"! Ué, no interior de Minas não tem "Bem-vindo a Tiros"? No Ceará é bem-vindo a facão!
E sabe porque o Falcão aceitou ser técnico do Inter? Pra se livrar do Galvão. Rarará! Pelo menos no Inter ele consegue falar!
E os cem dias da Dilma? O melhor resumo dos cem dias da Dilma é a charge do Tiago Recchia: "Presidente Dilma, Lula na linha 3". "Diga que depois eu retorno." E sabe como se chama a correspondente da Rede TV! na China? Ana Paula Chinoca! Rarará. Chinoca é China para os íntimos. Dilma na Chinoca. A Dilma tá muito chique. Mas de casaco vermelho tá parecendo uma lata de extrato de tomate. Elefantinho da Cica! Rarará! A Dilma tá parecendo o Elefantinho da Cica! Rarará!
E a China autoriza importação de carne de porco do Brasil. Já sei, vamos exportar palmeirense em caixinha do China in Box!
E o Bono? O Bono já é coisa nossa. Tem a cara do Dunga e óculos do Waldick Soriano! Do Reginaldo Rossi! Rarará. E uma amiga me mandou um e-mail: "Foto com Bono!" Aí eu abri o e-mail e era uma foto dela beijando um pacote de bolacha.
E aquele cambista na porta do Morumbi com a camiseta: "U2, Eu Vou!". E aquela perua no camarote Vip: "Quem tá cantando?" Rarará! E as fotos do camarote Vip? Passaram laquê no sorriso!
E uma amiga empresária se encontrou com a Dilma na China e disse que ela tem um aperto de mão de ferramenta morsa. Sabe aquele torno de bancada?! Rarará! E essa direto de Rio Preto: "Mulher passa veneno na vagina pra matar marido durante sexo oral". A Perereca Assassina! A Venenosa! Como dizia a Nair Bello: "Que coisa, hein!".
O Brasileiro é Cordial! Mais uma do Gervásio. Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu descobrir quem foi o cusparolo daqui que escarrou na persiana da minha sala, vou arrancar as amígdalas desse Shrek sebento com uma colher de pedreiro enferrujada no estilo doutor Fritz. Conto com todos. Assinado: Gervásio". E um colega escreveu embaixo: agora me deu medo. Rarará! Nóis sofre mas nóis goza.
Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 13 de abril de 2011
Pensando bem...
...tomara que, desta vez, os bandidos colaborem com a campanha do desarmamento.

dp site de claudio humberto.

Mantega só fica no cargo se controlar a inflação

A presidenta Dilma condicionou a permanência do ministro Guido Mantega (Fazenda) no cargo ao controle da inflação, conforme assegurou fonte do Palácio do Planalto. Dilma chegou a questionar o ministro sobre sua estratégia, para ela frágil, de enfrentar a escalada inflacionária com ações paliativas ou na base do improviso. Mantega acha que é vitima de conspiração e não apenas de “fadiga de material”.

Sempre ele
Antonio Palocci tem reunido ex-integrantes de sua equipe na Fazenda, para não ser surpreendido pelos fatos. Ele é alternativa a Mantega.

Plano C
Secretário-executivo do Ministério da Fazenda, Nelson Barbosa é forte opção a Mantega, mas está aliciado pela idéia de ser diretor da Vale.

do site de claudio humberto

terça-feira, 12 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

China! Dilma foi comprar lolex!



O pior da China é o jet lag de volta! Eles estão em 2050, e a gente volta pra 2011. São 40 anos de jet lag!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Dilma foi pro Promocenter. Ops, Dilma na China! E a foto da Dilma com o presidente da China. Quer dizer, a gente acha que é o presidente da China. Porque todo chinês é cópia pirata de outro chinês!
E ele se chama Hu Jintao. Mas o Lula chamava ele de Hu Jin Tônica! E a Dilma chama de Hu Jin Tá Atrasado! "O senhor Hu Jin Tá atrasado pra reunião!" "O senhor Hu Jin Tá demitido." Rarará!
E ela vai falar sobre direitos humanos? Não! Você acha que um vendedor de shopping vai deixar de vender porque o cliente bate na mãe?! "Ah, eu não vou vender essa televisão porque o senhor bate na mãe." Rarará!
E o que a Dilma foi fazer na China? Comprar muamba original. Comprar lolex. Mas "pulsela paga sepalado!". Sabe o que ela vai trazer pras colegas dela? Bolsa da Plada!
E a família Horroriz? Jaqueline Roriz internada com infecção no sangue, mas tem alta. Diagnóstico: ela não é sangue bom! Rarará!
E a estreia do Aécio no Senado? Ele devia estrear no Clube das Mulheres. Rarará! Fez o primeiro discurso de oposição! E a manchete do Diário de Barrelas: "Aécio sobe à tribuna e lança seu primeiro perfume". Aécio Pour Homme! Vai ser um marco da oposição. Rarará!
E avisa pra Dilma que o pior da China é o jet lag de volta! Porque eles estão em 2050, e a gente volta pra 2011. São 40 anos de jet lag!
E avisa pra Dilma que fazer negócio com chinês é fogo! Eu já contei mil vezes que um amigo foi pro Promocenter comprar um aparelho de som: "A caixinha surround vem junto?". "Caixinha sulound paga sepalado." "Então enfia na peleleca."
E um amigo meu foi comprar um iPod e na hora de pagar o vendedor disse: "O cheque é do Bladesco?". E o meu amigo: "Eu vou ter que ir ao caixa eletrônico pegar dinheiro!". E o chinês: "Entón minha mãe vai junto". Rarará! É verdade!
E o Brasileiro é Cordial! Olha a pichação: "Atenção, seu corno! Favor jogar o lixo na estrebaria da tua mãe, que é uma porca". Ele esqueceu de assinar "grato". E custava ele ser mais amável? Pedir "por obséquio"? Por obséquio, seu corno! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 12 de abril de 2011

iPad produzido no Brasil

VOX NEWS - 12/4/2011

"Em Pequim, via Reuters, o ministro da Ciência e Tecnologia confirmou que Apple e a chinesa Foxconn iniciam produção do iPad no Brasil até novembro. Mais cedo, a presidente Dilma já havia declarado que a Foxconn estuda investir US 12 bilhões no país.

Aloizio Mercadante acrescenta que ainda é preciso detalhar "as condições, onde vai ser, logística"."

Nota do Blog Toda Mídia, na Folha.com.

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Acharam o Esqueleto Gay!



O deputado Bolsonaro vai mudar o nome do Mar Negro pra Mar Promíscuo! É mole? É mole, mas sobe!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E a manchete do Sensacionalista: "Justiça proíbe família Roriz de continuar se reproduzindo". Esses horrorizes se reproduzem mais rápido que os gremlins!
E o Bono? A cara do Dunga. Dunga cabeça! E num show do U2 em Portugal, o Bono batia palma e dizia: "Toda vez que eu bato uma palma, morre uma pessoa na África". E o português: "Então para de bater palma, filho da puta".
E buemba 2! Descobriram o Esqueleto Gay! Essa é pra deixar o Bolsonaro roxo: "Arqueólogos podem ter achado europeu gay com 5.000 anos!". "Achada ossada que seria de gay pré-histórico." É o Clóvis Bornay!
O Cauby já virou esqueleto? "Cientistas acham homem pré-histórico homossexual". HOMOSSEXUAL SAPIENS! Biba Sapiens. Ou mais conhecido como O Homem de Bolsonaro! E o esqueleto gay é na República Tcheca! É a Lea T. das cavernas! Rarará!
O Esqueleto Gay! Cinco mil anos no armário! Rarará! E esta: "Vovó de 75 anos desliga a internet na Armênia". A vozinha armênia foi fazer um buraco, cortou a fibra ótica e desligou a internet do país todo.
Deixou a internet na chón! Ela trabalha na Net? Ela exportou know-how pra Net!
E o Kassab DEMoliu o DEM! E corre na internet o Bolsonarofacts. O Bolsonaro vai mudar o nome do Mar Negro pra Mar Promíscuo! E nunca consegue chegar em casa porque jamais dobra à esquerda. E só gosta de xereca com bigodinho de Hitler. E vai mandar tirar do dicionário as palavras: dar e agasalhar! É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é lúdico! Placa em Porto Seguro: "Aluga-se Bicicleta-se". Pichação em Pinhais, no Paraná: "Adélcio seu corno fica de olho porque o Perna tá Ó na sua mulher, aquela vaca". E esta de Porto Velho: "Faz-se frete, se for possível iremos até para os Estados Unidos. Falar com Ceará".
E este laudo da parteira cearense: "Eu, Maria Francisca da Conceição Raimunda, parteira mó do distrito de Itapipoca, Ceará, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas roxas na altura da crica, que para mim ou foi supapo de pêia ou cabeçada de rola. É verdade e dou fé". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 09 de abril de 2011

Bule Bule ganha exposição no Pelô


















Durante todo o mês de abril a Fundação Gregório de Mattos realiza uma exposição com fotos, trabalhos e filme do cordelista e repentista Bule Bule. Chamada de 'Biboca Cultural', o evento acontece na sala de cultura popular do Museu da Cidade, no Pelourinho, e traz ainda uma coletânea da obra literária do artista.

Com mais de 40 anos de carreira, Bule Bule ajudou a fortalecer a cultura nordestina e brasileira, graças às riquezas de seus cordéis.

A exposição fica em cartaz até o dia 30 de abril.

Informações do Bahia Notícias.

Comentário do Blog: Bule-bule é um dos maiores artistas do Mundo. Seu talento e carisma são fantásticos. O Mundo já o descobriu e a toda hora está no exterior, se apresentando. Nossa gente, infelizmente, é que ainda o desconhece.

domingo, 10 de abril de 2011

DPZ passa a atender conta da TV Globo

Agência será responsável pela comunicação da emissora com o trade, trabalho até então realizado internamente

A DPZ passa a atender a TV Globo. A agência será responsável pela comunicação da emissora junto ao trade, trabalho que até então era realizado internamente pela CGCOM (Central Globo de Comunicação). A comunicação institucional, principal porção da conta, continua na carteira da WMcCann. A Globo tem um extenso pool de agências com as quais trabalha pontualmente, mas os contratos são fechados, nesses casos, job a job.

A Rede Globo alcançou 24% de crescimento em 2010, com faturamento de R$ 10,4 bilhões - sendo R$ 7,5 bi provenientes da venda de espaço publicitário. A marca anima a diretoria da emissora, que, atualmente na terceira posição, ambiciona o segundo posto entre as maiores emissoras do mundo – ultrapassando a ABC e encostando na CBS, ambas americanas. Atualmente, o mercado brasileiro de TV aberta é o quinto do mundo, também devendo subir uma posição ainda este ano, como prevê Octavio Florisbal, diretor geral da TV Globo.

por Daniel Milani Dotoli e Karan Novas, do propaganda e marketing

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

Corinthians contrata Smirnoff!



E o São Paulo não fechou contrato nem com a Globo e nem com a Record. Fechou com a Rede Mulher


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E o Corinthians? Quer contratar o jogador holandês Seedorf! E o Adriano entendeu Smirnoff. "O quê? Smirnoff? Eu vou jogar com Smirnoff."
E o Eramos6 revela o novo ataque do Timão: Seedorf, Seedorm, Seeford, Seedopa, Seetoca e Seejoga. Seejoga na balada! Rarará!
E futebol é assim: corintiano tem fama de marginal e são-paulino tem fama de bambi.
"Então você sabe o que é o cruzamento de um corintiano com um são-paulino?" "Sei, um ladrão de lingerie." Rarará!
E diz que o São Paulo não fechou contrato nem com a Globo e nem com a Record. Fechou contrato com a Rede Mulher. Rarará!
E esta: "Vaias empurram Ganso pra Europa". Entendi, é só vaiar que o Ganso entra. Rarará!
E o Bolsonaro acha um absurdo tantos homens disputando um Ganso!
E quer proibir o romance do Dentinho com a Mulher Samambaia: não admite sexo vegetal. Rarará!
E o Rio com os bueiros explodindo? Bueiros Aires! Manchete do Sensacionalista: "Disco voador visto por ufólogos no Rio é na verdade um bueiro". Bueiro Voador. Bueiro Bomba.
O pessoal do Twitter achava que bueiro explodindo era promoção do filme "As Tartarugas Ninja". Tartaruga Ninja é o Sergio Cabral.
Ele que tem cara de tartaruga ninja!
E fazer aquela ceninha da Marilyn em cima do bueiro com o vestido voando pelo vento, nem pensar! Vento de bueiro! Em CopacaBUM e Leblomba!
E péssimas notícias: Tribunal da Itália adia julgamento de Berlusconi. Eu já tava pronto pra me divertir. Com o Berlusconi chamando a juíza de meretríssima! Força do hábito!
E em Portugal lançaram um remédio contra epilepsia chamado BIAL. Rarará! É verdade!
E um amigo meu foi pra Buenos Aires e viu a placa: "Alberto Picareta, advogado". Mais um predestinado. Picareta argentino.
E olha a manchete do jornal "Maskate" do Amazonas: "Vexame: 300 PMs pra prender três zé bocetas". Rarará!
O Brasil é lúdico! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 07 de abril de 2011

Brasília 51

As bebemorações pelos 51 anos de Brasília, em 21 de abril, já tem um convidado óbvio: o ex-presidente Lula, claro. Hic!

do site de claudio humberto

GUANAES CRIA EMPRESA DE EVENTOS E MARKETING

O grupo ABC de Comunicação, do publicitário baiano Nizan Guanaes, anunciou nesta quinta-feira (7) a criação da XYZ Live, empresa de eventos e marketing para as áreas de entretenimento e esportes. Ela nasce da fusão de 11 empresas do grupo que atuam nestas áreas, assim como de parcerias já existentes, entre elas, a da Luminosidade, responsável pela organização da São Paulo Fashion Week. Juntas, as 11 companhias devem faturar R$ 168 milhões em 2011, o que deve representar 40% das receitas do ABC até o fim do ano. A previsão do grupo é a de que somente na Copa de 2014 sejam gastos R$ 6,5 bilhões em mídia. Informações da Folha On Line.

terça-feira, 5 de abril de 2011

Preparação pra copa bastante avançada...

Monumento à inutilidade

O vexame da presidenta Dilma durante entrevista à tevê SIC, revelando ignorar a renúncia do primeiro-ministro de Portugal na véspera de sua viagem a Lisboa, foi mais uma demonstração da inutilidade do seu aspone para assuntos internacionais aleatórios, Marco Aurélio Garcia.

do site de claudio humberto.

Consumidor nordestino quer preço baixo e promoção















Os consumidores nordestinos procuram preço e promoção ao comprar produtos e que prometam também vantagens e melhoria de vida. Os dados foram apresentados hoje no segundo dia de palestras do Nordeste, A Bola da Vez, por Eduardo Ragasol, presidente da Nielsen no Brasil.

A pesquisa inédita sobre as vendas comparadas de 139 produtos no Brasil e no Nordeste no ano passado serviu de base depois para o debate sobre “O que ainda não sabemos sobre o consumidor do Nordeste”. A mesa debatedora foi composta por Edison Celso Martins, presidente da Abap de Pernambuco, Dante Iacovone, diretor superintendente da Rede Bahia, José Linhares, diretor da Central de Outdoor, e Nilson Sarti, presidente da Ademi-BA.

Apesar de 64% dos consumidores serem de baixa renda, a pesquisa da Nielsen/Retail Index aponta que os nordestinos estão sofisticando os seus hábitos. Apesar da região concentrar o consumo em categorias básicas, curiosamente, a venda de whisky ocupa o 15 lugar em valor agregado no Nordeste e 35 no resto do País.

As maiores contribuições para o crescimento das vendas de produtos na região foram a cerveja (34%), refrigerante (17%) e água mineral (4%). Também aparecem com destaque o leite em pó (3%), aguardente (3%), fralda (2%) e desodorante (2%).

“O clima quente explica a predominância do consumo de bebidas na região, mas questões culturais influenciam fortemente o consumo de produtos que têm o sabor que agrada mais aos nordestinos, como biscoitos, café e aguardente”, apontou Ragasol.

Segundo ele, nos próximos três anos a região vai crescer mais do que a média nacional. “A concorrência vai se acirrar e as marcas que quiserem chegar fortes aqui devem prestar atenção na logística, regionalismos e focar no capital humano, investindo na educação”, finalizou.

do site da ABAP

Macaco Simão, do UOL

Socuerro! O mundo datenou!



E pena alternativa pro Bolsonaro: varrer a avenida Paulista após a Parada Gay! Com a língua!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Sábado eu estava assistindo à Globo News: "Seiscentos mortos na Costa do Marfim, 40 mortos na Líbia, 60 feridos na Síria, 1.220 contaminados no Japão". Parecia o programa do Datena! Datena Internacional. O mundo datenou! Rarará!
E depois do Jean Chera, o Corinthians vai contratar o Maradona? Rarará!
E finalmente foi revelado o que a Jaqueline Roriz disse quando foi vista recebendo propina: "Só vim pegar o troco pro meu pai!". E os bueiros do Rio estourando? Manchete do Sensacionalista: "Nasa vai lançar foguetes a partir dos bueiros do Rio". Rarará!
E acentuar é uma das coisas mais difíceis da língua portuguesa. Olha mais duas sensacionais no blog ococotaseco: "Edifícil Maria Pequena". Ah, é difícil mesmo. E no Ceará: "WC mascúlino". Isso é lugar de botar acento em masculino? Rarará!
E aqueles bueiros do Rio estourando? E esse Bolsonaro? A cada entrevista piora! Eu já disse, ele vai entrar pro Guinness! Parece um pato desarranjado, uma cagada após a outra! Rarará!
E o Eramos6 diz que o Bolsonaro toma aquele uísque Black&White em copos separados. E só come feijão branco! Rarará! E não admite humor negro!
E sabe o que uma amiga falou quando viu a entrevista do Bolsonaro no UOL? "Eu tô bege." E a outra: "E eu tô Preta Gil". Rarará! E pena alternativa pro Bolsonaro: varrer a avenida Paulista após a Parada Gay! Com a língua. Rarará!
E avisa pro Bolsonaro que até muro é mais liberal que ele. Eu tenho a foto do muro: "É proibido mijar, homem, mulher e outros". Até o muro já entendeu! E avisa pra ele que, se Deus fosse gay, o mundo seria mais arrumadinho! Rarará!
E mais uma do Gervásio. Olha a placa que ele colocou na empresa em São Bernardo: "Se eu ouvir aqui algum zé ruela bocudo falando bem ou defendendo aquele parlamentar racista, vou fazer esse Hitler reencarnado conhecer o Gervásio bomba atômica. Conto com todos. Assinado: Gervásio". O Gervásio adotou o Xô Preconceito. O Paladino de São Bernardo!
Um leitor mandou perguntar se o Gervásio aceita placa sob encomenda. Rarará!
A situação tá ficando bolsonárica, líbia, datênica! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 05 de abril de 2011

“Objetivo da regionalização é conhecer melhor os consumidores”, afirma gerente de marketing da Nestlé















A logística de distribuição no Nordeste e a comunicação neste contexto foi o tema abordado por Francisco Garcia, gerente de marketing Centro/Sul da Nestlé no “Nordeste A Bola da Vez”.

A Nestlé é a única marca que consegue estar, através de seus produtos, em todas as residências brasileiras – seja através de um biscoito, de um leite… e que tem uma forte regionalização de suas ações. Desta forma, o escritório de marketing regional está em Pernambuco, enquanto a sua única fábrica do mundo que produz vários produtos da marca está na Bahia.

“O nosso objetivo com a regionalização é conhecer nossos consumidores cada vez mais”, afirmou Francisco Garcia. A Nestlé não atua de forma regionalizada há pouco tempo. Mas, a cada dia, ela se aproxima mais de seus consumidores. Através, por exemplo, de um supermercado/ barco que visita comunidades carentes nos entornos da Ilha de Marajó a Belém levando alimentos e nutricionistas.

Outra grande novidade no Nordeste este ano é uma apresentação do seu maior garoto-propaganda: o cantor Roberto Carlos. Essas ações de proximidade com o consumidor faz com que o site da Nestlé detenha 1,5 milhão de acessos, ficando atrás apenas do UOL, Terra e IG.

Além disso, a marca desenvolve produtos regionalizados, visando atender aos anseios daquele público específico. É o caso do leite em pó Ideal, exclusivo para a região Nordeste.

Como a marca inaugura uma nova fábrica a cada 3% de crescimento, e a fábrica de Feira de Santana já passou por uma ampliação, logo o Nordeste deverá garantir mais fábricas da empresa na região.

do site da ABAP

domingo, 3 de abril de 2011

Nordeste terá seu período mais promissor

É o que acredita Mailson da Nóbrega, que palestrou no evento "Nordeste. A Bola da Vez", da Abap nesta sexta-feira (01)

O Nordeste vive um momento altamente positivo, mas o seu período mais promissor ainda está para começar. É o que acredita Mailson da Nóbrega, ex-ministro da economia, sócio da empresa Tendências Consultoria Integrada. Durante o evento “Nordeste. A Bola da Vez”, ele ressaltou que, de qualquer ângulo que se olhe, o Nordeste está crescendo mais que o resto do país nos últimos anos. “E provavelmente será assim também nos próximos anos”, disse.

Ele explicou que o consumo na região está em expansão principalmente por conta do aumento da renda e do crédito. “Há uma transferência da população da classe E para a D e da D para a C. Isto gera um aumento principalmente do consumo de eletrodomésticos e de produtos para bem estar”, acrescentou. Nobrega informou ainda que podem ser identificadas poderosas fontes de irradiação de crescimento na região, com por exemplo, nas áreas de papel e celulose.

“A Bahia e o Ceará também são as principais fontes de energia eólica no Brasil e a indústria petroquímica e os estaleiros também se destacam na região. Todos estes segmentos, por conta do volume de investimentos, tem efeito irradiador, se espalhando por toda economia”, avaliou. O ex-ministro destacou ainda o potencial turístico da região. “Que ainda é pouco aproveitado. E a renda está crescendo, o crédito se expandindo e a infra-estrutura melhorando”, disse.

Sobre o Brasil, Nobrega destacou que o País se distancia do populismo latino-americano e não corre mais riscos de um retrocesso na política ou na economia. Ele acredita que o Brasil chegará a ser a sexta economia mundial nos próximos anos, sem grandes esforços. “O Brasil vai continuar a dar certo”, concluiu.

Por Teresa Levin e Claudia Penteado do Propaganda e Marketing

sábado, 2 de abril de 2011

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Ozzy traça morcego diet!



Senhor das Trevas é o Bolsonaro, o Ozzy é um anjo! E ele tá a cara da Rita Lee! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Últimas Notícias! Breaking News! "Cientistas descobrem que Saturno tem um anel enrugado." Rarará! "Polícia Rodoviária apreende R$ 190 mil em veículo na Fernão Dias." Era pra pagar o pedágio!
E o Dentinho está namorando a Mulher Samambaia. Virou vegetariano? E a Mulher Samambaia namora o Dentinho, mas diz que não é maria-chuteira, então é Mulher Dentifrício! Rarará!
E este adesivo no carro: "Jesus me ama, mas eu prefiro a Mulher Samambaia!". Rarará. E o Bolsonaro acaba de entrar para o "Guinness". Pro "Guinness" do Preconceito! Diz que o Bolsonaro vai proibir o quadro negro nas escolas. E não admite humor negro! E nesta semana o golpe militar fez 47 anos e o único que comemorou foi o Bolsonaro. Rarará!
E o Berlusconi, o Maluf pornô? Olha a manchete: "Berlusconi arrolou Cristiano Ronaldo". Arrolou o Cristiano Ronaldo? Até o Cristiano Ronaldo? Não poupa ninguém. É que o Berluscome Todas arrolou como testemunhas de defesa George Clooney e Cristiano Ronaldo.
Não perco esse julgamento. Já imaginou? "A senhora é a arrolada?" "Não, a arrolada é aquela de oncinha na primeira fila." E o Berlusconi vai chamar a juíza de meretríssima? E diz que ele vai ganhar a medalha de honra ao meretrício. Por ter transformado a Itália numa zona! Rarará!
E hoje, em Sampa, show do Ozzy Osbourne, o Senhor da Trevas. Senhor das Trevas é o Bolsonaro, o Ozzy é um anjo! Vocês viram as exigências do camarim? Água, produtos diet e pêssegos! Mas ele não comia morcego? Você sabe que está ficando velho quando o Osbourne troca morcego por pêssego! Morcego diet. E tá a cara da Rita Lee!
E ele diz que se masturba antes do show. Antes não vale. Tem que se masturbar durante o show. Ué, ele não é o Ozzy Osbourne? E faça sua boa ação do dia: ajude o Ozzy a atravessar a rua! Rarará!
E o chargista Sponholz revela que o Sarney estava no velório do Zé Alencar quando tropeçou, caiu e o Lula gritou: "Você ainda não, Sarney". Rarará! E a charge do dia: "Pai, quando eu crescer, quero me casar com outro homem". "Tudo bem, meu filho, quero que você seja feliz." "Pai, quando eu crescer, quero ser igual ao Bolsonaro." "Nããããããão." Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 02 de abril de 2011

Alô Alô: Baiano é uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio

O empresário e publicitário baiano Marco Lessa foi eleito, pela segunda vez, uma das 100 personalidades mais influentes do agronegócio no Br...