terça-feira, 24 de maio de 2011

Nova regra para chamadas DDD começa a valer em maio

Por Redação da Computerworld
Publicada em 27 de janeiro de 2011 às 15h24

Pelo regulamento da Anatel, ligações entre municípios de uma mesma região terão tarifa local; medida abrange 560 cidades.

As chamadas telefônicas entre os municípios de uma mesma região metropolitana ou de área integrada de desenvolvimento, que contenham continuidade geográfica e o mesmo código nacional de área (DDD), passarão a ser cobradas como ligação local. A medida foi aprovada pela Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) e entra em vigor dentro de 120 dias.

A mudança do sistema de cobrança nessas áreas faz parte do Regulamento sobre Áreas Locais para o Serviço Telefônico Fixo Comutado destinado ao uso Público em Geral (STFC), aprovado pela Resolução 560 da Anatel, de 21 de janeiro de 2011, publicado na edição de desta quinta-feira, 27/1, do Diário Oficial da União (DOU).

O regulamento publicado amplia os critérios de definição de áreas locais, que passa a abranger o conjunto de municípios pertencentes a uma região metropolitana ou região integrada de desenvolvimento (Ride) que tenham continuidade geográfica e pertençam a um mesmo código nacional de área (DDD).

As alterações contemplam 39 regiões metropolitanas e três áreas integradas de desenvolvimento, que beneficiará, direta ou indiretamente, até 68 milhões de pessoas em todo o Brasil, em cerca de 560 municípios.

O novo regulamento também estabelece que as novas situações que se enquadrem na definição de Áreas com Continuidade Urbana ou em decorrência de solicitação fundamentada por parte da concessionária de telefonia fixa na modalidade do serviço local, serão revistas anualmente.

As revisões de configuração da área local resultante da criação ou da alteração de regiões metropolitanas ou de Rides ocorrerão junto com as revisões quinquenais dos Contratos de Concessão.

As regiões metropolitanas e regiões integradas de desenvolvimento contempladas no novos regulamento são: Porto Alegre (RS), Curitiba (PR), Londrina (PR), Maringá (PR), Baixada Santista (SP), Campinas (SP), Belo Horizonte (MG), Vale do Aço (MG), Rio de Janeiro (RJ), Grande Vitória (ES), Distrito Federal e Entorno (DF/GO/MG), Goiânia (GO), Vale do Rio Cuiabá (MT), Salvador (BA), Pólo Petrolina e Juazeiro (PE/BA), Aracaju (SE), Maceió (AL), Agreste (AL), Campina Gr ande (PB), João Pessoa (PB), Recife (PE), Natal (RN), Cariri (CE), Fortaleza (CE), Sudoeste Maranhense (MA), Grande Teresina (PI/MA), Belém (PA), Macapá (AP), Manaus (AM), Capital (RR), Central (RR), Sul do Estado (RR), Florianópolis (SC), Chapecó (SC), Vale do Itajaí (SC), Norte/Nordeste Catarinense (SC), Lages (SC), Carbonífera (SC), Tubarão (SC). Quanto às regiões de Foz do Rio Itajaí (SC), Grande São Luís (MA) e São Paulo (SP), todos os seus municípios já são considerados uma mesma área local.


comentário do blog: Itabuna e Ilhéus não tem uma região metropolitana. Perderão isso também? Acordem gestores!

Lula leva 9 seguranças ao Caribe, e você paga

O ex-presidente Lula fará um novo passeio internacional, durante uma semana, a partir do dia 28, e será protegido por nove seguranças, todos militares das Forças Armadas, cujas passagens e diárias vão ser pagas pelo contribuinte. O tour inclui as Bahamas, paraíso caribenho, continua em Caracas (Venezuela), onde Lula subirá no palanque do semiditador Hugo Chávez, e se encerra em Havana (Cuba), dia 5.

Autorização

A viagem dos militares que atuarão como seguranças de Lula foi autorizada pelo chefe do Gabinete de Segurança Institucional.

A firma é rica

Para quem embolsa entre R$ 200 mil e R$ 500 mil por palestra, Lula poderia dispensar o contribuinte de pagar seu novo passeio ao exterior.

Países baixos

O governo quer difundir em calcinhas e sutiãs a importância dos exames preventivos. Faltou alertar para o perigo de dólares em cuecas.

Entalou na garganta

A presidenta Dilma ainda pragueja pelo fato de ter sido “obrigada” por Lula a receber o presidente do PT, Rui Falcão, que nela inspira repulsa.

Palocci estava nomeado, ao faturar R$10 milhões

O ministro Antônio Palocci (Casa Civil) já estava nomeado para chefiar o chamado governo de transição, após a eleição presidencial, inclusive recebendo salários de R$ 11.179,00, quando sua empresa Projeto faturou R$ 10 milhões, nos últimos dois meses de 2010. A nomeação dos integrantes da equipe de transição foi publicada no Diário Oficial da União. A equipe recebeu verba de R$ 2,8 milhões, prevista em lei.

Papagaios petistas

Os senadores do PT têm cafezinho marcado nesta terça, na liderança do partido. Vão receber o script de suas falas em defesa de Palocci.

do site de claudio humberto.

sábado, 21 de maio de 2011

Governo já admite saída de Palocci na terça, 24

Fontes do Planalto confirmaram a esta coluna que o agravamento da crise, com novas denúncias contra o ministro Antonio Palocci (Casa Civil), permite antever sua demissão até a terça-feira (24), a depender ainda do noticiário deste fim de semana, “a não ser que ocorra um milagre até lá”, conforme assessor presidencial. Palocci já colocou o cargo à disposição duas vezes, mas a presidenta Dilma recusou.

O Zorro

A era palocciana parece no fim. O ex-caseiro Francenildo, morador da cidade de São Sebastião (DF), já dá entrevistas zorrando do ministro.

Contrata-se

Fora do cargo, Palocci poderá assumir a empresa, mas vai precisar de caseiro para controlar o entra-e-sai de tubarões na consultoria Projeto.

O ‘co’ do ‘co’

Antes da crise, Palocci, olheiro de Lula, era um co-presidente. Agora só cuida de salvar a pele. Gilberto Carvalho virou o tal co-presidente.

Me errem


O ministro Fernando Pimentel (Desenvolvimento) mergulhou, escafedeu. Não quer se envolver no escândalo e nem admite falar na possibilidade de trocar de ministério, assumindo a Casa Civil.

Baleado para sempre


Escapando da degola, Palocci verá questionados, doravante, quaisquer atos (ele recebeu ampla delegação de poderes de Dilma) favorecendo grupos. Como na formação do consórcio do trem-bala, por exemplo...

do site de claudio humberto.

A A.L.A.M.B.I.Q.U.E. acaba de ser lançada.




















































Walmir e Daniel, nos extremos, Manuela Berbet, Afonso Dantas e Valdenor Ferreira

Com direito a queijos e vinhos oferecidos pelo lendário Caboclo Alencar, no Beco do Fuxico, em Itabuna, Bahia, nesta sexta-feira, no vigésimo dia do mês de maio, no 2011º ano da graça de nosso senhor, foi lançada a A.L.A.M.B.I.Q.U.E. - Academia de Letras, Artes, Música, Birita, Inutilidades, Quimeras, Utopias, Etc que desde já, reune o melhor da fauna da boemia grapiúna.
O evento se estendeu para o bar, Artigos para beber, no mesmo Beco do Fuxico, onde uma cachacinha vinda de Itarantim, dividia as atenções com Brahmas e Antarcticas "cus de foca", para deleite dos Neo-imortais.
A marca da ALAMBIQUE foi lançada - ainda está em estudos e novas versões serão apresentadas aos membros - e essa nova confraria fará história nas artes e noites grapiúnas. Aguardem.
Ao contrário de outros imortais, nós dispensamos o fardão, ao invés disso, nos contentamos com coisas mais simples, como um bom poema escrito em papel de pão.
Aquele abraço!
Afonso Dantas

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Xuxa dá palmada no ganso!



Um leitor me disse que o Palofi tá deixando o Eike Batista com complexo de inferioridade. Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador- geral da República! Olha a placa na gôndola de azeites e torradinhas do Pão de Açúcar: "Uma entradinha bem caprichada não faz você feliz?". FAZ! Então não é Pão de Açúcar. É Pau de Açúcar! Rarará!
Tem que avisar o Pão de Açúcar que tudo no Brasil tem duplo sentido! E esta do Extra: "Super Oferta Extra: mesa de ferro fudido". Rarará! E ainda cobram R$ 189 por mês! E o ex-diretor do FMI (Fornicar Mulher Ilegalmente) atacou a camareira, foi preso e teve sua carreira política exterminada.
Se fosse no Brasil, ele dispararia nas pesquisas e a camareira posaria pra "Playboy"! Final Feliz! E o mundo caiu na gandaia! Ex-diretor do FMI ataca a camareira, e o Schwarzenegger comeu a empregada. Rarará! Que coisa sórdida. Transar com empregada é a coisa mais antiga do mundo!
Ele é Exterminator ou Bulinador? O Bulinador do Passado! E como dizia uma amiga minha: "Qualquer homem é perfeito contanto que não coma a empregada". Rarará!
E a melhor declaração do Schwarzenegger: "O pênis não é um músculo". O pênis não é um músculo porque o dele deve ser minúsculo! Rarará!
E tá todo mundo perguntando: o Palofi cai? O Palofi não cai, ROLA! Com aquela pança da Nhá Barbina. E eu já disse que o Palofi não cai porque ele se defendeu com muita propriedade. Muuuitas propriedades. Rarará! E um leitor me disse que o Palofi tá deixando o Eike Batista com complexo de inferioridade! Rarará! E uma das clientes da empresa do Palofi: AMIL. E pagou quanto? AMIL por segundo! Rarará!
E a Xuxa? Tá na mídia. Primeiro declarou na Argentina que dormia com "pênis de ganso" e depois apareceu no Congresso para apoiar a Lei da Palmada. Já sei, a Xuxa só dá palmada no ganso! E depois que o Palofi aumentou o patrimônio em 20 vezes, já tem gente querendo que ele aumente tudo em 20 vezes.
Olha a charge do Rico com o Palofi dando consultoria: "Qual o seu problema meu senhor?". "Disfunção erétil!" Aumenta aí! Vinte vezes! Rarará!
E mais uma predestinada direto de Curitiba. Gerente do Clube Liberal: dona Liberalina. Ai, dona Liberalina, libera o Liberal! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 21 de maio de 2011

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Palofi tem o rabo pleso!!




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E o diretor do FMI se chama Kahn. Mas vai mudar o nome pra KRAU! Krau na Piroska!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Piauí Herald: "Palocci multiplica língua presa em dez vezes". Não consegue mais falar as palavras estetoscópio e obséquio!
"Por obféquio, me pafa o esfefoscópi." O Palofi tem a língua plesa e a Dilma tem língua de sogra! Rarará!
"Palocci multiplica patrimônio 20 vezes em quatro anos." E comprou um apê de R$ 6,6 milhões. Então o nome dele não é mais Palocci, é Palácio. Antônio Palácio!
E a charge do Dálcio: "Senhor Jesus, acabou o peixe e o pão". E Jesus: "Espera aí que eu dou um jeito, PALLOOOOCCI!". Rarará! Isso! O novo apelido do Palocci é Jesus: multiplicação dos reais! Em vez de rabo preso ele tem a língua plesa!
Ministro Palocci, como encara as denúncias? "Com muita PAFIÊNFIA E PERFEVERANÇA! Dilma, me pafa a pafoca." Rarará! Eu já sei como ele ganhou tanto dinheiro. Fazendo o comercial da Dove: "Leve 11 e pague DOVE".
Essa Casa Civil parece a Casa da Mãe Joana. Casa Civil da Mãe Joana. Rarará!
E o Dentinho vai pra Ucrânia. Só que lá não tem Mulher Samambaia. Tem Mulher Gelo. Mulher Gelo é bom porque derrete à toa! E fica todo mundo falando: você zoa com o Corinthians, você zoa com o Palmeiras, mas não zoa com o seu São Paulo que perdeu pro Avaí! É que bambi é chique: se é pra morrer na praia, é melhor morrer no AVAÍ!
O mundo caiu na gandaia: a amante do diretor do FMI se chama Piroska, o pai do Sarkozy se chama Pal. E o Brasil, que é o país do Carnaval? E o diretor do FMI se chama Kahn. Mas vai mudar o nome pra KRAU! Rarará!
Krau na Piroska. Krau na camareira, Krau em Portugal. Krau na Grécia. Esse diretor do FMI cansou de dar krau no Fernando Henrique, o Boca de Suvaco! Rarará!
O Brasileiro é cordial! Olha a placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu ouvir alguém aqui se gabando ou contando vantagem sobre o tamanho da manjuba, vou fazer esse quadrúpede metido a pescador ser a dama de honra do novo filme do Kid Bengala. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
E aí um funcionário escreveu embaixo com caneta Bic: "Ainda bem que eu tenho bilau pequeno". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 19 de maio de 2011

terça-feira, 17 de maio de 2011

Globetrotter
De Delúbio Soares: “Já rodei o mundo, visitei os cinco continentes, mas amo Buriti Alegre”. Tudo com salário de professor do Estado de Goiás?

do site de claudio humberto

Grupo petista festeja denúncias contra Palocci

Se não foi produto de “fogo amigo” a denúncia contra Antonio Palocci (Casa Civil), ao menos deixou particularmente felizes petistas de São Paulo como o deputado João Paulo Cunha, líder da bancada dos insatisfeitos do PT na Câmara, a acusação de que o ministro aumentou 20 vezes o patrimônio em 4 anos. O ex-ministro José Dirceu, maior liderança do partido depois de Lula, também anda muito sorridente.


Briga paulista
No grupo feliz com o inferno astral de Palocci está o presidente do PT, deputado estadual Rui Falcão.

Cargos, cargos
Deputados e senadores do PT reclamam porque não emplacam seus apadrinhados e até perderam cargos importantes no governo Dilma.

Vai ter troco
O Planalto “estranhou” o senador Valter Pinheiro (PT-BA) apoiar que o caso seja investigado, mas ignorou idêntica atitude de Eduardo Suplicy.

Olho por olho...
Pela Lei de Talião, o caseiro Francenildo agora tem todo o direito de pedir a quebra de sigilo bancário do ministro Antonio Palocci...

do site de claudio humberto

Macaco Simão, do UOL

Timão Frangão! Santos campeão!



Sacanagem é com o FMI! E a camareira se chamava como? Terceiro Mundo? Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E mais uma predestinada: sabe como se chama a ex-amante do diretor do FMI? PIROSKA Nagy. Rarará!
Escândalo sexual no FMI! "Diretor do FMI vai preso por agressão sexual a camareira do hotel." Sacanagem é com o FMI!
E a camareira se chamava como? Terceiro Mundo? Sacaneou com a gente durante décadas! FMI é especialista em sacanagem! E FMI em inglês é IMF: International Mother Fuckers! Rarará!
E o Neymar? Com aquele cabelo, ele parece o Galeão Cumbica. Da "Escolinha do Professor Raimundo"! E o Ganso vai ou não vai pro Milan? Fazer dupla com o pinto do Berlusconi! Corinthians frangão! Santos campeão. Normal! Errar é humano, e perder tudo é corinthiano! Rarará!
E a manchete do twitteiro: "Corinthians faz proposta por Ganso e na final leva o Frango". O Júlio César engoliu um McChicken de oito andares! Avícola Júlio César!
Olha, depois da cavoucada do Júlio César no segundo gol do Santos, o Corinthians já pode começar a terraplanagem do Gambazão. O Júlio César cavouca e o Tite dirige o trator! Rarará! E o Itaquerão tem novo apelido: Tartarugão! Vai ficar pronto pra Copa. Da Rússia em 2018!
E o metrô de Higienópolis? Aquele que os moradores não querem pra não atrair drogados, mendigos e gente diferenciada. E a estação do metrô ia ser no lugar do Pão de Açúcar! Gente diferenciada ocupando o lugar de gente feliz! Rarará!
E a manchete do "Piauí Herald": "Brasil retalia Argentina! O metrô da praça Buenos Aires irá para Buenos Aires". Rarará! E o Palofi, que comprou apartamento de R$ 6,6 milhões? Então não é chefe da Casa Civil. É chefe da Mansão Civil!
O Brasileiro é cordial! Olha a placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu pegar um burguesinho metido a besta dando declaração contra o metrô de Higienópolis, vou fazer esse neto de industrial com descendente de dono de fazenda de café antes da Lei Áurea lamber o chão da estação Sé na hora do rush e de sobremesa mandar pro bucho um churrasquinho grego com limonada grátis. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará!
E esta: "Cachaça com chumbinho leva oito pessoas para o hospital em Minas". É o coquetel do Gervásio? Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!


Folha de S. Paulo, 17 de maio de 2011

domingo, 15 de maio de 2011

Bahia de Feirão, Campeão Baiano em cima do Vitorinha. Gostei demais!
Prova de que Genérico funciona!
BBFMP!
Aquele abraço!
afonso Dantas

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Macaco Simão, do UOL

Uau! Vou pro Churrascão do Metrô!



Uma amiga minha mora em Higienópolis e é a favor do metrô. Vai pedir asilo lá no Capão Redondo


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta: sabe como se chama a advogada da Máfia da Merenda? Elisabeth QUEIJO! E uma predestinada: cirurgiã plástica Cristiane MILAGRES! Foi essa que fez a plástica da Ana Maria Braga, da Hebe, da Marta Suplicy e do doutor Hollywood?! Vai ser canonizada depois de cada cirurgia. Rarará!
E finalmente a Casa Branca liberou a foto do Bin Laden morto: um chinelão raiders boiando no mar. Rarará! E a manchete do twitteiro: "Moradores de Higienópolis aprovam estação de metrô com quatro suítes, sauna, espaço fitness e quatro vagas na garagem". Rarará!
"Governo de São Paulo desiste do metrô Higienópolis após protestos dos moradores!". Como diz uma das moradoras: "Metrô traz mendigos, drogados, essa gente diferenciada". Gente diferenciada? Tucanaram os pobres. Rarará!
E uma amiga: "Adorei o meu novo título, gente diferenciada. Já posso dar tchau, tipo miss?". E uma baiana: "Então manda essa estação de metrô pra Salvador que não tem nenhuma". Quer andar de metrô vai pra zona leste, maluco! E muda o nome do bairro pra República dos Brioches!
Em represália, o povo da internet tá organizando e convidando pro Churrascão da Gente Diferenciada. Sábado às 14h! Em frente ao Shopping Pátio Higienópolis. Leve pagode, lata de cerveja, cachaça, farofa e som portátil!
E os internautas confirmando: "Vou levar a carne de sol da Socorro". "Eu levo as Kaiser mornas." "Vou chegar com o meu Chevettão 81 com as corneta pra fora." "Acabei de falar com o empresário da banda Calypso. Joelma e Chimbinha confirmados." Rarará!
Manchete do jornalzinho de Higienópolis: "Denúncia! Você anda de metrô!". Rarará! Uma amiga minha mora em Higienópolis e é a favor do metrô. Vai pedir asilo no Capão Redondo. Rarará!
O Brasileiro é Cordial! O Gervásio e o bullying. Olha a placa que ele colocou na empresa em São Bernardo: "Se alguém daqui vier com a desculpinha besta e esfarrapada de que sofreu bule na vida, vou fazer esse mamulengo chorão ficar sozinho no escuro dentro do almoxarifado, asfixiado, pra aprender como se comporta em grupo. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
É mole? É mole mas sobe! Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 13 de maio de 2011

Coisas de propaganda













No meu post anterior falei sobre a publicidade colocada dentro de livros didáticos para crianças no Chile, e de como isso jamais aconteceria aqui no Brasil.

Seguindo um pouco na mesma vertente de examinar as veias abertas da libertinagem publicitária latino-americana, gostaria de compartilhar com os leitores do blog a embalagem de um chiclete Trident que comprei no México no mês passado.
A primeira vista parece muito com as nossas daqui, certo?


Só que uma análise um pouco mais detalhada (feita dentro do carro enquanto o semáforo não abria) me fez atentar para um lettering no canto superior esquerdo.
















A embalagem manda tomar 2 pastilhas 3 vezes ao dia.
Como se fosse um remédio. Mostrei a embalagem ao meu filho de dez anos, e perguntei o que ele entendia dessa frase.
Ele me disse, sem pestanejar: “Que eu tenho que mascar 2 pastilhas, 3 vezes ao dia.”
Vejam bem o verbo que ele usou: “tenho”. No sentido de “preciso”. Tipo “o doutor mandou”.

Essa falsa sensação que a embalagem cria fica ainda pior se a gente levar em conta que vem 14 chicletes dentro de cada uma.
Ou seja, para ter seus dentes protegidos, a pessoa teria que consumir uma embalagem dessas a cada 2 dias. 15 por mês.
Não preciso nem olhar a embalagem do Trident aqui no Brasil para saber que essa informação não consta nela.
Nem na americana. Essa aliás, eu achei no Tio Google:
















Mesmo assim, nos Estados Unidos existe um processo correndo contra o Trident em função da frase na embalagem que fala que o chiclete “reconstrói os dentes”.
Porque dá a sensação de que mascando o chiclete, a pessoa não precisa mais ir ao dentista.
Não quero entrar no mérito do que o Trident faz ou não faz pelos nossos dentes, aqui, nos Estados Unidos ou no México.
E vou continuar fã dos chicletes que eles fazem (principalmente aquele da embalagem preta).
Só me chama a atenção sobre as diferentes maneiras de comunicar na embalagem.
Todo esse assunto me faz me sentir bem a respeito da seriedade e compromisso com que o Brasil e a nossa publicidade enfoca as questões do que pode e o que não pode ser tratado na comunicação dos produtos.

Eduardo Axelrud é diretor nacional de criação da Escala

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Pensando bem...

...não é pelos “interesses do país”, como alega o Itamaraty, mas “interesses do pai” os passaportes diplomáticos da família Lula.

do site de claudio humberto.

Na contramão

Estado imigrante, o Rio Grande do Sul emigra: primeiro foi-se o Vale do Sapateiro, agora a Grandene que gerava 50% do ICMS de Farroupilha, vai para a China. Máquinas e implementos agrícolas também partem.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Volta, Lacraia! A Minhoca do Funk!




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E o nome do novo líder do Al Qaeda? Ayman al Zawahiri. Por que não muda o nome pra Zé?
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do Planeta da Piada Pronta: "Homem marca encontro pela internet e descobre que é a própria namorada". Em que cidade? ONTÁRIO! Rarará! Outra: "Pancadaria marca jogo entre 13 e Botafogo no campeonato paraibano". Como é o nome do estádio? AMIGÃO! Rarará!
Pancadão no Amigão! E o pensamento do Tio Dino do Twitter: "Jesus Cristo só conseguiu reunir 12 apóstolos porque não tinha Twitter". Se tivesse Twitter ia ter mais seguidor que o Luciano Huck!
E o nome do novo líder do Al Qaeda? Ayman al Zawahiri. COMO? Por que esse povo não muda o nome pra Zé? Tenham pena da Fátima Bernardes. Que tá com a língua mais enrolada que rabo de porco!
E o site Comentando revela as cenas do vídeo do Bin Laden vendo TV. "Senhor Osama, tem um pessoal aqui na porta querendo entrar pra falar com o senhor". "PÔ, logo agora que eu acabei de instalar TV a cabo com pay-per-view e tudo, vem um pessoal me perturbar. Pede pra esperar um pouco, Mariamehd. Vamos ver o que tem na TV. Faustão. Esse não. Gugu, esse também não! Silvio Santos: Ah, não. Eu brincava de estalinho e esse cara já tava na TV. Fantástico! Só desgraça, eu desisto, só tem bomba, MARIAHMED, deixe o pessoal entrar". Rarará!
E essa bem infame: o Obama tava jogando buraco com o Bush quando o Bush bateu e disse: "Obama, me passa o morto". "Impossível, joguei no mar". Rarará! E o site QMerda lançou o troféu Ai Que Vergonha Alheia: uma bandeira do PSDB, uma camisa do Palmeiras e um CD do Luana Santana cantando o Hino!
A Eguinha Pocotó morreu! A Lacraia virou purpurina! Vai, Lacraia. Não, não! VOLTA, LACRAIA! O Brasil tá careta! Uma amiga minha quando viu a Lacraia dançando no Faustão, deu alta na terapia: "Isso que é ser feliz sem culpa". A Lacraia rebolava mais que minhoca em anzol. Alias, a Lacraia rebolava mais que o Mick Jagger! A Lacraia era a versão funk do Mick Jagger. Rarará!
Eu adorava a letra de Eguinha Pocotó: "Minha eguinha pocotó, pocotó, pocotó". Letra é pro Bob Dylan! Aquelas letras de três metros de papel! E no Rio tinha uma boate gay chamada O Buraco da Lacraia. Vai Lacraia! A Lacraia era um desenho animado! E já imaginou São Pedro dançando o funk do "Levanta o Camisolão"?! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 11 de maio de 2011

segunda-feira, 9 de maio de 2011

O horror da guerra













Foto: Chris Hondros - Getty Images














Foto: The New York Times
Enviado por Ricardo Noblat

Em 2005, Samar Hassan, então com cinco anos de idade, assistiu à morte de seus pais e do irmão na cidade de Tal Aafar, Iraque, quando o carro da familia não atendeu aos pedidos dos soldados americanos para ser vistoriado. Foi metralhado na hora.

A foto de Samar em estado de choque, na epóca divulgada pelo The New York Times, correu o mundo e alcançou grande repercussão. Hoje, é considerado um dos documentos mais brutais sobre a guerra no Iraque.

Vivendo atualmente no Texas, somente na semana passada Samar se dispôs a examinar fotos do incidente. O The New York Times publicou reportagem a respeito.

Cartas de Londres













Enviado por Mariana Caminha

Leitura: obrigação ou prazer?

A coisa só vai mudar mesmo, na prática, ano que vem. Mas já se pode dizer que o currículo das escolas inglesas passa hoje por uma grande revisão, especialmente no que toca ao ensino da língua.

É que o governo da Inglaterra está com os olhos voltados para o que as crianças andam lendo na escola. Na verdade, preocupa-se com o que os alunos estão deixando de ler nos primeiros anos de ensino formal.

O ministro da Educação inglês, Michael Gove, é quem lidera a revolução que está para acontecer. Ele, que se diz tradicional quando o assunto é ensino, acredita que as escolas afrouxaram o aprendizado e dá como exemplo os alunos de segundo grau, que leem cerca de dois romances por ano. Segundo Gove, o ideal era que fossem 50 livros, pelo menos.

Por isso, o Ministério da Educação quer implementar uma lista de leitura obrigatória, de livros e autores, para crianças entre 5 e 11 anos. O problema seria, então, corrigido ou evitado ainda no primeiro grau.

Vocês não imaginam o debate que a ideia está gerando no país. E olha que a medida ainda nem saiu do papel. Enquanto autores de livros infantis se pronunciam, e dizem que professores têm de ter a liberdade de indicar as obras que mais se adequam ao perfil de seus alunos, especialistas em educação afirmam que a medida vai fazer com que os alunos passem a detestar ler.

“Esse Michael Gove é um totalitário, um ditador da leitura!”, exageram.

Quase que inevitavelmente, a história me faz lembrar de outro ditador do ramo, só que brasileiro, um professor da Universidade de Brasília.

“Ditador” e “louco” eram provavelmente os adjetivos mais sutis dados pelos alunos a Gilson Sobral, do Departamento de Letras, um professor igualmente adorado e odiado pelos universitários. A semelhança entre Sobral e Gove? Uma infame lista de obras imposta aos alunos.

A ideia de Sobral era simples: apresentar aos jovens uma relação de clássicos da Literatura e obrigá-los a ler um por semana. Para certificar-se do cumprimento da tarefa, elaborava provas extremamente específicas, aplicadas todas as segundas-feiras. Não dava para enganar o ditador. Quem trocasse os livros por resumos tirados da Internet não conseguia fazer a prova. Era reprovação na certa.

Foi assim que eu, aos 18 anos, fui apresentada a Cervantes, Dante Alighieri, Platão, Camões, entre tantos outros gigantes da literatura mundial. Sobral foi o meu primeiro professor na UnB, e o mais importante deles.

Pode ser que eu tenha tendências totalitárias. Afinal de contas, apliquei o método “sobraliano” a meus alunos de literatura no segundo grau, à época em que me aventurei pelo magistério…

Testemunhei os protestos enfrentados por Sobral no Brasil. Já para Gove a situação é ainda mais difícil, pois sua sala de aula é infinitamente maior, um país inteiro. A eles, defensores da imposição de que os jovens devem ler os clássicos, opõem-se os que dizem não haver nada mais favorável à literatura… do que o prazer de ler, a deliciosa experiência de devorar um bom livro. O ideal, penso, é o meio termo entre as duas convicções. Belo desafio para os professores, de quem já fui colega um dia…


Mariana Caminha é formada em Letras pela UnB e em jornalismo pelo UniCEUB. Fez mestrado em Televisão na Nottingham Trent University, Inglaterra. Casada, mora em Londres, de onde passa a escrever para o Blog do Noblat sempre às segundas-feiras. Publicou, em 2007, o livro Mari na Inglaterra - Como estudar na ilha...e se divertir.

Comentário do blog: Sou de uma família de leitores. Desde pequeno, eu e meus irmãos líamos de tudo, revistas, jornais e sobretudo, livros. Até hoje, os livros circulam da mão de um para outro. Com minha filha, quero fazer o mesmo, já a presenteio sempre com livros. As pessoas que não convivem com livros desde pequenas, dificilmente gostam de ler. Não adianta "mandar ler" e não dar o exemplo. Para os que não gostam de ler, o livro é um estranho, e ler livros é "um saco", "chato", vide o ex-presidente...

Empresários acusam José Dirceu de tráfico de influência

O ex-ministro da Casa Civil José Dirceu está sendo acusado por dois empresários de tráfico de influência em favor da Delta Construções, a empreiteira que mais recebeu recursos de obras do governo federal em 2010.

José Augusto Quintella Freire e Romênio Marcelino Machado disseram à revista "Veja", na edição desta semana, que Dirceu foi contratado para aproximar o presidente do Conselho de Administração da empresa, Fernando Cavendish, de pessoas influentes do PT.

Os líderes da oposição no Senado querem ouvir Cavendish, Freire e Machado, para que ele falem sobre o suposto tráfico de influência de José Dirceu.

do blog do Noblat. O Globo

Macaco Simão, do UOL

Supremo! O Gaylaço dos Gays!



E matar o Bin Laden é fácil, quero ver o Obama jogar bola com o time do Palmeiras! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Manchete do Sensacionalista: "ONU investiga massacre de brasileiros na Libertadores". E a goleada dos gays? Supremo aprova união gay! Por dez a zero! Gaylaço dos gays! Rarará!
Já imaginou o Galvão transmitindo? "Ééé gay! Ééé gay! Ééé gay! Ééé um GAYLAÇO!". De placa! Rarará! Chama o Bolsonaro pra padrinho! E o Supremo tá de parabéns, os morcegos deram uma dentro. Juiz do Supremo com aquela capinha preta não parece o avô do Batman?!
E os gays bombaram no Twitter. Olha os comentários: "O primeiro pedaço do bolo vai pro Supremo!". E já tem gay mal intencionado: "Agora é oficial! Dei o golpe do baú!". E aquela alienada: "Vou tirar foto de véu e grinalda pra ver se fico parecido com a princesa Kate". Rarará!
Mas é união gay e não casamento gay! Foi aprovação de casamento civil. Quando chegar a vez dos militares, vai ter fila. Rarará! E o Sensacionalista: "Casais gays já podem mijar de porta aberta e deixar a toalha molhada em cima da cama". E a tampa da privada levantada. Intimidade para todos!
E um recado pro pastor homofóbico Malafaia: "Vitória do Povo de Satanás! Chupa, Malafaia!". E um outro: "Já recebi três pedidos de divórcio!". E já começaram as piadinhas: "A mídia é corintiana, mas o Supremo é são-paulino!". Rarará!
E matar o Bin Laden é fácil, quero ver o Obama jogar bola com o time do Palmeiras. O Palmeiras é como guaraná de dois litros: chega na metade, acaba o gás. E como você sabe quando um carro é velho? Quando tem o adesivo: "Palmeiras Campeão!" Rarará!
E a charge do Elias com um recado pro Inter: "Falcão, não esquenta! Eu também fui eliminado em casa". Rarará!
E o Saddam e o Bin Laden não morreram: eles estão jogando truco em Guantánamo. E jogar o Bin Laden no mar é um atentado ao Bob Esponja! E o Kibeloco: "Casa Branca afirma que foto do corpo do Bin Laden é horrível. Isso porque eles não conhecem a Geisy Arruda!". Rarará!
E mais um predestinado. Técnico de elevador da Schindler: Ronaldo SEGURA! Quando o elevador estiver caindo, ele grita: "SEGUUUUUUUURA!". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 07 de maio de 2011

Prefeito Ratinho


O comunicador Ratinho sonha eleger prefeito de Curitiba o filho Ratinho Junior (PSC), um dos deputados mais prestigiados no Planalto.

do site de claudio humberto.

Presidente do PT quer derrubar ministro Pimentel

O cargo de presidente do PT subiu à cabeça do deputado estadual paulista Rui Falcão. Ele agora está empenhado em forçar a demissão do ministro Fernando Pimentel (Desenvolvimento), assim como tentou afastá-lo da campanha presidencial, em 2010. Falcão é quem teria vazado que o comitê de Dilma, coordenado por Pimentel, estaria supostamente produzindo dossiês contra adversários tucanos.

Desprezo

O “vazamento” da suposta produção de dossiês gerou a mais séria crise política da campanha, por isso Dilma despreza Rui Falcão.

Veto ao ‘traíra’

Com a doença do presidente do PT José Eduardo Dutra, Dilma vetou o vice Rui Falcão, o “traíra”, nas reuniões do seu conselho político.

Projeto paulista

O projeto de derrubar Fernando Pimentel não é só de Rui Falcão, mas do grupo paulista que, desafiando Dilma, fez dele presidente do PT.

Imposição

O novo presidente do PT foi imposto pelos deputados do PT-SP, com apoio do ex-ministro José Dirceu, apesar do veto da presidenta Dilma.

do site de claudio humberto.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

DIRCEU FOI O SAPO QUE DILMA ENGOLIU

O sapo que a presidente Dilma Rousseff engoliu com a eleição de Rui Falcão (que ela não desejava) para a presidência do PT é maior do que se imaginava. Diante dela se postou José Dirceu que, segundo O Globo, teria ameaçado lançar-se candidato caso fosse mantido o nome de Humberto Costa ao cargo. Na verdade, o paulistério queria voltar a comandar a legenda e conseguiu. Até conseguir, houve um vai-e-vem, a intercessão de Lula e, possivelmente, um encontro em palácio, acompanhado de jantar, entre a presidente e Lula, na quinta feira que passou. Dirceu nega que tenha sido assim, alegando que estava em Londres. Conversa mole. Articula-se, hoje, de qualquer lugar. Na verdade, Dirceu, enfrentando processo do mensalão no Supremo continua sendo um dos maiores líderes internos da legenda. Ele manda e desmanda, na medida em que a sua influência no partido é incontestável. Foi dessa forma, com ameaça de candidatura de Zé (o que seria um problemão para a presidente) que Rui Falcão chegou ao topo do partido e, ainda por cima, disse que “até 2010 foi Dilma. Agora é o PT”. Portanto, e trocando em miúdos, com o episódio da eleição que anistiou o corrupto confesso Delúbio Soares, ex-tesoureiro do velho PT, o mandu foi pior do que se imaginava. Dilma Rousseff foi, de fato, derrotada dentro do seu partido, no qual, aliás, ela entrou em 2002. Mesmo assim furou a fila, atropelou e é a presidente desta República tropical.

(Samuel Celestino, do Bahia Notícias)

José Dirceu admite concorrer à Presidência

Revelou-se na África o desejo secreto do ex-ministro da Casa Civil José Dirceu, réu no processo do mensalão: disputar a presidência da República, “dependendo das circunstâncias”, como admitiu a um jornal de Angola, após palestra no King’s Brazil Institute, do prestigiado King’ s College, em Londres, há dias. Ainda revelou sua possível “plataforma”: Saúde e Segurança, inovação tecnológica e meio ambiente.

De leveJosé Dirceu considera esses temas “os grandes desafios do Brasil nos próximos anos”, defendendo o meio ambiente “sem fundamentalismos”.

Deu brancoApós palestra sobre “atualidade brasileira”, Dirceu disse que o racismo no Brasil é “assunto sério” e assumiu que o PT é “partido de brancos”.

Tesouro da juventudeDirceu repetiu que só pensa em “provar a inocência” no escândalo do mensalão e acha que o Brasil mudou e o PT precisa “rejuvenescer”.

Vírus no arContra gripe Dilma está imunizada. Mas ainda faltam vacinas contra a inflação, Rui Falcão, Delúbio e lulistas que tentam controlar o governo.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Matei o Bin! Votem em mim!




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O Bin Laden morreu, o Gaddafi perdeu um filho e dois netos e o Sarney tá gripado. Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Pensamento do dia: o Bin Laden morreu, o Gaddafi perdeu um filho e dois netos e o Sarney tá gripado! Rarará!
E diz que o Bin Laden devia ter se escondido na sala de troféus do Palmeiras. Ninguém abre aquilo lá há anos! Não querendo fazer trocadilho: jogaram o Bin Laden no Mar Morto! Rarará!
E a barba do Osama vai tapar o ralo do oceano e vai ter outro tsunami! Tsunami Bin Laden!
E diz que o Obama mudou o slogan para: "YES, WE BANG!". E o chargista Novaes revela outro slogan do Obama: "Nós matamos o Bin! Votem em mim". Rarará!
E o Obama que ligou pro Bush pra contar? Só pode ser pra sacanear: "Desculpaí, eu matei o Bin Laden!". Rarará.
E o nome do bairro da mansão do Bin Laden: BILAL TOWN! O Bilal do Bin Bin. E ficam falando: "A mansão do Bin Laden, a mansão do Bin Laden". Aí vai ver as fotos e tudo colchão de espuma. Parecia casa de trafica no Morro do Alemão! E corre na internet a mensagem: Bin Laden, fica! Vai ter bolo! Ou melhor: Bin Laden, fica! Vai ter bomba! Rarará!
E essa: "Bin Laden usou a mulher como escudo!". Isso pro Bin Laden não era nada. E ele tinha umas oito! Se tivesse usado as oito como escudo, tava vivo! Aliás, o Bin Laden está vivo: foi visto num forró em Irauçuba com duas de suas mulheres! E saiu a nova dupla sertaneja: Obama e Osama, incluindo o sucesso KABUM! Rarará!
E sabe qual é a semelhança entre São Paulo, Palmeiras e Bin Laden? Os três foram eliminados no final de semana. Rarará! E sabe como a Dilma preencheu o quesito dívida no IR? Dívida de gratidão com o Lula. Rarará!
E com essa história do Bin Laden, a gente esqueceu de falar dos pilotos da Fórmula Indy. Das três mulheres, duas bateram já na largada. E a terceira bateu no meu carro! Rarará. E os dois pilotos brasileiros com a mão quebrada. A Grande Largada: larga dessa vida! Rarará!
E agora O Brasileiro é Cordial! A Volta do Gervásio! Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu descobrir quem foi o estroina lazarento que jogou óleo usado na privada, vou fazer esse exterminador do futuro nadar pelado no Tietê em dia de enchente e deixar o Datena esculachar esse infeliz. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará.
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 04 de maio de 2011

terça-feira, 3 de maio de 2011

Um espirro no mundo

A “pneumonia leve” diagnosticada em Dilma foi notícia internacional dos EUA à China, no domingo, Dia do Trabalho.

O nome da doençaNo Palácio do Planalto, batizaram a pneumonia da presidenta Dilma de “Rui Falcão”, o novo presidente do PT que ela teve de engolir.

do site de claudio humberto.

Macaco Simão, do UOL

Ueba! Bin Laden era "maudita'!




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O príncipe se casou, o papa foi beatificado e o mau foi assassinado. DISNEY WEEK! Rarará!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Que bomba! Mataram o Bin Laden. E jogaram o corpo no mar! Atentado ecológico: jogaram o Bin Laden no mar! Não foi no Golfo do México, né? E como disse o outro: "Rest in pieces"! Rarará!
E eu que achava que ele tava escondido no porão do Habib's! Que semana: o príncipe se casou, o papa foi beatificado e o mau foi assassinado. DISNEY WEEK! Rarará!
E tá certo os Estados Unidos comemorar, mas precisava americano aparecer fantasiado de Capitão América? É o OSAMAFOLIA! Como disse o Sensacionalista: Primeiro de maio vai ser a data oficial da Osamafolia. Mas Elvis garante que Osama não morreu!
"Exame de DNA confirma morte de Osama Bin Laden." E quem fez o exame de DNA? Foi o Ratinho? Eu só confio no Ratinho. Rarará!
E os dados biográficos: Bin Laden não era saudita, era "maudita". Tinha um primo gay chamado MIN RABEN. E foi o criador do Miojo Laden, o terrorista instantâneo!
E a Fox News que cometeu um ato falho: "OBAMA Bin Laden morreu". É o que eles gostariam. Pra festa ficar completa. "Wishful thinking"! Rarará!
E na festa de rua, levantaram o cartaz Obama 1 x 0 Osama! Ponto pro Obama! Yes, I can! Exigiram a certidão de nascimento do Obama e ele rebateu com o atestado de óbito do Osama! Acabou com esses reaças republicanos com cara de caubói véio! Todo republicano tem cara de John Wayne no asilo. E todo democrata tem cara de amendoim! E eu gostava da barba tingida do Bin Laden. Koleston Al Qaeda! Rarará!
Ecos do casamento real. O maior sucesso foi o príncipe dirigindo o conversível.
Se fosse em São Paulo, ele seria parado por um guarda: "Sua alteza está multado por dirigir sem o cinto, com uma das mãos fora do volante e o mais grave, conduzir o veiculo do lado do carona"! Rarará!
E flagraram pela leitura labial um diálogo entre a rainha e o príncipe Charles: "Aí, rainha, tá linda fantasiada de quindim, hein?". "Ah, gostou? E essa tua eterna cara de quem tá com a cueca apertada?" Rarará!
E eu já disse que a fusão PSDB com DEM vai se chamar FHUDEM, Fernando Henrique Unido ao DEM! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 03 de maio de 2011